みつばストーリー

4歳のお誕生日

Mon, 11 Apr 2022 10:04:57 +0900

2021.6月ぶりのUPです。

・

前日の4月9日に

たいすけの4歳のお誕生日を迎えました。

1歳9ヶ月に亡くなった息子が

4歳。

普通に言葉を話して

普通に会話が出来てるんだろうな

と、想像をする。

・

長女はこの4月で小学2年生。

次女は保育園へ入園。

私は仕事復帰間近。

・

たいすけが亡くなってできた穴が

長女の新一年生の新生活や

次女の育児のバタバタで

いい意味で

少し埋まってる。

・

だけど、やっぱり

毎月3日の月命日には

あの日の怖さが蘇り、

長女や次女が寝ている時に

生存確認をしてしまう。

・

たいすけのお誕生日には

長女とパパと

ケーキを作りました。

いちごたっぷりケーキ、

たいすけよろこんでくれたかな。

カエデの木

Tue, 01 Jun 2021 23:33:04 +0900

去年の11月に

3人目を出産してから

6ヶ月が経ち、

先日はついに離乳食を始め、

寝返りをした。

・

ここ最近は、

コロナに振り回され

（長女の小学校から感染者が出て、

同じクラスからも感染者が出て、

PCR検査を受けたけど

なんとか陰性で済んだ。）

なんだかばたばた日々が過ぎていく。

・

そんな毎日でも、

たいすけを思い出さない日が

あるわけはなく

あいたいなー。

なんでいないんだろう。

今いたらどんな顔、声、

なんだろう。

が、ぐるぐる回る。

・

次女を育てながら

ふとした表情、

動き、泣き声が

たいすけとそっくりな時があり、

不思議な気持ちになる時がある。

・

たいすけが亡くなって

1年と4ヶ月。

ずっと辛くて見れなかった

『いないいないばぁ』。

やっとやっとやっと

見ることが出来るようになった。

たいすけがだいすきな

『いないいないばぁ』、

たいすけがだいすきな

ワンワン。

今は次女のために

見ることが出来る。

・

カエデの木のうた。

たいすけとよく聞いていた歌。

あの頃は

いいメロディーで、

いい歌だなぁと

何気なく聞いていた歌。

・

今はその歌詞が

胸をぎゅーとさせる。

・

ぼくのせいの　なんばいも

おおきなカエデの木

ぼくが

おおきくなったって

おいこせないよ

きょうははっぱが

きらきらのうた

うたってあげる

ねむったっていいんだよ

きいていてね、、、

ぼくのとしの　なんばいも

いきてるカエデの木

うまれたのは　いつかな?

そっとおしえて

きょうは

たんじょうびのうたを

うたってあげる

そしていっしょに

おどろうよ

うでをくんで、、、

ぼくのせいのなんばいも

おおきなカエデの木

ずっとずっとこうして

おはなししよう

もしも　とおくにいっても

ゆめにでてきて

くれるかな?

きもちいいかぜ　ふかせて

ゆめのなかでも

・

膝の上に座らせて

たいすけと一緒に聞きたいな。

あいたい。

命日

Wed, 03 Feb 2021 15:15:16 +0900

2月3日

たいすけの命日を迎えました。

この日が来ることが

ずっとずっと怖かった。

今朝は、

いつも通りの

何事もない朝を迎えられたことに

感謝の気持ちが溢れた。

・

365日どう過ごしたんだっけ？

と思うほど

1年前が

ついこの前のような感じがする。

たいすけがいないことが

夢かな?と思ったり

そもそもたいすけがいたこと自体が

夢かな?と思ったりもする。

くらい、頭の整理がまだまだ

追いついてないなと思う時がある。

・

当時

亡くなった病院で

カウンセラーの方に

「大切なお子さまを亡くされたご家族の方へ」

という冊子をもらった。

・

今後の心構えや

精神科や心療内科やこころの電話支援などの

カウンセリングを受けられること

きょうだいへの今後の対応などが

書かれていた。

・

これを見た時、

え?私のこころどうなるんだろう

笑うことなくなるのかな

眠れなくて食べれなくて

ぼろぼろになるのかな

と、ひとりで呆然としたことがある。

・

1年経った今

案外、心が強いらしく

カウンセリングも頼ることなく

ここまで来れた。

たいすけを想い泣いたり

後悔の気持ちが悶々と膨れ上がって

苦しくなったり

遺影に声をかけるたびに

心がぎゅっと痛く悲しくなったり

あの日の目が開かないたいすけの顔を

思い出して怖くて眠れなくなったり、と

辛い日々だったけど、

いまこうして笑えるのは

たくさんの人に

たくさん支えてもらえたことが

全てだと思う。

・

職場のみんな、友人、ママ友、

保育園の先生、

きっと私に対して

どう声をかけたら…どう接すれば…

と思わせてしまっていただろうけど

みんな変わらず

いつも通りに接してくれたから、

以前までの生活に無理せず、

自然と戻れる支えとなった。

心から感謝です。

・

父母、義母、姉夫婦、姪っ子、

1番近くでたいすけを可愛がってくれ

そして

亡くなる時も最後まで

看取ってくれた家族。

みんながいたから

葬儀の時も寂しくなかった。

心強かった。

この1年間、どんだけ心配をかけ、

どんだけ悲しい思いをさせてきただろう。

いまでも

たいすけの写真を見ながら

想い出話しをすることができるのは

家族だけ。

・

そして

パパ、

たいすけのことで

優しさ、おもいやり、頼もしさ、

新たに知れたことが沢山あった。

パパにとっては特に

念願の男の子誕生だったと思う。

愛しい我が子を亡くした

辛さ、悲しみを

一生一緒に抱えながら、

長女、次女を

命がけで幸せにする!ということ

それが

私たちの生きがい。

生きる喜び。になっている。

パパが言っていた、

「たいすけが亡くなる前は

明日自分が死んでも怖くなかったけど

大切な人がいなくなる悲しみを知って

死にたくないと思った。

自分がいなくなって

悲しむ家族がいる、

生きなきゃと思うよね」と。

そう思う。

残ってる大切な人のために

生きていかないといけないって

心底思った。

・

長女、

とっても元気でひょうきんな長女。

この子といると

笑顔になれる。

前向きなパワーをもらえる。

救急車を呼んでるとき

部屋の隅っこで息のないたいすけと

焦ってる私を

不安そうに見ていた長女の姿が

忘れられない。

悲しい記憶を残してしまってごめん。

月を見ても星を見ても

「おーい、たいすけーー」

と喜んで呼ぶ長女。

実母がたいすけを想って泣いたら

「またないてるーー」と

ティッシュを持っていってあげる

やさしい長女。

この子がいなかったら

今の家族のかたちは

なかったと思う。

とってもとっても大きな存在。

・

次女。

1年前、

まさか一周忌に

次女という存在がいるとは

想像もしてなかった。

たいすけのいない悲しみは痛いくらい

大きかったけど

次女が産まれてくる喜びも

大きなものだった。

遺影の前で

「○○ちゃん（次女）、お兄ちゃんだよ」と

次女に話しかけるたびに

あー…会わせてあげたかったな…

たいすけ、

優しいお兄ちゃんになってただろうなと

涙が出る。

新しい命、

私たちが悲しまないようにと

きっと、たいすけがくれた

小さな新しい命。

次女は

みんなの希望です。

・

たいすけ、

ままのことみえますか？

おそらでなにしてますか？

おともだちできましたか？

こっちはみんなげんきです。

ぱぱのゆめにでてきてあげてね。

あいたがってます。

おねえちゃん、いもうとを

みまもってあげてください。

まだ、ないてしまうことがあるけど

ゆるしてね。

・

いつもの朝、

いつもの光景を

当たり前と思わず感謝しよう。

来年は3回忌。

その日までみんな元気で過ごして

また、たいすけの前に集まろう。

綺麗なお花が届きました。

2020年年末

Tue, 29 Dec 2020 15:07:55 +0900

2020年も、もう少し。

この1年、コロナウィルスだけではなく

私の身の回りにしても

決して

「ハッピーだったねー」

とは言い難い1年だったな。

・

ただ、小さな喜びで笑っていられたり、

心から嬉しい、生きてて良かった

と思えることもあった。

なんだかいろいろありすぎて

とてもとても、長い長い1年でした。

・

そしてこの1年、

たった1歳のたいすけが

気付かせてくれたことは

ものすっごく大きなものだった。

・

その中でも、

○今を当たり前だと思わない、

1ヶ月先、1年先は

今がどう変化してるかわからない、

今日が最後、

明日はできない、会えない

そう思いながら毎日を過ごすこと。

・

○人生辛いばっかりじゃない、

小さなしんどい、苦しいは

生きてる証で

案外、そう思えることに

感謝しなきゃならないこともある。

（小さなことで弱音吐いたり、

諦めたりとネガティブな

これまでの私に反省。）

ということ。

・

40手間で、

我が子を亡くしてやっと

これらを知ることが恥ずかしい…けど

私のスーパースターが

「まま、もっとみんなにかんしゃして、

もっとまいにちたのしんで」

と、教えてくれたんだなと思う。

・

2021年、

世界的にどんな年になるか

未知だけど、

来年はたいすけの1回忌を迎える。

・

クリスマスから年末年始、

冬の季節は

特にたいすけが亡くなった記憶が

うわっと頭の中に蘇る。

ということが初めての冬を迎えてわかった。

・

この1年、

コメントやメッセージをいただき

新たな出逢いもあり

励まされたこともたくさんあります。

ありがとうございました。

年末年始の寒波にお気をつけて

良い年越しを⭐︎

月命日（10回目）

Fri, 04 Dec 2020 20:55:00 +0900

たいすけの月命日。

10回目。

10ヶ月前かぁ…と

少し信じられない気持ちがある。

・

たいすけが亡くなってすぐに授かった第3子。

たいすけを失った悲しみと共に

妊婦になり

とつきとうか過ごした私。

いろんな感情があったけど、

本当に

私たちが悲しまないように

たいすけが送り届けてくれた命ではないかと

思う。

・

産後の今、

入院中のふとした瞬間や

授乳中や沐浴中や

寝てる顔を見たり、

今まで以上にたいすけのことを

考えている。

なぜか、今まで以上に。

そして、涙もろくなってて

思い出すと涙がでてしまう。

つい2年7ヶ月前には

たいすけを同じ産院で産み、こうして

新生児育児していたんだなと

現実が身に染みる。

・

たいすけの笑う顔や仕草を想い最終的に、

“会いたいな

でも、2度と会うことはできない。”

というとこに行き着き

悲しみ、悔しさ、恐怖、

を感じる。

そんな風に思わないでと

たいすけが言ってる気もします。

ホルモンバランスのせいか、

あまりポジティブになれない

今日このごろです。

かわいい。

会いたい会いたい。

第3子出産

Tue, 01 Dec 2020 12:05:26 +0900

2020年11月17日

予定帝王切開にて

第3子を出産しました。

・

2週間たち、やっと傷口、

後陣痛の痛みが和らいできました。

3回目だからか…

とんでもない痛みに苦しみました。

入院中はなるべく寝て過ごさせていただき

感謝感謝です。

・

お腹を開けて

赤ちゃんが出てきた瞬間、

うわぁ〜と涙が溢れました。

いろんな想いが溢れてきて、

無事に産まれてきてくれたこと、

目の前に産まれたての我が子がいること、

夢のようでした。

・

長女は2人のおねえちゃんに、

たいすけはおにいちゃんに、

ここに3人が揃わないのは

とても悲しい。

だけど、

たいすけは見てくれてる。

きっと私たちを

見守ってくれてるんだと思います。

妊娠37w（出産当日）

Tue, 17 Nov 2020 14:11:30 +0900

2020.11.17.

ついにこの日が来た。

来れるか来れないか

不安しかなかったトツキトウカ。

今日、

予定帝王切開で出産します。

・

周りからは「早かったね」

という印象みたいだけど

1日1日、無事に過ごすことが長かった。

たいすけを失くした悲しみ、

赤ちゃんを授かれた喜び、

同時に感じる感情。

・

昨晩はたいすけの遺影に

おやすみを言いに行った時、

いつもより表情が笑って見えた。

きっと応援してくれてるんだろうね

と、主人が言っていた。

・

入院生活は8日間。

たいすけの写真を持参し、

たいすけの遺骨ジュエリーは

しばしリングケースの中へ。

妊娠36w（臨月突入）

Tue, 10 Nov 2020 09:31:06 +0900

36w臨月突入。

そして出産日まで1週間。

カウントダウンはじまりました。

・

長女もなんだか最近、

ママ、ママ、と

甘えが増してきている。

出産後、早く抱っこしてあげたいな。

・

赤ちゃん、

しあわせにしてあげようね。

と主人が言っていました。

たいすけがいたら

きっと存在しなかったお腹の赤ちゃん、

大切にしようねと。

・

とにかくお腹が苦しい。

臨月のお腹の重さを

忘れてた…。

くくく苦しー…。

今日は検診に来ています。

モニター中。

ドキドキしてきた。

妊娠33w（卵管結紮術）

Wed, 21 Oct 2020 14:37:26 +0900

帝王切開手術日が決まりました。

11月17日。

お腹の赤ちゃんの誕生日。

あと3週間少し。

不安なことがたくさんあったし

今からも不安はつきものだけど

ここまで来れたことが

夢のよう。

・

今回の妊婦検診の時に

先生から

卵管結紮術

についてお話しがあった。

はじめて聞く言葉。

どうやら、帝王切開手術が今回で

3度目になる私、

4度以降はリスクが高すぎて

避妊をするよう説明があった。

・

そこで

避妊の方法を2つ挙げてくれました。

1つ目が、ピル。

閉経頃までピルで避妊する方法。

デメリットは

40代からの服用は

血栓症のリスクがあるそう。

そして毎日1錠を服用して、

定期的に検査があること、

費用はだいたい1か月2000円くらい。

2つ目が、卵管結紮術。

卵子を子宮へ運ぶ通路を塞ぐ手術。

デメリットは、

もう2度と妊娠が出来なくなること、

費用が10万ほどかかること。

・

私も主人も

今回が最後の妊娠と決めていたから

後者を選ぶのは

間違いない。

ただ、私たち夫婦は、

たいすけを産んだ2度目の妊娠の時も

最後と思っていた。

だけど、たいすけが亡くなり、

まだ可能性があるならと

妊活を始めた。

改めて

今回授かれたことは本当に本当に

奇跡的な事だと

心底感じた。

ラストチャンスだったんだな。

・

卵管結紮術をしてしまうと

妊娠できない身体にはなってしまうから

心の何処かには

何か無くなってしまうという

寂しさがあるけど、

長女、たいすけ、お腹の赤ちゃんを

これからの人生、

精一杯の愛情を注ぐということだけに

集中できる!とポジティブな

気持ちにもなれる。

長女の記憶

Tue, 13 Oct 2020 09:47:59 +0900

つい3日前に主人と、

たいすけの異変があった時、

きっと青ざめた顔の私や、

救急車呼んだり、

心臓マッサージしている状況を見て

長女はどう思ったんだろう?

怖かったんじゃないか?

脳裏に焼き付いてるんじゃないか?

という話をした。

・

YouTubeを見ていた長女は

少し離れたところから不安そうに

こっちを見てたのは覚えている。

・

そして昨晩長女が、

「たいすけのいきがとまったとき

ままとぱぱはどうおもった？」

と聞いてきた。

驚いた私たちは本当の気持ちを言い、

「どうしようって思ったよ

怖いって思ったし、

いやだって思った」と。

・

いいきっかけかなと思い、

長女にも聞いてみた。

「○○ちゃんはどう思ってた?」

すると、

「ゆーちゅーぶが

めっちゃたのしかった」って。

・

拍子抜け。

というか、怖くてたまらなかった、

悲しかったと言われると予想していたから

少し安心した。

・

当時5歳、

現在6歳の娘。

私たちが悲しませないようにと

安心させてくれたのかな。

ピュアでやさしい子なだけに

心配になります。