明日の病院の為のまとめを書いておこうと思う。

前回、毎日思っている日付と違うこと、同じことを同じ人に何度も質問してしまっていることなど、記憶が夢なのか妄想なのか現実のことなのか判別できないと話してきた。それに関してはだいぶ良くなった。

なぜかというと、散々悩んで旦那さんに悩んでると話せたことが大きいと思う。

入院中に看護師さんにしょっちゅう言われていた「それは誰かに言われたの？」というのが何度も頭をよぎって、今の自分は被害妄想で混乱したり気落ちしたりしていると思った。

旦那さんに話すのは勇気が要ることで、数回途中で諦めた。結果言ってみると、あっけなく自分の要望が通った。やっぱり被害妄想だった。

話す過程の気持ちの動きも話せたのは良くできたと思う。

そしてそれを実現するのに動き出した途端に、日付の間違いや記憶が混ざるようなことは無くなった。

良くやった。

実行していいのか悩むけど、どう転んでも今からの変化はあるって言われたので、実行するしかない。

本当に良くやった、私。

何かが起きてしまったら、なかなか帰ってこれない…なんて話になりそうで…。

朝からテレビにかじりついて見てしまって、恐怖心あおられすぎてる。

家にひとりでいるのが恐ろしくて仕方ないよ…。

南海トラフと関係ないと言われてるけどわかんないじゃない？！

明日の健診すら行っていいものかと思う。

何かあった時すぐに子供達を迎えに行けない。片道1時間半が最短。

それは旦那さんに行けと言われるだろうから行くけど…。

これらの心配性は東日本大震災後、日本のどこかで大きい地震がくると毎回のようになる部分で、今回はそれに地元に帰る予定を入れようとしているっていうのが何かひっかかって…。

想像するだけで泣けてきて朝からコントロール出来ない波がきてる。

だから、これ以上不安が増さないように眠剤飲んで寝ようとおもう。

上の子の宿題と明日の準備は終わらせたので。

おやすみなさい。

被害が増えませんように。

辛い思いをする人が増えませんように！

おやすみなさい。

（あまりにも落ち着かないので変な投稿すいません）

ムズムズで途中で起きてしまうこと

夢と妄想と現実が混ざって混乱したり、間違えることがあること

逃げることをしないための努力をしていること

あと何話したかな。

忘れちゃった。

2個目のやつと繋がるんだけど、実際に同じ人に同じ質問をしていたり、日付を間違えていたり、それを指摘されたりすることに関しては、薬でどうこうできないものと言われた。私がわたしを評価することが必要だと言われた。私が小さな何かを成し得たときに自分を褒めろと。子供を送り出せた、宿題見てあげられた、病院にこれた…等。なんでも出来たことを評価するんだと。

私はあたしの評価より人からどう思われてるかっていう他人の評価の中で生きてきて、そう言われた時も「それは周りの評価が伴わないとそれは出来ない」と言ってしまった。…しまったとは思ってないけど、しまったと言うのが正しいのだと思う。

でもね、カウンセリング受けて最後に少し思ったの。あたしはいつも相手の気持ちを自分で決めている、かもって。聞いてもいない相手の気持ちを分かってる風に話した。

だから、、、、言ってみようと思う。

旦那さんに。叶うかわかんないけど。あたしの今一番したいこと。ワールドカップを全力で楽しむくらいしたいこと。

叶うかな。

旦那さんに冷えピタ取ってもらい、何とか貼れたものの、階段一段登るのができなくて、気力で階段だけでも15分くらいかけて登ったと思う。

ヨガは元々運動嫌いの私が出産と同時に体重が増え、運動嫌いなのと食べるのが好きなので痩せることなくきてしまい、過去にやったダイエットも健康的じゃないものばかり。

精神科に通院するようになってからは薬でも代謝が悪くなったり、動くことが減って、明らかに体の異常がみられていた。命の母とか飲んでしのいでいるけど、根本的に何かしないといけないと思っていたところにフリーペーパーのヨガの広告みて、体験レッスンしてきました。

ダイエットや代謝を上げることが目的なので、シェイプアップコースを選択。

続けるかわかんないのに、一通りヨガセットを用意したのは旦那さんには内緒。

結果は運動不足過ぎてついて行けない。

次は初心者向けのコースに挑戦してみようかな。

朝は上の娘はいつも通り早起き。息子も6時半には起きていったかな。あたしは途中で息子に何度も起こされてたのと昨日の疲労があったので、何度寝かわからんけど起きたらお昼過ぎてました。こんなこと二児の母としてだと贅沢すぎる出来事。

しかも気付いたら家に誰もおらん。

中華うどんを作って食べて、昨日もらったお菓子も全種類食べ、どうしようかなぁと思ってるところに、旦那さんと子供たちが帰宅。

私は大きな音や声がとても苦手で、子供のやんちゃな声はあたしの気力体力を奪っていくので、コソッと寝室に戻ると2人も付いてきて、結局がまん。

相手したいって思うけど、始めたら長いし片方だけってならないし、喧嘩になるし、って思うと一番安全な道を選んでしまう…。母親失格。

で、寝室でのうるさいのに我慢ができなくて、外でひとり日向ぼっこしました。

そしたら今度はそこにもきて…。

明日、地区の小学生の行事があるので、復活させないといけないと思いつつ、不安のまま明日になりそう。

行事のこと、旦那さんが行ってくれるものと思っていた。旦那さんはあたしが行くと思ってた。結果当日の朝に決めよってことになったのだけど、今のあたしの状態「昨日帰宅してからほぼ寝ていて、夕食も断る」に対して、「自分も義母もみんな疲れてる」と言ってきた。自分だけだと思うなってことなんだろうか。あたしはいつもそう受け取っている。

なんかもう自分がきらい。

あと引っ越したい。

「人望はいらない」と言えるくらいの人になりたい。

あ、そうだ。お葬式のとき、あたしも旦那さんも歴史が好きなので、割と宗教に関することにも興味があるのだけど、行ったところが日蓮正宗で、日蓮正宗と日蓮宗と創価学会の話を聞いてきた。やたら「何妙法蓮華経」を唱えてた。

坂口安吾が寺や仏像などは必要ない、必要なのは僧侶…

続きはまた今度。

眠気きちゃったので。すみません。

おやすみなさい。

息子は今週なぜか早く保育園行くブームがあり、早く行く〜と言うのだけど結局いつも同じ時間。

いつものように朝ドラ見ようかなと思ったけど、別のを見たんだけど、何だったか忘れちゃった。

んーいっぱい書いたけど消した。

ただ、出来事を言おうって思うのに、途端に、あ…もう言えないのか。と理解する。

でも言ったことを撤回できない。できない。

で、切り替えようと思ったころに、義母から電話。

親戚が亡くなった。

今日明日亡くなるわけじゃないけどあぶないと昨日連絡来たばかり。今朝亡くなったそう。

昨日の連絡の時点で、旦那さんから亡くなった場合にはみんなで行くと言われていたので、早速準備に取り掛かった。

義母が帰ってきてからダラダラ要点が抜けた話を聞き、義姉に連絡し、娘が帰ってきて宿題を見て、息子が帰ってきたら大暴れして、もぅ、もぅ…疲れた。

よく考えたら金曜の病院は行けないので病院に電話。15分かけ続けやっと繋がり、明日薬だけは貰いにいける。カウンセリングはキャンセル。

カウンセラーの先生に「前回のカウンセリングからやっと復活してきたところだったんですけど、今もうバタバタしてて復活する前に戻ったみたいです」と言ったら「大丈夫ですか？無理しないでくださいね」と定型文のようなセリフだけど、有り難かったです。

これから旦那さんが帰ってきたらますますバタバタするんだろうな。

そのあとは上の子が準備してるときに聞いたんやけど、今までに箸を忘れたことがあるって言ってて、そんな小学1年生の真面目すぎる我が子が帰っても親に報告もしないでスルリと乗り越えていたのを知って驚くやら感心するやら。いつも7時20分を1分単位で確認し家を出る子が…。自分と同じ子がいない事を嫌がっていた子が…。困ったときは何とかする、助けてもらえるんやなぁと。頑張ってて嬉しい。

2人が居なくなってからは、録画の朝ドラ見たり、禁じられた遊び見たり…。

あ、仕事もしました。仕事と言えるのか分かんないけど、社長とLINE交換を少し。それで目眩がするほど苛立って、お酒で解消。（大袈裟）

夕方に義母と遭遇。今朝振込に行かなきゃと言っていたのに、カード忘れて振り込めなかったんだって。毎日なにかしらやらかす（笑）

夜は旦那さんがあたし以外の家族に人気らしいうどんを作ってくれることに。って言っても、うどん茹でて冷やして、麺つゆと生卵と海苔だけっていうやつ。あたしは卵苦手なので、麺つゆと海苔だけの。

でね、旦那さんが「天かすある？」って聞いてきて「ない」と答えたら「前、すぐ作れるって言ってたから」と言われたので「それでも必要なら先に言っといてくれんと」と返したら、明らかにムッとしたの分かって、想像すると「自分は今仕事から帰ってきたばかりで、夕食作るとは言ったかもしれんけど、一日中なにもしてないあなたがそれ言うか？」と思ったんだとおもった。被害妄想かな。

あたしはわがままだと思ってる。開き直りと言われても仕方ない。

でもさ、どうしたらいいの？

んで、朝起きたくないなぁと思いながら6時半に起床。

娘の荷物チェックと身だしなみチェックをして送り出す。今日は珍しく息子が早く保育園に行ったおかげで1人の時間が増えてラッキー。

と思ったところで、楽天を思い出したのでパソコン付けて注文者にサンクスメールを送信。きっと楽天で出店してて最後のお客様になるかと思ったので一言付け足そうかなと思ったら、注文者と送り主が違うプレゼントパターンだったので、どうしようかなと検討したが、それらを担当者にデータ送ったところで印刷できないとか手間だとかいう言葉が返ってきそうと思ったので、全部やめて最小限にした。ほんと嫌い。

その後からビールのんでリキュールのんで、酔っ払いました。

早く仕事から抜けたい。

あの人たちと仕事したくないと思ってるけど、かといって私が何か仕事ができるかと言えばできないので、有難いことなのかもしれん。

このくらい直接渡してこいよっていうレベルすらどうにかして会わないようにしてあとからLINEで知らせてる。本当はそのやり方も良くないのよねぇ。

でも会うこと考えるとすごくプレッシャーだし。

自分のために抜けることを選んだのになかなか抜けれない。考えもの。

あ、あとヨガやろうと思います。

痩せるかな？

北海道の友達がコメダに行きたいとずっとおもってたけど、近場にないからと諦めてたら市内にあったそうでシロノワールに大興奮のラインを送ってきた！

デニッシュ生地がサクサクした感じをイメージしてたんだけど、しっとりしてて上のソフトクリームとの相性バッチリ👌コーヒーも美味しかった！

食べくな……らないな（笑）

昨日はいつものようにクエチアピン 300となんだっけ。わすれたけど眠剤を飲んだのだけど寝れず、朝の四時に時計を見たのを最後に眠ったのですが6時には子供達が起き始め、7時には泣いた息子があやされにきて、機嫌が直ったこところで普段見られない息子の熱唱カラオケタイムがはじまりました。夫が息子を注意し出したので、そのままでいいと伝え息子のカラオケは続きました。

聞こえてくるのは息子の怒られて愚図ってる声。

あたしは母親なんだろうか。

あたし抜きで出かける模様。。

今のうちにお風呂入っておこ。

今日の悪かったこと

数時間の家族の時間を過ごした後寝室にこもった

今日の気分

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