胃カメラ、苦しいって話しかあんまり聞いたことないのでかなりびびりまくり

胃カメラについて事前にネットで調べたところ、胃カメラ前の喉の麻酔（ゼリー）をいかにたくさん喉の奥にためて置けるかがポイント！とあったので

必死でゼリーを喉の奥にとどめておきました！（飲み込みたくなる衝動にめっちゃかられる）

そしていざ検査！

全然苦しくなかったー！！！

たぶん、麻酔がしっかり効いてたのかな？

ただ異物感みたいな嫌な感じはけっこうありましたが

とにもかくにも、無事終わって一安心

・・・・と、胃カメラから話は変わりますが

少し前に、ひとつ、私の中で大きなものを手放すことを決めました。

それは、夫の不倫後から今まで、ずっと学んできたことです。

キッカケはふたつありました。

ひとつは、ある人（生き方も性格も大好きな人＾＾）に以前言われた言葉があって、

たぶん、夫の不倫からはもうほとんど回復もしていた私だったからの言葉だったんだと思うけど

「未央ちゃんはいつまで学ぶの？」

「時々ね、学ぶことをやめられない人がいる。」

その時は、私の中で学ぶことは‘当たり前’で、いつまで？とか考えたこともなくて

でも何だか、学び続けることがいけないこと？みたいにも受け取って（自分が）、正直、少しその言葉に反発した自分がいました。

‘学びたい’っていう気持ちももちろんあったんだけど

もしかしたら、‘学ぶべき’っていう気持ちも少しあったのかもしれない。

その時は、その言葉に引っかかりながらも、「まぁいっか。」と思って、それ以上は深く考えずに学びを続けていました。

そうしているうちに月日はたち、私は変わらず学びを続けていたんだけれど

ある時ふと、夫にはあまり面と向かって学んでいることを話したことがなかったんだけど、話してみよう！となぜか急に思い立ち、夫に話してみたんです。

そうしたところ、夫、めちゃくちゃ大反対

夫に、これまでの経緯（学び始めたきっかけ←まぁ夫の不倫ですが、なんで私が学びたいのか、学んだことでどう変わったのか等）を説明するんだけど、まぁ～、まーーーたっくもって聞く耳持たず

夫からすると、変な宗教なんじゃないか？？

未央はだまされてるんだよ！！！

だってお金もかかってるだろ！！

しかも東京！？？

未央はそのままでいいじゃん！

何で変わる必要があるん？？

っという感じで

ま～～～、お互いの価値観がまったく違って、いくら話しても話は平行線。

私→何で夫はわたしの気持ちをわかってくれないの！？？

夫→何で未央は俺の気持ちをわかってくれないんだ！？？

って感じで合わない合わない

わかってくれない夫にイライラしたりがっかりしたりもしたけど（それはたぶん夫も同じだろうけど）

でもね、「未央はそのままでいい」って言ってくれた言葉はちょっとうれしくもあったかな

その後、夫の反対は変わらないままだったけど、私は学びの続きの１回目に行き（しかも東京に２泊もした）

（行ったら行ったで、とても楽しかったし、たくさんの気づきもあったし、素敵な時間が過ごせました）

そして、２回目は、ちょうど息子の誕生日が学びの日で、誕生日を心待ちにしている息子の姿と、息子のために誕生日のあれこれを計画している夫（こんなこと初めてだったのー）を見ていたら、私もやっぱり誕生日の日に息子を一緒にお祝いしたい！！っていう気持ちにすごくなり

その気持ちに素直になり、２回目の学びはお休みさせてもらって、息子の誕生日を家族で過ごし、とっても楽しく過ごしました

さらにね、２回目の学びの日の朝は、ちょうど町内会の掃除もあって、うちは班長だから今年は絶対出なくちゃいけなかったので、この掃除にもベストタイミングで出られたからよかったり

そうして、３回目の学びまであと１ヶ月くらいになったときに。

あ、何か、わたし、もういいかも。

って、どうしてだかなぜだかわからないけど、ふっと、突然そう思い。

そのとき初めて、今までひたすら突っ走ってきたけど、学ぶことを手放すことを考えました。

そうしたらなんとなくだけど見えてきたものがあって

もしかしたら、私が今までずっと学び続けていた意味は、

自分で自分のことが１００％好きじゃないから

そしてもともとがそんな風に自分を認められてない自分だったのに、

さらに夫の不倫で自尊心も粉々になっちゃって

何とか自分で自分のことを認めたくて

今までの自分ではないスーパー未央（笑）に変わりたくて

そんな理想の自分の姿を求めて

スーパー未央になりたい‘未来’にずっと目を向けていたのかもしれない。

「自分」のありのままを受け入れられてないから、そんなスーパーな自分になることを夢見てたのかもしれない。

そのために、たくさんたくさん、自分に投資してきました。

不倫でたっくさんたーーーっくさん傷ついたから、転んだだけで終わってなるものかと（笑）とにかく自分のために行動したかったのもある

でもなぜだかわからないけど、突然、

あ～～～満足した～

って感覚になって。

これからは、自分への投資だけじゃなくて

（これからも会いたい！行きたい！！ってビビっと思ったら行くよ〜）

私の大好きな家族と一緒に、「今」をたくさん楽しみたい！！

食べることが大好きだから、いろんな美味しいものを食べに行きたいし

いろんなところへお出かけもしたい

子どもたちもまだ小さいからこそ、今の子どもたちといけるところにも行きたい

そして思ったのは、

スーパー未央にならなくても、もういいや～って。

私は私でもういいや～～って。

良いところばかりの私じゃなくて

神様みたいにどんなことにも動じないようにはなれないし

普段の生活のなかでイライラすることもあるし

むきーーって怒ることもあるし

ブラック未央になることもあるし

自分ってだめなやつだな～って思うところもあるけど

でも、それが私だーって。

そして

太るーーって気にしながらも、大好きな焼肉やバイキングやアイスを、にっこにこしながら食べれることが、本当に幸せだし

家族でいろんなところへ出かけている時間もすごく幸せだし

友達とどっか出かけたりランチすることもすごく楽しいし

大好きなゆりこさんにすすめられて、さらに大好きなあゆみさん繋がりで出会ったタロットを勉強するのもすごくわくわくするし

学びで出会った仲間の西日本チーム会でとこれからいろんなところへ行くことを想像するのもめっちゃわくわくするし

そんな風に、これからは、「今」を、もっともっと楽しんでいきたいなーって思ってます

もしかたら、それに気づくために、マスターに行ったのかもしれないな

今日もハッピーな１日を

その日の給食のメニューは、白身魚のパン粉焼き、ポテトサラダ、そら豆の塩ゆで、夏みかんゼリー、豆乳の味噌汁でした

どれも美味しかったー

何で給食って言うのはあんなに美味しく感じるんだろ（笑）

給食の先生の話では、白身魚のパン粉焼きは、白身魚にマヨネーズをぬってパン粉をつけてオーブンで焼くだけっていうシンプルで簡単な作り方だったけど、すっごく娘の食いつきがよかったから、今度家でも作ってみよう

その日は午後から仕事だったので、給食を食べてすぐに娘と保育園でバイバイしたんですが、娘は「いやだ～！！ママ～～～！！！」と泣いちゃって抱きついてなかなか離れず・・

でも仕事に遅れるから、先生にお願いしてめちゃくちゃ後ろ髪引かれながら仕事に行きました

が、夕方迎えに行くと、いつも通りのにこにこ元気な娘でホッ

娘に、「ママがお仕事に行った後はすぐに泣き止んだの？」と聞くと、

「うん、泣き止んだよ。給食をね、２回おかわりしたの」

「え！？あの後泣き止んで給食をおかわりしたの？？？」

「うん。おさかなとゼリーをおかわりした～」

「そうなんだぁ」

。。。と

いやはや、親の心配をよそに、子どもってたくましいなぁ～と、何だか笑っちゃいました

息子と娘は８歳と４歳ですが、娘だけでなく、息子もまだまだ泣き虫です。

特に息子は超がつくほどの怖がりで

ジェットコースターも苦手だし、怖いのも苦手

なので、夜寝るときも、妹が同じ部屋で寝ていても、途中で目が覚めて怖がってひとりで半べそでおきてくることがよくあります。

が。。。

夫はどうも子どもたちが‘すぐに泣く’というのが許せないようで、子どもたちが泣き出すと

「泣くな！！！」とけっこう強い口調で言います。

４歳の娘が泣いても、です

昨日の夜も、息子が寝ぼけながら半べそで起きてきたのですが、「妹もいるのに怖くないだろ！（おばけとか）何もいないだろ！」と、口調はそこまで強くなかったものの、明らかにイライラしてるのがわかる

あの夫の、子どもたちが泣くことへのものすっごいキャパの狭さはいったいどうしてなんだろう

子どもなんだから泣くのも当たり前だろうに、大人も子どもも関係なく泣くことはよくない！って、何だかすごく強い信念みたいなものを持ってる気がします。

私も、子どもがあまり泣きわめかれるとイライラしたりももちろんすることあるけど、夫ほどではないなぁ。

夫は小さいころに、泣くことをすごく怒られたり、「なくな！！」と冷たく突き放されたりしたことがあったのかなぁと思い、

「夫も子どもの頃に、泣くとすごく怒られてたの？」と聞いてみたけど、

「・・・・。覚えてない」と、それ以上は何も言わず。

悲しかったことを思い出したくないのか？自分も同じように怒られていたことに気づきたくないのか？親のそういうマイナス？な面もあることを受け入れたくないのか？

分かりませんが

そんなに泣くことを禁止したり嫌ったりしなくてもいいのになぁ。

何かティッシュの布団がバージョンアップしてる（笑）

最近、パパの影響で息子も好きになったガンダムのバースデーケーキでお祝いしました

そして、誕生日には、夫と息子の提案で、私の両親と一緒に、串カツの食べ放題に行きました

おじいちゃん、おばあちゃんが大～～～好きな息子と娘は、もう～～大喜びでした

母の日のプレゼントも兼ねて、食事代は私たちがご馳走しました

両親もとても喜んでくれたのでよかった

両親と一緒に食事会の提案もしてくれた夫に感謝なのでした

それにしても串カツ！！うますぎ！！！！！

特に、エビとモッツァレラチーズとチーズケーキの串カツが美味しすぎでした

エビとモッツァレラチーズは想像できる美味しさだと思うんですが、意外なのがチーズケーキ！

チーズケーキをそのまま素揚げすると、表面はカリッとして中はふわっとして、ほんと～～～～にとんでもなく美味しくなります

その揚げたてのカりふわチーズケーキをソフトクリームと一緒に食べたらもう～悶絶！！

チーズケーキの素揚げ、ほんとにおすすめです！

もし串カツをすることがあればぜひお試しあれ～です

息子の誕生日のおかげで美味しい串カツが食べられて、私も幸せでした

息子くん、ありがとう！！！

息子と娘はその日はそのままじいじばあばの家にお泊り

おかげで私と夫は、のんびりまったりゆっくり過ごせました

たまには夫婦２人時間を過ごすっていうのもいいもんかもですね

そして翌日は、町内会の年に一度の土手掃除の日でした。

今年は我が家が町内の班長なので、こういう行事ごとには参加しなければならないので、なかなかけっこう忙しい一年です

でもこの日はちょうどタイミングよく子どもたちがじいじばぁばの家に泊まりに行っていたので、私も安心して一人で掃除に出かけられたので（夫は朝から仕事）よかった～

おまけにね、翌日土手掃除があるというのに、軍手を買っていなかった私

が、前日に両親たちと食事に行っていたおかげで、グッドタイミングなことに、両親が軍手をくれたので大助かりでした

それにしても、町内会の班長のお仕事って、順番に回ってくるものなので必ずいつかはしなくちゃいけないものなんですが、始まる前は正直やりたくないな～って思ってたんです

もともと集団で何かやるってことが苦手で、特に知らない人だらけの中でやるってことが苦手で

あと面倒くさがりってのもありますが・・・

あ、あと、今までやったことのないことを始めるときって、何だかちょっと最初に勇気みたいなのがいりません？？

ちょっとしたコンフォーとゾーン打破、みたいな感じなのかな

そんな感じだったのですが、が！！

実際に班長の仕事をやってみると、意外にそんなに大変ではなくて

むしろ、回覧板まわしたり、市報を配ったりするのが、意外にちょっと楽しくもあったりして

あはは

私の左脳ちゃんはとっても元気なので（笑）、やったことのないことをやる時には特に、あれこれあれこれいろーんな思考を巡らせてくれるんだけど

あれこれ頭で考えるよりもまず、えい！ってやってみちゃえば楽なんだろうなーー

と学んだのでした