年末年始は、いかがでか？私の家族は、みな自己中心的な人間ばかりで、自分の言いたいことだけ主張し、ほかの人の話を全く聞かないどころか認めません。

簡単に言うと、彼らの話を聞いたふりをしてなずいていれば、彼らは自分に都合がよく解釈し、満足なんです。

しかし、聞いている人間にとっては不愉快です。人間としておかしいことを平気でいう人間。お金をみついでくれる人は良い人で、そうでない人は常識がないとか。まったく聞いていて、こちらがおかしくなります。

直近で入院していた担当の医師に、私は瞬間湯沸かしなので、カチンときても一呼吸するように言われ、気を付けていましたが、結果、だめでした。

元旦そうそうから、喧嘩しました！喧嘩は無駄な体力の消耗です。相手が宇宙人だから余計です。話が通じないほど悲しいこと、虚しいことはありません。

兄は、学校の教員で学生相談などをしているということですが、妹が苦しくて辛いのに、完全に無視しました。だから、いってやりました。

「あなたは、学生が苦しくてもそうやって無視するのか

兄の答えは、

「仕事とこれは違う！」

あきれて何も言えません。まあ、たとえ家族といえどもお金がもらえないと兄も声掛けさえもできない、ゲスの極みです。

両親から散々、兄たちの悪態をきいていたもので、聞き流せばよかったのに、私の無駄な正義心が、いろいろ動いたことで、今度は父親に、

「お前は病人だから、黙ってろ！」

と、一喝。ばかばかしいので、勝手にしてくださいという感じ。

おまけに勝手に長男夫婦は、父の遺産をがっぽりもらうためにこそこそ動いているし、ああ情けな

極め付け、私たち夫婦が結婚式あげていないことも父に散々言われ、

「人としての道理をきちんとしていない人間にいろいろ言う権利はない！」

はいはい、そうですね。

もう、しりません。

今朝、母と電話で話したら、母は、息子から散々、母の育て方が悪いと責められていじけていました。

確かにそれは一理ありますが、私を含めて、もう良い大人が年老いた親にいう事ではないし、何を兄たちは甘えているのか、と思いますが。

しかし、母＝タヌキ、なので、そういえば私がまたなんとか自分も面倒を見てくれるという安易な考えなのも、わかっています。

気が付けば、入院前以上に、精神的に不安定になっています。

あたまから、心のリセットボタンを押したくなります。

夫とも、生活のリズムが合わず、辛いです。

薬を飲んでいない人には、わからないから困ります。

仲良くやってゆくことは、決して難しことではありません。

相手も気持ちを考え、優しい気持ちをお互いにもつことだけです。

自分が、自分が、というジレンマに陥ると、人は辛くなるのでしょう。

しかし、視野を広めれば、この世界、もっと大変な中一生懸命に生きている人はたくさんいます。

努力もしないで、他人ばかりねたんでいるような人間ばかり見ているとそうはなりたくないと実感します。

確かにお金がなければ生きていけませんが、お金に執着したり、それで人の尺度をはかるだけでは、自分自身をどんどん追い詰めます。

私は、病院と縁が切れない人間なので言わせてもらえれば、健康であるだけでなぜ人は不満を感じるのかわかりません。もっと死ぬ気で生きてほしいと感じてしまいます。確かに、辛さや置かれている状況は違います。だからと言って、他人の悪口ばかりいう事で、自分の不満を解消している人間は、最低だと思います。

子どもが産みたくても産めない私からすれば、子どもが元気に育ってくれるだけでもありがたくないのかなあと思います。しかし、人は欲張りなのかもしれませんね。もっと、その子供のことをしっかり見てほしいと、兄家族をみていて感じました。そうでないと、私の家族のようになってしまいます。悪の家族連鎖が続いてしまいます。それを断ち切るのはかなりしんどいし、くるしいです。家族の中の一人がいくら頑張っても難しい問題です。しかし、自覚のない人間に説得させるのは難しいと実感していっます。

なんだか、精神的疲労からなのか風邪をひきました。

みなさんも、風邪には気をつけて。病は気からですよ。

薬の悪循環に陥っています。

眠れないからといえば、薬を増やされてしまい、はじめは効果がありました。

しかし、耐性ができてくると、アウト。

また、眠れない日々がつづいています。

明日から、ボランティア的なお手伝いのため、年末年始はしんどいですが、がんばるしかありません。

体がしんどいけれど、今日は冬至なので、かぼちゃを買ってきました。

お風呂はゆず湯です。

せめて、季節の節目だけは大切にしたいと思います。

また、自己嫌悪、疑心暗鬼に襲われそうですが、がんばります。

がんばる。ばかり言っているようで、正直つかれますよね。

でも、そう念じていないと、ダメになってしまう自分がいます。

きっと、もっと大変な中、がんばって生きている仲間がたくさんいるから、

私も、がんばります。

明日は、お天気が悪いみたいですが、みなさん体調に気をつけましょうね。

やっとブログ書く気持ちが出てきて再開しました。

実は、先日まで、病院で入院していました。病院とは言うには贅沢すぎるようなホテルのような病院・・・３週間の入院でしたが、金額に唖然・・・

庶民の我が家には場違いの施設でしたが、スタッフ、先生はとても良い方ばかりで快適でした。

今現在の私の診断は、「適応障害」

そう！雅子様と同じ病気の診断です。

しかし、いままで、いろいろ診断が下され、一体私は何か、よくわかりませんが、一応生きている感じです。

しかし、こんな私も、ODして救急車に運ばれる常連という迷惑をかけていた時期もありました。よくぞ生きているという感じですが、時々、消えてしまった方が周りの人間には迷惑をかけないのでは、私なんかいなければいいのではないかという気持ちでさいなまれます。

その時は、本当にきついです。時間が解決すると念じて、耐えてしのぐ感じ。分って頂ける方もいるのではないかと思います。

入院中に薬が、増えた影響なのか、かえって眠れなくなり・・・夫の寝息をききながら、PCにむかっています。

我が家は訳ありで子どもを授かることを諦めています。正直、私は子供が欲しいですが、子どもはものではないです。私自身、母との共依存で悩み続けていることもあり、今は、子どもはいなくても夫と仲良くやっていくことが大切かと考えております。

後悔ばかりしている人生ですが、私自身、根明なところがあるのが救いなのかもしれません。

ただ、心の波があり、落ちる時は、本当に辛く、どうしたものか苦しいです。

今日は、思いっ切って、以前勤めていた職場に連絡を取りました。体調がよくなったら、復職してほしいとうれしいお話をいただきました。

あと、なかなか進まないカウンセリングの予約も入れました。

夕方、とてもきれいな夕陽に感動しました。

明日は、入院の時のお友達とオフ会です。

みんな調子が良いことを祈ります。

22歳から発症したバセドウ。

最近また、悪化して、通院再開(´・ω・`)

バセドウが安定していないものあるのか、ないのか・・・

最近、やたらイライラしてしまいます。

特に、主人に対してのイライラが、困ったものですね。

主人にしたら、きっと迷惑だろうなあ・・・

主人の「大丈夫」に、ムカ！！！！

私は、心の中で、「ぶん殴ろうか！！！！」と叫ぶ。

自分のこころの不安定さは、今に始まったころではないが、

ここのところ、なんだかひどい(・・；)

テレビで笑っている声が、自分を馬鹿にしているように聞こえる

外の子供の声が、うざい。

過食が復活。

投げやりな思考だらけが頭に浮かんでくる。

病院の先生によると、「今は踏ん張ってください」だそうだが、

かなりしんどい。

気が付いたら、眉間のしわが消えなくなってしまった(Ｔ▽Ｔ;)

気分を変えて、お散歩すれば、

体のだるさにグッタリ。

人の声にイライラ。

ここ1か月くらいから、安定剤が処方され、飲み始めたころは良かった。

しかし、今は、薬を飲んだところで、一時的に安定。

その反動なのか、体がだるく、マイナス思考に墜落。

自分ってこんなに人間のクズなのか、というように考えるまでに。

なんだか、出口の見えない長いトンネルに入ってしまったようで・・・

どうしたものか、真剣に悩み中(_ _。)

バセドウ闘病中の主婦です。

私は、バツ３、子どもなし、実家に帰れない・・・など、

いろいろ頭を混乱させることがあります。

人間生きていれば、いろいろなことがありますね。

日々の出来事、悩み、感動したこと、など、

ここで、整理してゆきたいと思います。

もし、同じようなことで悩んでいる方の参考になったら

嬉しいですо(ж＞▽＜)ｙ ☆