なんで今日はこんなにモヤモヤするんだろう。

会社員なんてアホみたいなお仕事だなぁと毎日思うけど、お金を稼げるってことは大切だよね。

私の能力が、お金に代わる。

私がお金を生み出してる。

その昔、身体を売っていた時にはこんな感じはなかった。

何にお金を貰っていたのかとよく考えるが、年齢と性別にお金を貰っていたのだろう。

前払いみたいなもので、その後何もスキルのない私はまともに稼げず結果なんかホームレスみたいなことをしていた。

変なスカウトだかチンピラみたいなのにグレーな仕事とブラックな仕事ならどっちが良い？とか聞かれて逃げたりしてた。

どこかで立ち上がらなくちゃいけない、なんて思ったりする瞬間はなかった。

本当にどうにもならなくなったら、この世にいれないくらい辛かったら、あのビルの屋上から飛び降りると決めていた。

よく泣きながらその場所に行ったけど、「なんかまだいけそう…」みたいな変な気持ちになってしまって、逆に私を生かす場所となっていたけども。

ずっと這いつくばって、やっと立ち上がった私は本質にやっと気付いた。

大人ってのは這って生きてる。

立ち上がったんじゃなくて、もっと逃げ場のない恥を晒すようになった気がする。

毎日が惨めで、情けなくて涙が出る。

そして、この生き方が私にとって最高にかっこいい生き方になるはずだ。

そう、残りの人生は私は惨めでも良いから胸を張って生きていきたい。

書き始めて忘れて、気づいたら今日は7/17でした笑

人生で一番刺激的だったのは風俗嬢だった時だろうか。

別に嫌々やった訳でも、好きでやった訳でもなく本当に何にもなかったからやっただけだった。

スカウトの兄ちゃんにやたら高いお店でご飯を食べさせて貰った後、お店に連れて行かれた。

車の中で私はドナドナを歌って、それがやけにアホらしかったことを覚えている。

初めてのお客さんはテンプレ的に、君にはこんな仕事似合わないよとサービスを受けた後に言った。

男の人のハウツー本に書いてあるんだと思う。

帰り道は虚しくて勿論泣きながら帰ったが、それは女のハウツー本に書いてあるもので「泣いとかなきゃ」いけないと思ったから。

内心は本当に何にもなくて、人生とはなんぞやとか考えてたんだろう。

そして今会社員になり、つまらな過ぎてこんな時のことを思い出している。

人は無いものねだりが過ぎるよね。

余談ですが、デニーズのアイスカフェラテを作る際、氷が多くて溢れてしまわないかドキドキしてしまいます。（今日はセーフ）

高校受験以来なので勉強はとても楽しいです。

私は学生時代に夢があり叶えましたが、今となっては夢と呼べるようなものではありませんでした。

酷使され、搾取される為の就職だったように思います。

そこからは自堕落な、生きていれば良いか（周りが言うから）みたいなスタンスで5年近くは記憶もまともにありません。

ただ、風俗のお客さんと店員、二人に言われた「こんな環境にいて一番まともでいれる君が一番頭がおかしい」という台詞がずっと気がかりでした。

それは褒め言葉だったのか、軽蔑だったのか。

なんとなく証明したくなったのかもしれません。

そんなこんなで明日は仕事。（今はオフィスワークです）

謙虚に、テンション上げずに。目立たずに。

頑張ります。

と思いながら帰ったら彼が夕飯を買ってくれていました。

北海道展に行ったそうな。

薬の効き目は良い感じ？少しふらつきますが眠れるのでOKです。

そろそろユーキャンのテキストが届くかも。

その前にティール組織の本も読まなくては。読み終わる気がしなーい。

さぁ、明日は何をしようかしらね。

請求書を作らなきゃいけないし、来た請求書は確認しなきゃ行けない。

楽しくもないけど、やらなきゃいけないのだ。

とはいえ、元々私はただの風俗嬢だった。

なんの取り柄もないと言われて、使い途がないからゴミ貯めのような（みんながそう言ってた）店に連れて行かれた。

ただ、私もそこまで馬鹿じゃないので、それなりの作戦の下、ある程度の稼ぎを出した上で社会復帰を果たし、平均年収を得られるようになっている。

つまり、目標をすでに終えたのだ。

今後はなんのために生きるのか。達成感のみを抱いているだけで、未来が見えない。

明日の夕飯も思い付かんな。

なんのこっちゃ。

一昨日から心療内科に通い出しました。

別に暗い話ではないです。（明るくもないです）

眠くなりやすくなる薬を飲むと急に対抗心が出て寝ないように頑張ってしまいますね。不眠症だって病院行ったくせにね。

ところで、そのお医者さんが趣味を作れと言うので、考えた結果行政書士の資格を目指すことにしました。

ドラゴン桜見てたら試験受けたくなってしまいました。

どんなテキストが届くのか楽しみです。

ただ、残念なことに行政書士がどんなお仕事かわかりません。。。

書くことはまちまち。

仕事のことも好きな音楽のことも。

生きる意味が分からない私がどうやって生きていく意味を見つけていくのかを残したいです。（見つからない場合もあり）

なんにせよ気長に頑張るぞー