少しは前にすすんでいるのかな。

前と同じように自分の駄目なところは駄目なままな気がする。

こんなことを思いながらも、変えるのは自分にしかできないし

自分で変えるしかない。

成長しないとな！

「運命を信じる」と。

今の自分があるのは、そうなる運命だから。。。

そう思うと気が少しだけ軽くなる。

と、今日「千の風になって」という本を仕事でもらった。

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あんまり関係ないけど、知ることができてよかった。

逃げることも選択肢の中に入れて良いのか？

何も始まらないけど・・・

自分の弱さもイタイほど分かったし、どれだけの存在かも改めて分かった。

もぅ、これから先どれだけ罵倒されても、動じない自信だけはついた。気がする。。。

そんなのいらないのに。

いつも困ったときに思うこと。

サッサとやることやる。

物事はシンプルだ。

命まで取られない。

やるだけやって駄目なら、次に考えればいい。

今回はそう考えられないよ。

相手が何を言ってくるのか怖い。

逃げ出したい。

居なくなりたい。

自分がどれだけ相手を傷つけたのか、考えたら何も言えないけど。。。

でも、このままだと身が持たない。

いっそラクになりたい。

最低の人間な自分を、この世から消してくれ。

もうカッコつけていられない。

逃げたい、逃げたい、死にたい。

まるで自分のことを言われているような気がして、

つらいような、嬉しいような気持ちで読みました。

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今は、相手がどう思ってくれるかを待って居たほうがいいのだろうか？

ずるいのかもしれないけど、今無理に何かを押し付けてしまうように

接しても、きらわれてしまう気がしてならない。。。

信用できない相手と、一緒に生活する辛さは、本人しかわからないことだなんだろう。。。。

そんなことを考えてると、余計苦しめているようで、

何をしたら相手のためになるのかが分からない。

答えが見つかるのかどうかも分からない。

一体どうしたらいいのであろう。。。

多くを望んでいないのに、普通に理想があっただけなのに

それを実現できない、普通のことが普通にできない。

これから立て直す事ができる自信はない。

一体どうしたらいい・・・

こんな簡単なことを今回痛いほど感じた。

周りの人にこんなに心配されてるとは思わなかった。

会社だけでも、わざわざ電話くれたり、メールくれたり、

本当に心配してくれる人がいる。

自分はとても幸せだった。

それにも気付いた。

急に泣き言を言って相談しても、皆きちんと考えてくれる。

こんなに素晴らしい人達こそ、裏切れない。

自己満足で、そんな人達に悲しい思いをさせることなんて、出来ない。

しっかり整理して、迷惑かからないようにすればいいとさえ

思ってたけど、大きな間違いだった。

迷惑を掛けないで死ぬなんて、出来るわけが無い。

皆にかっこつけるのもいい加減にしろって怒られる。

「生きること」ってそれだけで尊い。

あがいて、もがいて、苦しんで、かっこ悪くて当たり前だ。

それが人間で、それが本当の自分だもん。

自分のことより、まず相手のことを優先して、自分を納得させてる考え方。

これは一見すれば、相手のことを考えているようで、結局のところは

自分を守ってるに過ぎない。

相手の言い分に対して、自分の意見を持って来なかった訳ではないけど

相手の望むことを優先して、自分の意見を殺してきた。

そういう風にしか考えられないから、後悔してきたとは思ってこなかった。

でも・・・本当にその時の相手の気持ちが全てなのか、素直な気持ちなのか、

分からないこともあるって、気付いた。

本当にいいの？って人に聞かれた時でさえ、簡単に「だってそうやって生きてきたから」って。。

自分の本当の気持ちが分からなくなってきてる。

後悔してないつもりだったけど、今となっては分からない。

それは後悔してないじゃなくて、そうやっていつの間にか自分を

守ることしか出来なくなってきてるのかも。

あぁなんだか自分でもよく分からなくなってきた。

できない

頭では分かってる

やろうとするとイヤになる

やってしまうと　大したことなんてなくて

さっさとやれば　よかったっていつも思う

何回繰り返したらやれるようになるのかな

何回も繰り返してもやれるようにはならないのかもしれない

自分が成長してない　できない理由の根本がこういうことなんだろうとおもう

ここまで分かってるならやれよ

迷ってて物事が解決するなら　世の中はもっとピースフルだ

誰かに頼らずに一人で生きていける精神力が欲しい

欲しいじゃなく手に入れるために何をするか考える

最後に頼れるのは自分だけだ

間違ってないけど、正しくは無い。

判断基準（根拠）もよく分からないまま、ただの思い込みで

今までそうしてきたこと。

仕事だと・・・

早く独立しないと、一人前だと思われないと思い込んでたこと。

組織の中にいる内は、まだまだだと思ってたこと。

早く周りの人達に追いつかないと、絶滅しちゃうと思ってたこと。

闇雲に焦ってることに気付いてなかったこと。

　　　　　　　　　　　　でも↓

組織の中に居ないと出来ないこと、分からないこと、こと。

会えない人、体験出来ないこと、こと。

冷静に自分の環境を見直すこと。

本質を掴むこと。

カンバンが無いことの大変さ。

→今居る環境で出来ること全部できたのか？考えたのか
もっとやることあるだろ。
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個人的なこと。

結論を最後に出すのは『自分』だからって、自分で解決する術しか考えてこなかったこと。

自分のHAPPYなんて、後ろにあることが当たり前だと思ってたこと。

そうすることが当然で、周りもHAPPYに感じてくれると思ってたこと。

周りのイメージを、いつの間にか壊さないようにしてきたこと。

　　　　　　　　　　　　でも↓

もっと周りに頼ってもいいってこと。

何でも自分で解決しなくてもいいこと。

お互いにHAPPYになれる方法を見つけることが、大事だってこと。

感情を外に出すことは普通なこと。

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今ここで気付いてよかった。。。

mkty 心からありがとう！

周りはいつのまにか自己保身に目的がすり替わっている。

何の為にするのか、本質を掴むことが大事なんじゃないのかと思う。

人それぞれ事情はあるだろうし、やり方が違うといえばそれも理由になるかも知れない。

でも正しい姿とは思えない。

詭弁は言いたくないし、意味の無いこともしたくない。

やるべきことをやる！実行するために何をするのか？どうすればそれができるのか？

考えることは沢山ある。