どうやら今日退院すらと言い張っている様子

入院中は、不安になるし

寂しいし

暇やし

どうしてもわがままを言ってしまいがち

無理を承知でわがまま言ってしまうのは、病気もあるけど一番は寂しいんだよね

歳をとると子供に帰っていく

どのような人生を経ってきたのかわからないけど

側から見るとあまりいいもんじゃ無いよね

こんな時にその人の本質が見えるよなぁ

普段から人に優しくある方は常に自省してるんだ

そんな人は周りも優しい人が集まるし

物事の好循環が起こっているように思うよ

僕もそんな人になりたい

だから人に優しくをモットーに生きていきたいな

入院中にいろいろ気づいたことがあったんだ

この病院は売店が無いのでいろいろ不便であった

入院中の生活必需品などが欲しい場合、家族に準備してもらわなくてはならない。

家族が居ない一人暮らしの僕にとって、下着一つ無いのは大変だったね

看護師やスタッフも困っているとの意見が出ているそうだ

以前から要望があったそうだが、一向にできる気配がない

患者様の声という要望書があったが

『どんな些細なことでも教えてください』

と書いている

どの企業もそうだが、その要望が多ければ多いほど改善スピードが早まる

だけどなかなか進まない

中にいるスタッフは

売店あれば良いのになぁと多く思っている

売店が無いのが普通になってしまっているんだ

問題意識が表に出ないんだ

中から改善が難しいなら外から声を上げるしか無い

だから、僕は要望書を記入したんだ

変わるか変わらないかわからないけど

声を上げる事が大事だと思った

お金がかかる事だから直ぐには難しいだろうとは思うけど、些細な問題意識を顕在化する事が大事なんだよね

そうすれば少しづつ変わっていくと思うよ

退院後、いつか売店ができていたらいいなぁ

この声が届く事を願うよ

今後透析をするにあたり、通う透析クリニックの見学に出かけました。

いろいろ話が聞けて今後やっていけそうだとおもった

僕は、もう長年腹膜透析を行なってきた、

仕事と並行して行なってきた

腹膜透析から血液透析に変わっても仕事は行っていくつもりだが、これまでのような仕事はできそうに無い

これを機に転職した

運良く拾ってくれた企業で働いている

派遣だけど、自分に無理せずゆっくり働くようにしている

1日5時間週休2日

時間は16時から20時なので午前中に透析を行い、夕方までのんびり過ごそうと思う

今まで無理しすぎてたね

生活はなんとかやっていけるし

まずは自分の身体を癒しながら

やりたいことやっていこうと思うよ

今後のビジョンをクリニックの看護師長さんに話したら、いろいろバックアップしてくれるって

生きる気力がこれからは必要になっていくから

人生を悲観せずに楽しもうと言ってくれた

ありがたいありがたい

まだこれから

頑張るぞ

自分の思考って、平常と異常の時でこんなに変わってしまうのかって

入院した当初ははっきり言って異常だったと思う

身体は言うこと聞かないし、しんどいし

何もやる気が起きない

何もできる気がしない

常にイライラ

熱は常に37.5度近く

血圧は180/100を彷徨く

やっと熱が下がってきた

体調も落ち着いてきた

透析も安定して受けている

血圧は140/80に落ち着いた

これが病気の怖さ

身体も悪くなり、気力、体力、思考もネガチィブになり精神的にも悪くなっていく

この悪のループに落ちてはいけない

落ちないように気力、体力を整えて

健康に気をつけなくちゃ

『仕事をあまり無理しすぎないように』

『身体壊しても会社は面倒見てくれないぞ』

なんてよく言ったものだ

でも当初は無理しなくちゃいけなかったんだ

それが会社に対する僕の貢献だと思ってた

結果どうだったか？

それだけやった仕事で、貢献で何が残ったのか

残ったのはこの壊れた身体

でもまだできることはあるはず

そう

楽しく生きよう

優しく生きよう

幸せに生きよう

正直に生きて人生を楽しむんだ

楽しい人生にしたいのに

周りの患者は楽しく過ごしているように見える

自分の殻に閉じこもり

病気を理由に

自分は不幸だといい

もっと笑えよ

周りとコミュニケーションあえて取ってみろよ

…

営業の仕事をしてた時はもっと前向きで笑ってたのに

おもいだせよ

もっとコミュニケーション取ってたのに

いつからそうなったのか

…

まだできる

もっとできる

こんなものじゃないだろ

こんなとこで燻っているお前じゃないだろ

自分を取り戻せ

針刺のストレス半端ない、これを一生すると考えるとゾッとする

さらに何もする気が起きない

イライラは治らない

イライラしても良くならないのはわかってる

わかってるけど

自分より重篤な方がいることは理解している

もっと苦労している方が沢山いるのも知っている

だけど自分のことだから耐えられない

そんな聖人君子じゃない

そうなりたいと思ってもできない

常に笑顔でいたい

人に優しくなりたい

楽しい人生を送りたい

理想はそうだけど現実を直視すればそうならない

だってこの体

痛みが走るし

どうすりゃあいいんだ

何もする気が起きない

ずっと横になってるだけだ

透析開始して四日目

少しのことでイライラする、

横のおっさんのいびきやくちゃくちゃする音

こんな昔はイライラしてたかなぁ

もっと温和な人間と思ってたのに

もっと優しい人間と思ってたのに

人間の本質が出る

本当の僕はこんな小さな人間だったのか

あぁイライラする

最近笑ってないな

看護師の態度も気になる

明日のスケジュールくらい教えろよ

把握してろよ

いちいち調べますってお前らの仕事はなんなんだ！