この日は最後の出勤日

出勤の前に検診へ行った。

そしたら先生に、『逆子になってるね～』と言われた

大雅の時は一回も言われなかったのになぁ

まだまだ動くから大丈夫だとは言われたけど、逆子になったら産院に行くのが一週間ごとになった

毎週エコーが見れるのは嬉しいけど、帝王切開のこと考えると怖いよぅ

４月２日～２７週３日目～

晩ご飯を作ってると旦那さんが帰宅

おかえり～っと顔を見ると、カミソリで切っちゃったみたいな傷が顔にあった。

朝出て行く時にはなかったのに。

どうしたのか聞くと、事故に遭ったとのこと

車同士の正面衝突で、顔の傷はエアバッグに殴られた時に付いたものらしい。

エアバッグってすごい衝撃らしい

１８０ｃｍオーバーの旦那さんが意識が飛びかけたって言ってたし、

赤ちゃんの首なら吹き飛ばしてしまうこともあるみたい・・・。

ぐちゃっと潰れた車の写メを見せてもらって本当に怖くなった。

誰か大切な人を失うかもしれないという恐怖。もう味わいたくないよ。。。

私は怖くて涙が止まらなくなった。

救急車に乗って病院で検査したけど、とりあえず異常はなかったみたいで、

本当に良かった

４月１９日～２９週６日目～

産院の母親学級に行ってきた。

本当は行きたくなかったけど、先生から予定を空けて参加するよう毎週言われていた

から、しぶしぶ行くことにした。

まずは先生から安産・難産の説明。

誰も死産なんて言葉は教えてくれない・・・。

大雅がお腹にいた時も、全く同じこの話を、一生懸命メモを取りながら聞いてたなぁ・・・。

色々な思いが込み上げてきて、誰にも気づかれないように涙を流していた。

先生の話が終わると、栄養士さんからの話で、それが終わると、助産師さんからお産の流れの話。

助産師さんは人形を使って、赤ちゃんが出てくるまでの流れを説明してくれる。

一人の妊婦さんを指名して、『この中で経産婦は○○さんだけだからね～』と言って

モデルになってもらっていた。

私は経産婦として認められないんだ・・・。

苦しくなった。

そりゃぁ、私の事を経産婦と紹介すると、『二人目ですか？』とか、『お産ってどうでしたか？』とか

他の妊婦さんから聞かれるかもしれないし、普通に考えて、言わないってわかってる。

でもやっぱり色んな事が苦しくて、まだ自分が立ち直ってない事を実感させられる。

だから来るの嫌だったのに・・・。

その後、毎週逆子が治ってるかチェックしに通うも、リュウ君は背中の位置は左右に変えるものの、

頭はずっと上のまま・・・。

操体法や胸膝位やお灸を産院から指導され毎日頑張るも、全く効果なし

ネットで色々検索して、鍼灸院がいいってわかってたけど、なかなか行動できないでいた。

だけど、３２週に入ってさすがに焦ってきた

５月１０日～３２週６日目～

藁にもすがる思いで近所の鍼灸院を調べて行くことに

鍼灸院の先生の話では８割はお灸で治る。ってことだったからホッとした

が、毎週通い、自宅でもお灸を毎日続けているのに、毎回のエコーでは頭が上のまんま

産院の先生からも帝王切開の話をチラつかされる。

私は採血の針が自分の腕に刺さってるのを見る事もできないほどのビビリ

麻酔の太い針を背中に刺す・・・

意識がある中、メスでお腹を切られる・・・

体の中に手を突っ込まれ、リュウを取りだされる・・・

想像しただけで、貧血起こして倒れそうになる

２０１１年の１０月頭から働き始めて、半月後には妊娠がわかったけど、

まだ、一人をの人を除いて仕事場の人には言えてなかった。

でもこの頃にはお腹がふっくらしてきたので、大きめの服を着るようになっていたし、

周りには妊娠したか、太ったかどっちだろう？と思われていたと思う。

ある日、事務室の前の廊下で、事務長(女性)に呼び止められて、『妊娠しましたか？』と聞かれた。

私は、『はい、そうです』と答えた。

事務長は、（私は事務で雇われているけど、事務室での勤務ではなく、進路指導室で先生方の

補助作業をしていたので）『進路の先生方には言ってあるの？』と聞かれた。

私が『いいえ、誰にも言えていません』と言ったら、『何で言わないの』と言われたので、

私は一瞬迷ったけど、大雅の事を話して、不安で怖いんですと言った。

やっぱり大雅の事を口にすると、涙が出てしまう。

事務長は優しく私を抱きしめてくださった。

事務といえども、学校には重たい荷物がたくさん届くし、無理はさせられないので、

『私から先生方に言います。』と事務長がおっしゃってくださり、先生方の知るところとなった。

私は１０月から３月末までのただの臨時職員だったけど、事務長には気を使ってもらったり、

優しくしていただいて本当に感謝してる

事務長は３月で定年退職なさったのだけど、事務長が出産された時代は、

産前産後６週間しか産休・育休がもらえなかったらしい

産後６週間じゃ、母乳育児は出来なかったと思う。

事務長も赤ちゃんもきっと辛かったよね

事務長、４２年間のお勤めお疲れ様でした

２月１０日～２０週０日～

性別が判明

男の子でした

元気で生まれてくれさえすれば、性別はどっちでもいいって思ってたけど、

やっぱり大雅を失ってから、大雅に『またママとパパに帰ってきてね！』ってずっと話しかけてた

ということもあって、心の片隅では、男の子を願っている自分が居た。

だからやっぱり嬉しくて、幸せな気持ちになった。

５ヶ月に入って最初の戌の日。

大雅の出産予定日だった日から、ちょうど丸一年の日。

旦那さんと神社に行ってきました

大雅の時とは全然違って小さな神社で、人も少なくて、すぐに順番が来て、

御祈祷もすぐに終わった。

正直、大雅の事があったから、神様なんて居ない！信じない！って思った事もあったし、

大雅の安産の御祈祷に行ったお寺から、予定日を過ぎた時に、お礼参りに来い、

というような内容のハガキが届いた時には、『すべての人が無事に生んだと思ってんの！？

私には御利益はなかった！』って電話して文句の一つでも言ってやりたい気持ちになった。

だから今回、御祈祷に行くべきかすごく迷ったけど、大雅の時は行って、

この子は行かないなんて、不平等かな・・・と思い行ってきました。

当初、安定期に入ったら両親に報告するという約束だったけど、

まだまだ胎動も感じられなかったし、この時点でも不安の方が大きかったから、

来週の検診で何も問題がなかったらで・・・と旦那にお願いした。

１月２１日、１７週１日。

初めて旦那と一緒に検診に行った。

赤ちゃんは元気にしてくれていました

旦那は初めてみる赤ちゃんの姿に感動して、ウルウルきてた。

本当に本当にありがとう。

パパとママは幸せです。

実家の両親にも今まで黙ってた事を謝って、きちんと報告したら、泣いて喜んでくれた。

旦那の両親にも謝って、ちゃんと報告できた。

みんな本当に喜んでくれた。

ところが、報告をしてしまったら、途端に不安に襲われ始めた。

まだ胎動も感じないのに言うんじゃなかった・・・なんて後悔したりした

ネットでいろいろ調べたら、経産婦は胎動を感じるのが早いって書いてるのに・・・。

１月２４日、ポコっと単発の胎動らしきものを感じたけど、胎動なのか自信が無い・・・

不安でたまらん。

次の検診が４週間後なんて気が狂いそう。

この土地には友達がほとんどいなくて、引きこもり状態だったので、働く事にした。

２０１１年の９月にハローワークで仕事を探した。

旦那が転勤族のため、正社員は無理だし、すぐにやめたらパートでも迷惑がかかる

なので、翌年３月までと、期間が定められている仕事を選んだ。

転勤がなければ、また新たに探さないとダメだけど、迷惑がかからないのが一番だと思ったから。

採用され、１０月頭からお仕事スタート

久々に社会に出て、旦那以外の人と話す機会ができた

それから半月後に妊娠がわかった

すごいタイミング

１ヶ月前だったら、面接は受けなかっただろうし、もう少し遅かったら、任期中に迷惑を

かけることになっていたと思う。

もちろん、妊娠がわかっても、仕事場の人たちには言えなかった。

事務の仕事だけど、重たい荷物もたくさん運ばなくてはいけない事もあった。

その事はやっぱりすごく不安だったけど、まだまだ安定期にも入らないのに言うのはどうなのか・・・。

でもやっぱり重たすぎる荷物が怖すぎて、１１月に一人だけに打ち明けた。

それからその人は、私の代わりに、仕事を辞めるまで重たい荷物を運んでくれた。

本当にありがたかった

仕事での問題はなくなったけど、他にも問題はあった。

両親への報告だ。

大雅の時に両親を泣かせてしまってから、初めてみた父親の泣き顔がっずっと忘れられない。

もう誰も泣かせたくない・・・。

無事に生まれてから報告したい・・・

でも旦那には非常識だと言われた。。。

その通りだってわかってる。

でも怖い。。。

旦那にはせめて安定期に入ってからにしてほしいとお願いした。

年末に帰省した時も、少しだけふっくらしたお腹を隠すような服を着るようにしていた。

母には『まだ出来ないの？』と聞かれたけど、『うん、まだ・・・』と嘘をついた。

太った太ったと言われたけど、特に気付かれなかった。

年末に会う約束をしていた友達にも、もちろん言えなかった。

友達のうち、二人は子供連れ。

こういう時はやっぱり、なぜここに大雅が居ないのかと思ってしまう。。。

年始に旦那の実家に行った時も、特に何も言われなかったし、言わなかった。

もう少し、もう少し待ってください。。。そう思っていた。

今日の検診で何もなければ母子手帳をもらいに行ける

前回見たときよりも、倍近く大きくなっていてホッと一安心。

心音も聞かせてもらえて涙が出てきた。

大雅の心音が拾えなくなくなった時・・・。

あの一瞬にして地獄へ突き落された日のような事は二度と起きませんようにと祈る。。。

１２月１３日、母子手帳をもらいにいった。

用紙に色々記入するところがあって、大雅を失った事も記入しなければならなかった。

受付をしてくれた女性が『何週で？』と聞いてきたので、『３５週５日で・・・』と言ったら、

『３５週で流産』と横に書き添えていた。

通常では、流産は２２週までの事をさすのに・・・。

さらにその女性は、『３５週だったら、お腹はもう大きくなっていたんですか？』って聞いてきた。

３５週でお腹が大きくないわけがないのに。。。

この人は、こんな仕事を担当しているのに、知識が無さすぎると思った。

きっと死産なんていうお産があるなんて知らないんだろうな。

なんだか話をしていてとても辛く、悲しい気持ちになってしまった。

嬉しさより、どうしても不安の方が勝ってしまう。

ネットで色々検索したら、排卵が遅延した卵子は、状態が良いものではないから、

流産や、染色体の異常が多いって書いてあった。。。

ますます不安になっていくばかり

旦那に言うべきか・・・

ぬか喜びさせて、ガッカリさせるような事になったら私も辛いし・・・

最初の検診に行って、子宮内に着床している事が確認出来たら言おう

と思ったけど、検診に行って、子宮外妊娠とかで手術が必要になったら？？・・・

どうしても悪い悪い方に考えがいってしまう・・・。

結局、病院に行く前の１０月２９日に、妊娠検査薬を見せて、

旦那に新しい命を授かった事を報告した。

旦那は『やっとかぁ、どんなけ待ったか』と言いながら喜んでいたけど、

不安の大きい私は、まだ喜ぶのは早い！と言って、旦那を凹ませてしまった。。。

旦那に報告をした３日後の１１月２日に、病院へ行った。

待っている間すごく緊張して、不安で壊れそうだった。

どうか元気な姿を見せてほしい。。。もう泣きたくないよ。。。

診察室に呼ばれ、腹部エコーでみると、子宮内に小さな小さな丸が見えた。

先生に『おめでとう』って言われたけど、まだ心拍も確認していないし、

やっぱりまだ不安の方が大きくて、顔がこわばったまま、笑顔になれなかった。。。

１１月２６日、病院へ。

２時間以上も待ってぐったりしたけど、赤ちゃんは大きくなってくれていた

帰ってきた旦那にエコー写真を見せたら、感動して泣いていた。

つられて私ももらい泣き

そうやんね、喜んでいいんだよね

誰よりも私が赤ちゃんを信じてあげないと

２０１１年１０月に新しい命を授かることが出来ました。

アメブロで大雅の死産を綴ったり、天使ママさんと交流させてもらったり、

ベビ待ちのぐるっぽに入ったりしていましたが、

新しい命を授かったことを、どうしても、すぐに報告する事ができませんでした。

大雅の時のように、何も考えず、喜んでいた時とは違う。

私は不安のかたまりでした。

安定期に入ったら・・・などと考えていましたが、大雅の時の事を考えると、

妊娠に安定期なんてない・・・。

誰かに話して、その後、また同じような事が起こったら。。。

怖くて怖くて仕方がありませんでした。

今は、３６週を過ぎ、予定日までもうすぐです。

実際不安がなくなったかというと、そんな事はありません。

実際に産声を聞くまでは、この手に抱くまでは・・・。と、

今でも毎日不安に襲われます。

不安ではあるけれど、新しい命を授かってからの事をこれから綴っていきたいと思います。

周期は４１日とか４０日とか、正常と言われる範囲ではなかった。

半年後には３１日にまで減って、ホッとしていたし、排卵チェッカーを使って、

タイミングを見て仲良しもしていた。

でも毎月リセットして、落ち込んで一人で泣く日々が続いていました

２０１１年の９月１２日に生理が来て、その後タイミングを見ながら仲良ししたのに、

一向に高温期に入らない

毎日使っている排卵検査薬も反応なし

排卵していない

不安になって１０月５日に基礎体温票を持って病院に行ったら、今卵子が見えているから、

これから排卵したらいいんだけどねぇ。

今月はこのまま生理が来るかもしれないねぇ。って言われた。

血液検査をしたので、生理が来ても来なくても２週間後に来てね。と言われた。

一カ月も無駄にしたくなくて、その後も毎日排卵検査薬を使っていたら、

なんと２日後に濃い反応が

仕事で疲れているのに、旦那には本当によく頑張ってもらったと思う。。。

１０月２１日、病院へ。

基礎体温表を見て、先生は良い感じだと言ってくれた。

内診をしたら、内膜が厚くなっていて、『この中に胎嚢が見えるようになるといいんやけどね。』

と言っていた。

待合室に戻ったら、涙がこぼれてきた。

待合室で妊婦さんを見すぎた。。。

妊娠していないのに、何回もここへ来るのは辛い

期待と不安を抑えきれず、毎日妊娠検査薬を使ってしまった。

１０月２４日、妊娠検査薬に陽性反応

大雅がお空に帰ってから１０ヶ月経ち、新しい命を授かることができた

この１０ヶ月間、本当に辛かった。

何年も不妊で悩んでる方や、治療をされている方から見れば、１０ヶ月なんて

たいしたことない期間だってわかってる。。。

でも、本当に少しだけだけど、何年も不妊で苦しんでる友達や、義姉の気持ちを、

本当に少しだろうけど、感じることが出来たと思う。

職業訓練が始まったばかりの４月は、クラスメイトとは当たり障りのない会話ばかりしていて、

表面上の付き合いしかしていなかった。

職業訓練が始まる前は、たかだか３か月の付き合いだし、

アドレスなんか交換する前に終わってしまうんじゃないかって思ってた

GWに地元に帰って、以前働いていた会社の友達と会った時に、

『３か月しか一緒におらん人と、アドレスとか交換しにくいよなぁ？』って言ったら、

『友達作るの得意のくせにどうしたん？？』って言われた

私は人見知りもせず、隠し事をするのが苦手で、オープン

会社でもワイワイするのが担当の盛り上げ役だった。

でも今の私は、前の私とは少し違う。

表面上は元に戻ったように見えるかもしれないけど、

何も知らず幸せに暮らしていた私とはやっぱり違う。

そんな事を考えた５月のある日、隣の席の人に、『子供はつくらんの』って聞かれた。

私はその時、上手に嘘がつけなかった。

軽く『欲しいんだけど、なかなかね～』とか言えればよかったのに、

『去年の１２月に３５週で死産して。。。』って言ってしまった。

その人はビックリして、『ゴメンね。そっか、もうすぐだったのにね』って言って手を握ってくれた。

私は教室で泣いてしまった。

その後すぐに授業が始まったので、その時はそれで終わったのだけど、

後日、その人も過去に辛い経験をしたことがあると話してくれた。

私は本当は誰かに言いたくてたまらなかったのだと思う。

ママ達の会話の中に入れない日々が続いていて辛かったから。

私もママなんだよ。息子がいるんだよ。って聞いてほしかったんだと思う。