過労死とか怖いもんね。

死にたいんじゃないのかって？

いやいや。

天災、不慮の事故、病気etc・・・

条件を決め、死を望んでいる。

もう死んで構わない、けれど、

これだけはしっかりしておきたい、これくらいけじめつけておきたい

そう思う人間にとって、それ以前の死は、屈辱的、絶望的だろうよ。

無情で、残酷よね。

それだけは避けたいのです。

まぁ、人生わからんがねｗ

今日も嫌な一日でした。

別に普通に仕事してたがね。

頭ん中には、連日続く、自己嫌悪、絶望。

そして、虚しさ。

風呂入って寝るよ。

いつもと変わらない職場、いつもと変わらない仕事仲間、いつもと変わらない仕事内容。

飲食店なので、もちろん、内容・オーダーには変化はあるけど、やってることはいつもと同じ。

きっと、俺一人いなくなっても何も変わらない風景。

もっと広く見れば、余計にそう。

この世界、歯車にすらなりきれてないような人間一人死んだところで何も変わらない。

あるとすれば、噂になるくらいかね。

伝わると思わないところまで。

まぁ・・・いいのさ。

大事になることは望んじゃいないしさ。

ただ、少し虚しい・・・かな。

さて、プロフィールも書いて、ランキングも選択したわけですが。

別に叩かれるだけなのはわかってるけどさ。

見て、何か言ってほしいわけじゃない。

俺に対してどれだけの人が興味を示すのか。

どれだけの人が集まるのか。

数を見てみたいだけ。

さすがに何もなしには、誰も来ないと思ったのでね。

ジャンルだけは選択してみた。

他に、それ以上、人を寄せようとは思わんよ。

なんか中途半端だけど

それでは、また

突然ですが、不謹慎極まりないとは承知の上なのですが・・・

自殺します。

・・・と、いっても今すぐにではないのです。

人生が意味無くなってしまったのです。

楽しみも、幸せも、全て消えてしまった。

未来が、将来が。

あるいは、ただの夢だったかもしれない。

でも、希望はあった。

でも、それを、消してしまった。自ら。

自ら、人生の意味をなくしてしまった。

自堕落で。油断で。

さてさて、そんなわけで、死にたいのだが、死ぬ時点で、親不幸なのは、もちろん承知。

それは、後ろめたくも、仕方ないものだと思っていただいて・・・

うちはお金無い家庭なのね。

でも、俺には借金があるのね。

・・・と言っても９０万ほどだが。

・・・で、さすがにそこまで親に背負わせられないと。いうわけで。

まず、借金を全額返済する。

ってとこまでしか考えてなかったが、書いてて思った。葬式代も必要ね。

えーっと・・・ググってみたら、葬式総額、全国平均で１９９万８８６１円だそうだ。

ってことは、返済含め３００万稼いだら死ねるっ！

ああっ！墓石代もあるのかっ！？

んと・・・おおよそ１００万くらいか・・・

４００万・・・２年半くらいかかりそうだな・・・

長そうだな・・・

多分、それまで地獄の日々。

別に何があるわけでもない。

何もない日々。

しいて言えば、馬鹿な妄想と、自己嫌悪にうなされるくらい。

毎日毎日何回も何回も・・・

もっと早く。

せめて、１、２ヶ月早く、こんだけ必死になれれば違ってたのだろうね・・・

まぁもういいさ。すっきり死ぬ。死ぬ為に頑張るっ！

きっと、こんな記事を書いたら、

もし、見る人がいたら、

叩かれるだろうね。

不謹慎なのはわかってるけど、命は大事にするものだと、わかっているけど。

揺らがない。夢みたいなもの。

パイロットになりたい、ケーキ屋さんになりたい、スポーツ選手になりたい、ミュージシャンになりたい、お花屋さんになりたい

そんなのと一緒。

ちょっと身近で、ちょっと方向性が狂ってるだけ。

気の迷いでもない。

冷静に、単純に死にたい。

揺らがなく、そう思う。

けれど、上記の通り、せめて、最低限の金だけでも、きちんとして、終わりたい。

それを中途半端にして、死のうとも思わない。

これも、揺らがない。

別にいくら叩かれようと、炎上しようと、俺の意思はかわらんよ。

別に構ってほしいわけでもない。

逆に、励まされても、引きとめられても、揺らがないよ。

応援されたら・・・ちょっと嬉しいｗ

さてさて、そんなわけで。

明日も朝から仕事なので、酒飲めないくせに、ジンをロックでかっ喰らって寝ます。

おやすみなさい。