在宅で母の看病しはじめて1ヶ月…

こんなにも大変だなんて思わなかった

私自身の体調も悪くなる…
でもね、残り少ない母の命余命2～３か月…

日々痛みに苦しむ母

入院させるのは簡単だけど５月に交通事故に遭い２ヶ月入院し、入院してる間、膵臓ガンの治療がストップしてしまい、あっという間に悪化してしまい、今年いっぱい生きるのは難しいと言われた

自分が後悔したくないから母がにいること望んでるから在宅で看ることにしたのだけど、私一人では限界もある

身体が言うこときかない、心が折れそうになる…

弟夫婦がいるけど、手伝ってはくれない

って愚痴ばかり…

ここで愚痴こぼすしかない私…

さてと、頑張ろう

今日は阿蘇までドライブ～♪

４０を超えた女二人で

一宮にある【隠れ茶房：茶蔵カフェ】さんに

お料理は美味しい
ロケーションも抜群

すご～く気に入りました
また行かなきゃ



これはデザートのケーキとカプチーノです

カプチーノが可愛い

１８年前の２月３日AM１１：１５に、オギャーじゃなく『フニャー！』って産声をあげた私の命より大事な息子…

今日はその息子の１８歳の誕生日です

あっという間の１８年でした。

特に離婚してからの今日まで、休みなしで仕事して、走り続けて息子にあまりかまってあげることがなかった

ちょっと、いや、かなり後悔する部分もある。

勉強はできない、頼りない息子…

でもね、素直で人の心の痛みのわかる心優しい子に育ってくれたことに感謝します。

母親思い、ばあちゃん思いの優しい息子

私にとって自慢の息子です
まだ進路は決まってなく、心配は尽きないけど、健康で素直で心優しい息子に育ってくれました

あの人を信じていたいけど…

信じることができなくなりつつある

の一文字一文字に優しさがなくなってきたように感じてしまうのは、私のひとりよがりなんだろうか？

やっと頼れる人に、甘えられる人に出会えたと、思っていたけど…

違ったのかな？

なんか苦しくて…

私からサヨナラしたほうがいいのかな？

信じて一生懸命につくして、裏切られて、傷ついて…
それでも誰かに頼りたくて、また同じことの繰り返しで…

私だって幸せになりたい…
誰かに頼りたい…

でも今の私には抱えるものが大きすぎて…

私は幸せになれるのかな？

何を？って…お・さ・け
久しぶりに二日酔いで

今日は昼過ぎまで頭痛が
再起不能な状態で

帰った時間も、あと数時間で夜が明けるっていうくらいな時間で

母に嫌味言われたけど…

今日は「ふ～ん」って聞き流すことができました。

それって、昨日友達に言われたからです

「ふ～ん」って言うと心が楽になるから、やってごらん！って

私は素晴らしい仲間に囲まれてるんだ！

私を心配してくれる仲間がいるんだ！
って再認識できた日でした