みなさん、お元気ですか？

僕のこと・・・覚えていますか？

私、水嶋ヒロ似のカノ・ウエイコウは無事大学を卒業することができました。

ちなみに左から２番目のワイルドな男性が僕です。

「いや、ワイルドというよりも不潔という言葉がふさわしいのではないのだろうか？」

と悩んだ結果、

髪を短髪にしてひげを剃り、ますます小栗旬に似てきたカノウエ・イコウです。

大学生活の４年間＝シャチグループと言っても過言ではない僕は、

バイトという甘えを最大限に有効活用し、

たっくさーん遊びました。

こーんな可愛いかった僕は、遊ぶことを覚えていくのでした。

そんな４年間を振り返ってみます。

一生懸命ボーリングの玉を投げてみたり

一生懸命洞爺湖で開脚してみたり

友達と海でポーズとってみたり

はたまた場所を変えてモデルっぽくポーズとってみたり

海ではしゃいでみたり

イベントやってみたり

飲めないお酒を飲んでみたり

地元の中学校の同窓会開いてみたり

就職活動中なのに写真とってみたり

ニート界の神様（ゆうじ）にお祈りしてみたり

ムキムキの体をみんなで撮影してみたり、

つーか本気出しすぎて顔気持ち悪いし、

海をバックにおにぎり持ってポーズしてみたり・・・

もう最後のほうは大学生活ではなかったですね。

なんなら最後の写真は３歳。

そして乳首の色、薄っ。

僕にも可愛いといわれる時代はあったみたい。

どうすればこんなブサイクになるのでしょうか？

あぁ、無情。

ふてくされてしまった僕は、これから東京へ行ってきます。

とうとう社会人です。

不安で胸がいっぱいです。

２週間の東京研修が始まります。

僕のこと、応援してください。

そして朝７時に、僕のことを起こしてください。

未だに体が夜型です。

どうすればいいでしょうか？

遅刻魔代表の僕は、遅刻でクビになるのでしょうか？

それだけは避けたい。

みなさん、僕に遅刻しない力を・・・

そんな感じで、改めましてシャチグループのみなさん

お世話になりました。

Ｐ．Ｓ．札幌帰ってきたら、赤門に遊びに行きます。

東京バナナを持って・・・

悪魔の東京バナナ

終わり

お元気ですか？

風邪・・・引いておりませんか？

心配です。

誰が？

・・・

という感じで下ネタを挟みつつ、

びっくりしたことがあったので、３年振りにブログを書いてみようと思います。

東京から札幌に帰ってくる際、

僕は４年間お世話になったシャチグループの皆さんのために、

お土産を買った。

やはり、お世話になった人の顔を思い浮かべると、

僕はお土産を買わなくてはいけない症候群に襲われるみたいだ。

そう、それが普通。

そこで僕は、ありきたりなものを買うのではなく、

ちょっとマイナー、もしくは全く知らないようなお土産を買ってこようと考えた。

多分みんな知らないと思う。

「東京バナナ」

そんなバナナ。

・・・

(●´ω｀●)ゞてへらっ

思い切って全部で７箱買ってきた。

１つは新千歳空港まで送迎してくれた友人。

１つはその友人の彼女。ノリで渡してしまった。

１つはパパとママ。

いや、両親に関しては渡したというよりも、僕が寝ている間に空けていた。

帰ってきてから２週間近く経つが、むかついて僕も昨日、１箱食べてやった。

そして

「残りの３箱を会社に持っていこう。」

そう、心に決めていた。

そして冷蔵庫の中にぶち込んでおいた。

「明日、いや、今日、会社に持っていこう。」

そう心に近い、久しぶりに東京バナナーズとご対面してみた。

「賞味期限　２０１０．３．１１」

僕は賞味期限という文字を３０００回くらい確認してみた結果、

自分の中で４０００回くらい正しいという判断が下された。

不思議に思った僕は、東京出身のバナナさんたちに確認してみた。

朝「あれ？」

朝「僕、昨日食べたよね？」

バナナーズ「うん。」

朝「お腹大丈夫だったよ？」

バナナーズ「うん。明日会社に持ってってよ！」

朝「うん！わかった！みんなに配っておくね！」

バナナーズ「明日が楽しみ♪」

・・・

そんな感じで明日お土産を持っていきます。

本当に買ってきてくれたんだ。って思ってもらえる努力をします。

ちなみに僕は食べても大丈夫でした。

もしものため、会社に持っていくための１つを僕自身が責任をもって食べてみました。

証拠Ａ（2010.3.18）↓

証拠Ｂ（2010.3.18）↓

上の証拠のほかにも、

賞味期限を伏せた状態で冷蔵庫に２，３個置き、

両親にも何も言わず食べさせた結果、大丈夫でした。

信じるか信じないかは、あなた次第・・・

Ｐ．Ｓ．

朝野君の豆知識講座

賞味期限（しょうみきげん）とは、劣化が比較的遅い食料品を包装状態のまま所定の環境に置いた状態で、製造者が安全性や味・風味等の全ての品質が維持されると保証する期限を示す日時である。

※賞味期限とは「美味しく食べられる期限」です。

だそうです。

要するに、

こんな顔して食べて、

めっちゃ笑えばいいみたい。

最後に一言言わせてください。

本当に申し訳ございませんでした。

それでも僕は持っていきます。

終わり

最近、奇跡が連発しつつあるペッソーリーナあさのです。

昨日、僕がお世話になっているというか、僕にお金をくれる親友の親のところへ行きました。

そいつはなかなか便利な奴。

本名出すと可哀想だから、仮にＣ君としよう。

僕がお金がないときに、

Ｃ君「僕が払いますよ！！！」

と言ってくれる。

最高なやつだ。

店員「お支払いのほうは？」

僕「こいつで。」

店員「何回払いで？」

僕「１回で。」

・・・

C君を使いッパシリにしていると、Cはチクッたのか、そいつの親から連絡がきた。

親元「あのぉ、お支払いのほうがまだ・・・ブチッ！」

他人のふりをしようとしても、手紙が送られてくる。

しつこく。毎月。

振り込まなかったら電話までくる。

毎月１０日に振り込め詐欺にあっていた僕。

そんな生活ともオサラバした。

むかついた僕は、C君（カード）の親（JCB）に示談しに行った。

僕「２０万でどーよ？」

親の子分「ありがとうございます。」

と丁重にお釣をくれた。

いとも簡単に済んだ僕は、ちょっぴり照れてしまった。

借金がなくなった僕は、調子に乗ってフランクミュラーの時計を見に行った。

店員のおばちゃんと仲良くなり、分厚いカタログをもらった。

ついでにフランクミュラーの紙袋ももらった。

店を出てから、ドヤ顔で街を歩く僕がいた。

周囲の人たちから見たら、

オッサン達「なんだ！あの若造！！一丁前にフランクミュラーを買ってるぞ！！」

という目で見ていただろう。

カタログしか入っていないのに(●´ω｀●)ゞてへらっ

そんなこんなで美容室に行き、パーミングをかけて

家に向かった。

地元にあるロッテリア（高級ハンバーガー屋さん）に寄ってから帰ろうと考えた僕は、

ロッテリーアへ。

女性店員「いらっしゃいませー。ご注文お決まりになりましたらどうぞ。」

あさの「あー、ハンバーガーとカフェラテと・・・」

女性店員「かしこまりました。」

あさの「時間かかります？」

女性店員「すぐできますよ！」

あさの「かしこまりました。」

・・・

僕の心（なんだろう・・・この胸騒ぎは・・・）

なぜか僕はその女性が気になって仕方がなかった。

知り合いでもなく、全くの他人。

しかし、僕は運命の人に出会ったのだろうか？

という錯覚にまで陥ってしまった。

恋というのはこういったきっかけから始まるのではないのだろうか？

と僕は思ったくらいだ。

その女性は決して綺麗ではない。

お世辞にもきれいとは言えない。

だが、何か僕のなかで運命の青い糸が結ばれている気がした。

なんならブスだ。

もう一度言う。

ブサイクだ。

そしてガタイがいい。

僕といい勝負。

まぁ言ってしまえば

「女版あさの」

俺が女ならこんな感じなのかな？

とか

この子が男なら俺なのかな？

なんて妄想しながら注文を頼んだ。

しばらくして注文したものが来た。

女性店員「お待たせいたしました！」

と言われ、ブツをもらった時に、フッと胸元の目がいった僕は、

運命に気づいてしまった。

「ロッテリアスタッフ　あさの」

あぁ、運命。

おそらく浅いほうの浅野だろう。

あさの界では浅野＜＜＜＜＜朝野だから、この子とは結ばれることはないだろう。

だが産まれてから、家族以外のあさのと話したことは１人くらいしかいない。

中学校の音楽教師の浅野先生以来。

７年ぶりにあさのと会話した。

もう一度戻って、あさの♂とあさの♀の会話を堪能してみてください。

違った文章に感じるかもしれません。

本物の「女版あさの」と出会うなんて・・・

もう２度とあそこのロッテリアに行くことはないでしょう。

そこにあさのがいる限り。

Ｐ．Ｓ．

落ち込んだ僕は、ちょっぴり風邪をひいたみたい。

さぁ、運命の人を歌おう。

「やぁっと～、出会えたー♪」

運命の人（ｓｉｍｉｚｕ　ｖｅｒｓｉｏｎ）


終わり

ジョニーデップと小栗旬のどっちに僕が似てるか？という質問をすると

おそらく８割の人が狩野英考と答えられるあさのです。

そんな僕は２７日、札幌に帰ってきました。

あぁ。雪が恋しい。

そう考えた僕は、ダッシュで札幌に帰ってきました。

時間にルーズランキングぶっちぎりの２３位である僕は、

しっかりと飛行機が発射する４時間前に起き、

３時間前には準備完了であった。

ここまではパーフェクト。

あまりにも時間が余るため、

友達と最後に飯を食べようと駒沢にあるハンバーガー屋さんへ行った。

ハンバーガーの単品で１０００円オーバーという奇跡なお店だったが、

友達がおごってくれると言ってくれた。

もちろん一番高い奴を頼んだ。

ドリンクの値段にもビックリした。

４００円という値段。

マックを基準にしていた僕は、マクドナルドさんは本当に安い値段で提供してくれていることに気づき、

感謝の心で溢れかえっていた。

だが、この店は最高級のものを使用しているのだと思い、

スプライトを頼んでみた。

店員「お待たせいたしました～！」

そう。

出てきたのは氷の入ったグラスとスプライトと書かれている３５０ｍｌ缶。

あれ？

これは自動販売機っていう１２０円を入れれば出てくるものではないのだろうか？

と３０００回くらい自分に質問してみた。

なんならドンキホーテに６８円くらいで売っているのではないのだろうか？

と１５回くらい自分に質問してみた。

「プシュ！」

ゴクッ！

うん。スプライト。

ここまでボッタクリがはっきりしていると、こちらもすっきりした気持ちになれた。

２０分位して、本場アメリカーナのハンバーガーが来て、普通に美味しくいただいた。

あまりにも肉汁が激しいため、食べ終わった後に気づいたのが、

自分の履いていたパンツに肉汁がたれていた。

垂れているってもんじゃない。

肉汁まみれだ。

ひざのあたりなんて肉汁だ。

そんな幸せなひと時を過ごしていると、時間を見ると飛行機発射時刻の１時間３０分前。

駒沢から羽田までは１時間。

ちょっぴり焦ってみた。

キャリーバックを担いで走るのは、非常にＨＰを消費するため、

郵送にしようと考えた。

ファミリーマートのバレンタインチョコをくれた店員に郵送をお願いして、

タクシーを拾おうとした。

・・・

なかなかつかまらない。

時計を見ると１時間１０分前。

まずい。

僕の親友のナビタイムによると、１本電車に遅れると、もう間に合わない。

走った。

あさのは走った。

風かかまいたちか？とみんなに質問すると、やはり狩野英考という答えが返ってくる勢いで走った。

駅まで徒歩１０分くらいなところを４分でついた。

間に合った。

そう思った時、まさかの電車が遅れている。

６分くらい遅れるというアナウンス。

なんなら徒歩で駅まで行けばちょうど良かったのではないのだろうか？

そう心の中でつぶやいてみた。

だが、あきらめなかった。

「あきらめたらそこで試合終了ですよ。」

安西先生・・・

その言葉に目が覚めた乗り換え王子ことあさのたかゆき２２歳（ヒゲ面）。

電車の乗り換えに関しては僕に勝てる奴はいないのではないだろうか？

サッカーで言うならば１１人抜き。

電車で言うならば３５人抜きはした。

僕と張り合うかのようにサラリーマンが競争を挑んできたが、圧勝。

だがサラリーマンにはｓｕｉｃａという裏技があったため、同着だった。

ギリギリで間に合い、あとはゆっくり羽田までの電車。

乗客が暖かい格好をしているなか、唯一僕だけ半そでのみになっていた。

周りからの痛い視線を感じたが、関係ない。

北海道に帰るのだから。

道産子なめんなよ？とガンを飛ばしてやった。

羽田についてもダッシュ。

チェックインダッシュ。

身体検査で引っかかる界ではわりと中の上である僕は脱いでも取っても引っかかった。

ネックレス、ベルト、指輪、小銭、ブーツ・・・

いっその事全部脱いでやりたかった。

帰りの飛行機はわりと空いていた。

ジェームスとリサを探してみたのだが、チュッチュする音は聞こえなかった。

汗まみれ汁まみれのヌレヌレな僕は、一面銀世界を想像し、妄想し、浅い眠りについた。

到着したみたい・・・起きよう。

と思ったときには、僕の息子が背伸びしていた。

飛行機から、一面に広がる雪景色を想像して、直立不動になっているティンティヌス。

寝起きの男性が、なかなか身動き取れないのはこのことだ。

だがしかし、かなりの確率で雪が溶けていた。

なぜだ。

嫌がらせなのだろうか？

アスファルトが出ている。

アスファルトさんにはいつもお世話になっている僕だが、

アスファルトさんに一言言いたい。

「出しゃばるな。」

そんな感じで札幌に帰ってきた僕がいます。

遊んでやってください。

わりとすぐにまた２週間くらい東京行っちゃいますが、遊んでやってください。

めっちゃいい奴なんで。

ベストブサイク界では相当イケメンなんで。

言ってしまえば下の上なんで。

そんな感じ。

Ｐ．Ｓ．

そんな東京生活の写真を載せておきます。

スーパーあさのマン

スーパーあさのマン２

ｆａｍｉｌｙというイベサーに混ざった僕。ほぼ知らない人。


下北沢の服屋にて。友達と覆面プロレスラー

友達が働いていたおんぷーというカラオケ屋の先輩の誕生日会。

僕、呼ばれてません。なんなら全員知らない。

主役の便便さん。あだ名の理由「便所掃除がうまいから。」

？？？

終わり

そう。

主役はザッキー・ダイナマイト。

僕はお休みで、高校時代の野球部の奴らと忘年会があり、途中参加をした。

昔から仲良くしてもらっていた尾崎君。

僕がレオーネ時代、９時に出勤して１０時の休憩をもらうために、疲れたふりをしていると、

彼は優しく

「休憩はいっていいよ。」

と言ってくれたりもしたもんだ。

もちろん言われた瞬間、今までの疲れたふりがばれるくらいの元気を一気に取りもどし、

「あざっす！！」

と言ってダッシュで休憩に入っていたもんだ。

忙しい時もそうだ。

確実に満卓である状態。

華の金曜日。

そしてウェイターが２人。

確実にまわらない。

どんなに気合入れたところで、まわるわけがない。

その状況にいながら、わがまま検定３級の僕は、尾崎君に

「休憩したい・・・」

と５回くらい耳元でささやいた。

すると優しさ検定初段の彼は、

「もういいよ。行ってきな。」

と、半分あきれた表情で僕に優しく休憩をくれたもんだ。

そんな優しさ満点のザキオ・バロウズさんのためにも、プレゼントを買ってあげたい！！と心から思った僕は、

ドンキホーテという高級デパートへ向かった。

もちろん、ブランドコーナー。

そりゃぁもう、探しましたよ。

ドルガバ、グッチ、ヴィトン・・・

探し回り、閉店の音楽が流れ始めた。

まずい、あと１０分。

頭がパニック症候群になりかけた。

そんななか僕は、いいものを見つけることができず、

ワゴンの中に大量にあったものに目をつけた。

「これだ！！」

そう思い、プレゼントを握り締め、レジまで走った。

あの時の走った速さは、マイケル・ジャクソンのスピードを０．３８秒は上回ってたね。

あ「これ、ラッピングしてください！！」

店「これですか！？」

あ「はい！」

店「クリスマス用ですか？」

あ「いや、誕生日用で。」

店「か、かしこまりました。」

笑顔で待っている僕が、そこにはいた。

そんなやり取りを繰り返し、彼にプレゼントを渡した。↓↓

うん。似合ってる。

ここからはさらっといってみよう。

みなさんいますね。みきちゃんネクタイで遊んでますね。

雀鬼のがっしー君いますね。マグナムの兄貴いますね。

ぎょぎょっとしているぺーさんいますね。

お酒でびちょ濡れのザキオ君いますね。

「乳首すけてる？」

って言わんばかりの顔をしていますね。

パンツ脱がされかけてますね。

なんなら脱がされてますね。

ペロンペロンですね。

そりゃもうぺろぺろぺーちゃんですね。

そんな感じで、ザキオ君バースデーは終了した。

多少のハプニングはありましたが、楽しいパーチーでした。

あれから２ヵ月後に書く僕もおかしいと思いますが、まぁご愛嬌で。

それじゃ。

Ｐ．Ｓ．

あんだけみなさんにお別れ会を開いていただいたにもかかわらず、恐縮なのですが・・・

４月まで働く場所がない場合、赤門にちょっぴり戻ることは、可能でしょうか？

切実な思いでいっぱいです。

てへら(●´ω｀●)ゞ

終わり

東京に来て早６日。

はたまた究極に絶好調な僕です。

バレンタインはいかがでしたか？

バレンタインデーという世界で２番目に嫌いな日。そんな日に僕はチョコをもらった。

「はい、どーぞ」

と優しく、手を添えて、チョコ(１０５円)とおつりをくれた。

そんなカップルたちが浮かれている日を思い出し、殺意を抱きながら飛行機での出来事を書きたいと思います。

僕が羽田に向かったのは２０：３０発。

うんこシーンを子供にのぞかれて、テンションがた落ちなまま、飛行機に乗った。

僕の席は３９番。わがままを言って窓側にしてもらった。

「３６、３７、３８・・・あった！」

と思い、席を見ると激しいキッスを交わしているカップルがいた。

見てるこっちが照れてしまうくらい激しいキッス。

そんなカップルに僕はなんて言って席をよけてもらおうか、必死に考えた。

しばらくすると、彼らは僕に気づいた。

「あの、すみませんが僕、窓側なんで・・・」

というと、

「ｏｈ！ｓｏｒｒｙ！！」

と返事が返ってきた。

もちろん

「ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ。」

と返した。

そう、外人カップル。

３席が連なっており、非常にキマヅイ状態。

彼らはイングランド人のジェームス(仮名)と日系アメリカ人のリサ(仮名)のカップル。

なんなら後ろも日本人カップル、ひろゆき(仮名)とゆみ(仮名)がいる。

カップルに挟まれながら、一人での飛行機。

なんてむなしいことでしょうか。

あまりにも悔しくて、

こんな顔のまま、一人で飛行機を堪能した。

右を見れば、ディープキスしていちゃつくカップル。

左を見れば、雨の夜空。

夜景なんてまったく見える気配がない。

それでも僕は左方向を見ていた。

あまりにも退屈だったので、飛行機に乗る前に買った小説を読んだ。

周りの雑音なんて入らないくらい集中した。

その結果、１時間半で読み終えてしまった。

ふと外人カップルを見ると、ジェームスが本を読んでいる。

ものすごく気になった僕は、目を凝らしよーく見てみた。

日本語だ。

こいつら日本語を知っている。

もしくは猛烈に勉強している。

もう、会うことないだろう。

さようなら、ジェームス(仮名)とリサ(仮名)。

正直うらやましかったよ。

人前でディープキスができるなんて。

感謝の気持ちをここで伝えます。

「ｆｕｃｋ　ｙｏｕ。」

飛行機を降りて、電車に向かった。

羽田→品川→渋谷と電車で来た。

重たいキャリーバックを持ちながら、ひきずっていると、

前方にキャリーバックを転がしているカップルがいた。

たかし(仮名)ときょうこ(仮名)の２０代後半のカップル。

きょうこ「早くホテルつかないかなぁ。」

たかし「そうだねぇ。てか電車空いてたね！」

おそらく、僕と同じように羽田あたりから来たのだろう。

いけてるか、いけていないかでいうと、なかなかイケテナイカップル。

だがジェームスたちを見ていると、こいつらがかわいく見える。

プルルルルルルル～！

駅員「間もなく発車します。」

たかし「あぁ！！」

と叫び、たかしが走り出した。

びっくりした僕ときょうこはたかしを見ていた。

キャリーバックを担ぎ、電車に乗り込み、忘れていたかばんを取りにいったみたいだ。

(なんだよ。かばん忘れたのか・・・)

と僕(他人)ときょうこは、胸をなでおろした。