そんな気持ちになる自分に対して、悲しい。

資格のための勉強を始めたが、全然捗らず焦っている。今の職場を辞めたいけれど、新しい環境になることも不安。

精神状態が悪い時は、周りの人が本当は私の○◯が嫌なのに、遠回しに行っているんじゃないかと疑心暗鬼になって何も信じられなくなってしまう。

最近、電車の人身事故が多くてみんな迷惑しているけど、生きてる事を終わらせたくなる気持ちもわかる。迷惑をかけてはダメだと思うけど。

毎日、なぜ生きていかないといけないのか考えている。

そう言い聞かせて過ごした一年だった。

引っ越しがあったり、精神的に疲弊してしまったけれど、人間ドックの結果は重篤な病気もなく、いたって良好。

来年は、ファスティング（断食）行ってみたいです。

では。

気がついたらパジャマで夕方とか。

そうして無駄な休みが過ぎて、また仕事に行かないといけない。

毎日、朝起き上がるのに時間がかかる

仕事場に近づくと足取りが重くなる。

耳鳴りも酷い。

朝から夜まで仕事＋周りの人間に気を遣って神経を擦り減らして家に帰ると何もしたくない。早く寝たいのに、携帯をいじったりして現実逃避している。

ブラックな職場でもないし、周りの人も（多分）良い人達だと思う。

ただ、私がだんだん馴染めなくなってる気がする。

仕事辞めたいと毎日思うけど、資金が潤沢にあっても、仕事は辞めずに続けてる人達が、やっぱり強いんだろうな、と思う。

私の勤めてる会社は全体的に給料が低くて、将来がある若い人たちはどんどん辞めていく。結婚とか家族が増えてくると厳しいらしい。。

私も安月給です。

アルバイトとか派遣社員のがマシなレベルで低いです。だったら評価あげて役職あれば給料上がるんじゃ？と思われるかもしれませんが、評価ステージが上がればそれなりに仕事に対して成果を求められるけど、その評価と仕事内容が釣り合ってない気がしてしまうし、なぜこの会社に自分がそこまで貢献しないといけないのかな？と思う

そう思う時点でなんで仕事してるんだという感じですが。。

全然やる気がないけど、年寄りしか残らない会社に未来はないと思うからあと何年持つかだけ分かればいいのになぁ。

お金は欲しいものを手に入れる手段ではなく、

全てのモノから自由になるためにあるんだ、とこんな歳になってようやく理解できたけど、手遅れかと思う。

きっと、資産があれば

周りに傷つけられるような事を言われても、

私は一生何もしなくても生きていけるし、やりたいことは何でもできる。って自信？（性格悪いけど。。）で死ぬまで強く生きられるのかもな、と想像してみたりして、毎日終わってる人生です。

引越しをしてから、体調を崩したりしていました。

新しい環境にはまだ慣れないです。

というか、今住んでる地域が好きになれそうにない。

結婚してからずっと中央線沿いだったから

本当はその沿線から離れたくなかったけど、住むのにはそれなりにお金が必要だし、自分が住んでいたエリアは裕福な人が多めだった。

なので、今の自分の稼ぎで住み続けることができるのか不安もあった。

引っ越してからも食生活の改善もしないで過ごしていたら体調が悪化しました。

今は、食べたくないものとか嫌いなものも我慢して食べるようにしてます。

でも、夫がいなくなってから食べ物に味がしないんです。

何を食べても美味しいと思わないし、味が薄い？と感じる。

それがここ半年くらいにさらに酷くて、食べ物の匂いも気になって、今まで食べられていたものが無理なったりしていました。

たまに、なんでこんな辛い思いをして固形物を口に入れなきゃいけないんだろう、と悲しくなります。

いつも、まとまりのない文章ですが…

楽しいこともかけたらいいなぁと思います。

では

でも、前の様に自分から話すことはなくなりました。

毎回何かしら話の中でモヤモヤすることはあったのですが、何言ってんのこいつ？という負の感情を我慢せず自分の中で肯定するようになったら少し楽になりました。

でも、今日また言われました。

引越し荷造り進んでる？

私:うーんあんまり。

なんかやる気が起きないので。

まぁ、1人だしね。複数人いれば誰かしら片付け云々…

？？

だから？

悪気がないのはわかるけど。

他人のこと空気読めないとか何とかいってるけど、

あなたもね。

と言う感じでした。

愚痴です。

多少なりとも、信頼していたのにな、と。

その人は私が死別してることも知っているし、お墓参りにもきてくれて、いい人だと思います。

でも、それでもそういう状況になった人には言ってはいけない言葉ってあると思うんですよね。

死別した事実を知ってるなら尚更。

仕事の合間の会話で

最近暖かくなってきたからエアコンつけなくなったよねー

という話をしていて、

私の家は陽があまり当たらないのと、アパートなので断熱？とかがあんまりよくなく冬は寒いし夏は暑いので、朝起きた時とか、家帰ってからも寒いからすぐ暖房つけちゃいます。と言った後に、

ま、1人だし仕方ないよねー（笑）

と言われました。

これ、そんなに怒る内容ではないかもしれないです。でも許せなかったんですよね。

その時は、え？と思ったけど、家で薄着でいたいので…とかなんとか返答したと思います。よく覚えてないけど、

たった1人の家族を亡くした人に言えるか普通。

そこに意図がなかったとしても、普段からそういう風に思ってるんじゃないか？と信じることができなくなってしまった。

今まではあれやこれや心配してくれてると思って相談して色々と話を聞いてもらったりしていたのに。

勝手ですが裏切られた気持ちでいっぱいです。

そう思う、私が病気なんですかね…

あなたは家で待ってる家族も、待っててくれる家族もたくさんいて、いいですね。

あなたも家族が死ねばわかりますよ

この気持ちが。

今までもちょいちょいディスられ？て

1人だもんねーワード言われてたけど、なるべく気にしないようにしてました。

食材が残って捨てるの勿体無いからあんまり買わない→1人だもんねー

家引っ越すけど狭いとこになるんです→まあ、1人だもんねー

料理をあんまり作らない。作るのが嫌い→まぁ、1人だもんねーいいんじゃない（笑）

料理も元から好きじゃないけど、夫が食べられるものがどんどん少なくなってきて、カボチャをペーストにしてやっと食べられたり、そういう苦しい記憶があるからという理由でも料理をしたくないんです。

今回はなぜか許せなかったんですよね。

最近毎日同じ時間にバスに乗ってくる夫婦？カップルが目の前で朝からイチャイチャしているのも気が滅入る。

歩いている途中で涙が止まらなくなって、会社に行くのをやめようと思ったけど行った。

でも一向に気分が良くならず、先輩が気を遣ってくれて少し良くなりそうだったけど、となりで上司が機嫌悪い？いつもは周りと喋ったりするが一言も喋らないし、周りへの言い方もいつもと違う？感じがした。

自分も早く気分を戻さないといけないし、なんでこんな辛いのに隣の上司は機嫌悪いんだよ、と段々、自分と上司にイライラしてきた。

抗精神薬を飲んだけどボーッとしただけであんまり効かなかった。

多分私もいつもよりイライラしていたんだろうけど

夕方、上司が

きみ、なんでそんな機嫌悪いの？何かあったんですか？

と言われた。　

は？機嫌悪そうなのはそちらでは？

別に機嫌悪くないですけど。。

と返したら、

何か言いたい事あるんだったらはっきり言って下さい。

と言われた。

そう言われたせいでなぜかまた涙が止まらなくなって、消えたくなった。

そのあと、別に体調が悪いだけなので気にしないでください。気分悪くされてたならすみませんでした。

とメールした。

いえいえ、あんまり無理しないで、終業までゆっくり仕事して下さい。

だって。

言いたい事？

あるよ

こんな虚しい毎日なんか消えてなくなれってまいにち思ってるよ

私の苦しみが理解できるわけない

人と関わるのも外に出るのも全部やめたい

仕事もやめたい

何もしたくない

でも、それで生きていけないから

我慢して我慢して我慢して生きてるんだよ。　

細い糸がいつ切れるか怯えて生きてる人間の気持ちなんて、言ったところでわかるわけないでしょ？

最近電車に乗ると息が苦しくて、涙が止まらなくなる。頭痛がひどくて眠れない

明日仕事行きたくない

今私が使っているのは、夫が生前使っていたもので、多分10代？から使ってるやつだと思うけど、羽がへたってて捨てようか考えている。

羽毛布団の嫌い？なところで、変な柄物が多いところ。ペイズリー柄とか、花柄とか…

色もピンクとか青とか…

白っぽい布団カバーから透けて見えるのが嫌で、

ダサ過ぎて今まで敬遠してたけど、白い布団もある事を知り、それならいいかな、と思い購入した。

睡眠障害などがあり、ちょっと布の当たりとか気になる事があったり、布団が重かったりすると眠れなくなるので、睡眠グッズに関しては今後も色々調べて取り入れて行きたいと思います。

あとは引っ越したら、枕をオーダーしたい。

布団届くの楽しみだな

それでは。

この間、会社に着てきてくれて、

めちゃめちゃあったかくてサイズもちょうどいいよ！

と言ってもらった。

良かったね。

君の生きてた証が、ちゃんとあるよ。

私たちが覚えていれば、消えることはないよね。

さいきん、いつもそばに居てくれる気がしてる。

寂しいけど、寂しくない？という変な感じ。

いつまでそばに居てくれるかわからないけど、

それまでに、安心させないと、という気持ち。

現時点で80万くらいだった…

年末までにあと20万は増える予定…歯と鍼と漢方。

辛いデス…

今後のローン本契約もストレスがすごくて辛いデス

インフルエンザワクチン打ってから体調悪いデス

何もかも嫌デス