過去がどうとか、環境がどうとか関係ない

残り半年は10代最後の挑戦だ

残りされた時間、自分が生きてきた経験全てを賭ける

もっと人生の余韻に浸りたい

まだ、まだ、やり残してることがある

死ぬ気でこい

自分の昔を思い出せ、どうあるべきなのか

熱い気持ちをもう一度蘇らせろ

それが俺の人生にとって望むもの

逃げれば後悔すると何度も経験した

俺は俺だ、自分らしく生きろ

最近考えてきたことをまとめよう

人はいつかは死ぬ

この言葉は自分にとって救いの言葉だった

何故かと将来の不安がなくなる

そして、人生は1度きりということに

人はほんとにそれぞれ、生まれた環境、積み重ねた価値観、何を見てきたか、何かやるにしてもそれをどう感じるのかは本人次第

人は外見(総合的に)とお金で人生が決まると情報を見た

尊敬と信頼ができ、そこに愛が生まれる

納得した、理解した

人は何かをやるにしてもやれる時期というものがある、お金があれば選択肢が広がる

自分に色んなことに投資したい、それも自分で考える

俺はまだ若い

大学に行く理由をもう一度考えてみた

経済学を学びたい、人と繋がりたい、就職の為と他人に聞かれたことに対する答えを考えてきたけど、俺は俺だ

高校時代に未練がある、理由は案外シンプルだ

自分の人生にとってまだやり残していることがある

人は環境、皆と同じことをやったところで同じように伸びるわけじゃない

お金も環境も他人とは違う、自分らしく生きろ

人は生まれた時点で人生はある程度決まっている

その行けるレンジを最大限まで引き伸ばす

だからこそ、自分で考えなくちゃいけない

今日が1番若い日だ

100年もない人生、やりたいことをやって死んだ方が良い

自分のために生きろ、自分の人生だ、決定権は自分にある

俺は俺だ

また誰かが責任を取ってくれる訳じゃない

自分の人生は他人には思い描けない

オリジナルは己にしか創造できない

こだわりや習慣を持て

毎日、誰に会う、何を見る、何をする、五感が環境が自分を最高の場所へ持ってってくれる

人生は本当に1度きりだ

浪人もあと半年

多分俺より勉強してない奴はいない

過去のことをグダグダ言ってもしょうがない

埼玉大学が1番自分にとって条件が合ってる

受かるぞ、本気で

まだ死ねない、俺の人生だ

やらなかったら後悔するだけだ

それが俺の人生にとって望むもの

大学に進学したい、都会で過ごしたい、垢抜けたい、派手髪に染めたい、PS5でスパイダーマンやFIFAをしたい、英語の能力を伸ばしたい、旅行に行きたい、サッカーしたい、留学したい、スタバや居酒屋で働きたい、人と関わりたい、お洒落になりたい、ライブに行きたい、理想の彼女が欲しい、細マッチョになりたい、もっと色んな思い出を残したい、スパイダーマンみたいな大学生活を送りたい

人生とは1度きり、今日が1番若い日です

己を知り、世界を知り、賢く生きろ

こういう度に思う、大学に行くべきだと

自分のエゴが承認されて正当化される、そして満たされる

SNSや他人のことなどどうでもよくなる

今、寝る時とか内地に行くこと考えると不安になったり怖くなったりする

でも、みんなそういうもんだ

皆寝れない時もあるし、孤独になれば誰だって死ぬ

周りと同じ行動したりインスタみたりしたら自分らしく入れたあの時の気持ちを思い出せ

必ず適応できる

この1年は死ぬだけだ

なんかほんとに、毎日が気が重たいな

もっと気楽に行こう、その方が人生楽だ

原点は忘れないでおこう

W杯みて興奮したあの夜、自分の可能性を信じられたあの瞬間、あの高揚感

自分にとって1番幸せと感じられる瞬間、直感的に、あの2人と同じフィールドに立ちたい

あいつらと同じレベルの大学に行きたい

幼稚な考えだが、今はそう思える

それが1番満足できる気がする

サッカー部見ていて、何もかも充実しているように見える、臆することなく目の前のことをやりつつ自分の好きを貫けているように感じる

ボール蹴ってる時が1番幸せと感じられる

スパイダーマンみたいな人間になりたい、生活を送りたい

憧れるものだ

いだちゃんねるみたいな大学生活を送りたい

学問も、人間関係も、院進することも

それが最後の学生生活の青春に満足できる気がする

学力、サークル、研究、暮らし

通信の時は直ぐに切り替えるべきだった

簡単なことではなかったけれど鬱とかコンプレックスとかネガティブな感情は進む過程で妨げになる

今高校卒業して、周りと比べて得たものが少ない

もっとやれたと思う、皆と同じように

浪人は上手く行けるようにしよう

きっと上手くいく、そう何もかもね

捻くれたまま、鬱のまま進めば通信の二の舞になる

そうなる気持ちは分かるし理不尽な現実だ

しかし、それを追求したところで何かが変わるわけじゃない

誠意に、向き合うしかない

それでしかいい未来は手に入らない

理不尽な世の中の鬱憤は外に出しても意味が無い、誰かが助けてくれる訳じゃない

これ以上母親に何か言えば親が死ぬ

自分の都合が悪くなれば原因を擦り付けるのはやめよう、みっともないピーナッツと喋って、ここまで気持ちいのか

言葉に出来ないほど満たされる

話を何回も聞いてくる ふぅ？へぇ？

会話する時の理解力がない

発する言葉に棘がある、一言多い

声が小さい、ボソッと言ってる

インスタ見ても病まない

他人が羨ましいと思わない

めちゃくちゃ満たされている

毎日そういう人生でありたい

通信ではなく全日制の友達を見て、皆落ち着いているように見える

しっかり自分のことをしてアイデンティティが確立されている

優柔不断じゃない、自分もそうなりたい

余裕を持て、鬱になることくらい分かるだろ

未来に進むこと、大丈夫だと信じよう

あとから振り返った時に後悔がないような人生が良い

自己満足で終わるな、後から死にたくなる

そんな未来の自分も認めたくない

焦っていい、1日1日をベストで生きろ

明確な目標を設定しろ

闇雲にやるだけなら誰でもできる

自分の幸せ、成功の道標は己の力で導けるはずだ

世界を知り、己を知り、何が必要なのか考え、賢く進め

俺には時間がないんだ

時間、チャンスがある限りは諦めるな

反面教師になる人は沢山いる

自分が納得する未来へ進め

価値観は時が経てば変化する

結果がどうであれそれを認めるしかない

言い訳は意味が無い

過去は変えられないのだから

思い出は一生の宝だ

今しかできないことがある

後からやってももう遅いんだ、絶対にできやしない

自分の足跡を残せ

人生は1度きりなのだから

自分が今までしてきたことを振り返ると、

絶望する

自堕落でゴミみたいな生活を送り、周りの苦労も知った上で何もしなかった

時が経てば罪悪感に苛まれていくだろう

特に家族には凄く申し訳ないと思ってる

でも、当時の自分には仕方がなかった

辛かった、しんどかった、死にたくなった

その考えが甘かった

しかし、自他に誠意な気持ちがあったとしたら自分の目標は達成できない

誰かのために尽くすのなら今の自分の時間を犠牲にしてしまう、今はそれが良いとは感じない

自己中でいろ、それでいい、誰でも喰うんだ

それが自分の幸せに繋がってゴールに導ける

頼むから、自分を見失わないでくれ

未来を恐れず、過去を認めて、前に進もう

疑わないこと、それが強さだ

青春時代の経験が人の一生を決定づける

成功は自分だけの物語に酔う人間には訪れない

後は、今自分に関わってる人は失うな

それ以上悲しいことはない

友達の有無は人生に大きく関わる