ほとんど更新していませんでした。

それはそれでいいことだったのですが、

それはそれで、無意識に溜め込んでいるものも

あったのかもしれません。

今日は感情が揺れました。

といって、何か大きなことがあったというわけでもありません。

最近はノンアルコールビールをはじめに飲んで、

アルコールの量を少々減らす努力をしつつ、

健康診断で数値が問題なかったことからまた、

少しずつ量が増えるのかもしれない今日この頃です。

最近はあまり音楽を聞く気持ちにならなかったので、

まったく聞いていなかったのですが、

なんだか今日は突然聞きたくなって、

またビールを飲みながら音楽を聴いて、

さらに晩御飯を作っていたのです。

そしたら、いろんな過去の思い出ぐるぐる・・・。

いいことも、悪いことも連なって、テンションも上がったり下がったり。

子どもが寝るまで我慢していたけれど、

寝てからこっそり、音楽と思い出い浸っていました。

そしたら、思いがあふれてきて、

はきださなくてはいられなくなって。

以下、くだらない独り言でございます。

今ではあの傷も遠いものになりました。

以前ならば、心の血が噴出す勢いだった数々のつらい出来事も、

新しい記憶の色に隠されて、

少しずつ遠くなってきているようです。

今日の気分は。今日の記憶の再生は。

あの辛い出来事よりももっと前のもので。

いろんな記憶がよみがえりました。

あの当時から自分に自信がなかったのだけれども、

今よりは未来の自分に希望をもっていた。

その気持ちをほんのちょっと思い出した。

過去に数々、いい加減なことをして、人に迷惑をかけてもきたけれど、

あの頃には受け入れられなかった自分のしてきたことが、

少しは認めてあげられる自分になった気がした。

そして、皆とともにやってきたことを振り返ると、

これならおもしろいだろう、こんなことをしたら認めてもらえるだろうかという気持ちが

当時の原動力になっていて、

それがなくなったとき。とても物足りなさを感じて。

また、それがなくなって、自分の力のなさに落ち込んで。

なぜ、それがなくなったのか、はっきりと自分の中で答えが出せなくて、

きっと私のせいだろうと自分を責めていた。

最近、またその当時の人たちと話すことができて、

それがまた刺激となり、

自分のやっていることにワクワクして。

認めてもらいたくて頑張って。

やったことに興味をもってもらえると、すごくうれしくて。

根本的な部分なのだけれど、未成熟な私には大切だった。

あぁ、この感覚が大好きだったから、やって来られたんだと、

酔い始めのフワフワ感に導かれながら思いました。

以前失ったのは、私が新たな世界に飛び込んだために

仲間が遠慮したこと。

仲間も忙しくなったこと。

それ以外にもいろいろなことが重なったみたいで。

私が今の状態になったことで、

また仲間と話ができるなら。

それはそれでうれしい。

人との関係は本当に大事にしなければいけません。

私は再びめぐり合うことができた仲間を、

大切にしていかなければと肝に銘じています。

流されるだけの私ではいけない。

仲間に認めてもらうことを

目的としたっていいじゃないか。

うん、ありがとう。

少しすっきりしたよ。

みなさま、おかわりございませんか？

今年も自分レベルで言い訳せずに繰り返し、

自分の罪も飲み込みながら、

一年をまた重ねていきます。

そう、私は、BGMとともに、

ビールのみながら、改めて自分を見つめています。

大好きだ。

今の自分を支えてくれる環境。

自分が自分でいられるなら、

それが一番なんだと思うな。

今年つながった縁を大切にしようと思います。

リアルにつながった縁を。

ありがとう。

これからもよろしくね！！！