うれしいなぁありがとうそうﾁｬﾝひとりの時も友達と遊んで楽しかったけど、前より毎日が楽しいよ

なんてゆうか楽しいってゆうより、優しい気持ちになる。誰かに想ってもらって、誰かを想う気持ちを思い出しました。

１日がただ過ぎていくんじゃなくて、誰かに必要とされて、生きてるってかんじする。

ありがとうです本当に

恋愛ってめんどくさくて、どんなに信じてもどんなに好きでも、お互いにその気持ちは続く保障はないし、がんばったって裏切られたり辛かったりなんかいいことないように想っていたけど。その逆で彼氏の気持ちも考えない自分気づかない自分もいたり。

もうしばらく付き合ったりそういうのやめようと思ってた。

また人を好きになって楽しい恋ができて嬉しいです。

でもなんだかんだ言っても、たぶんそうﾁｬﾝとは結婚とかできないんだと思う。

きっとそうﾁｬﾝもそのうち私に飽きるだろうし、他の子と付き合いたいとかやってみたいとか思って浮気とかなんだかんだあるんだと思う。まだ若いんだし。私も結婚とかは考えられない。高校のころ付き合ってた人は好きで好きで結婚とかしそうって思ってたのにな。たぶんすごく好きでも永遠はないし絶対もないし、それを身をもって知ったから、よほどのことがないと結婚とか考えられないと思う。

いつかはきっとそうﾁｬﾝもいなくなっちゃう人だから、だからこそ今一緒にいられる時間を楽しく大切に過ごそうと思います。

少しでも好きになってもらえるように、楽しかったって、付き合えて良かったってお互い思えるように。

一緒にいて楽しくて、可愛くてキレイな女の子になれるようがんばるぞー！！

自慢の彼女になりたいもん。

まずは痩せなきゃな。

１～２週間に１回は必ずおしゃれして買い物にいこう！

みんな私のこと見てるんだーって思って痩せて可愛くならなきゃー！

ストレスはためないように、楽しんでダイエットしようっと！

今日読んだ心理学の本面白かったな。

けなしてからほめた方がより相手は嬉しい。

なかなか会えなくて会った方が相手の会いたい度が増す。

どんなに好きでも高価なものを貢ぐな、男は離れていく。

とりあえず、恋愛とダイエットは楽しく適当にしっかりがんばろう！

あとは就活、卒業に向けてちゃんと行動起こそう。

暇な時間はもったいない。思い立ったらすぐ行動！明日死んでも後悔しないくらい毎日過ごそう。これから先の自分の人生が楽しくなるように。

就活について。

＜私がやりたいこと＞

＊自分が常に美を意識してキレイでいられる職場

＊都心で働いて住みたい

＊人に自信持って言える仕事

＊給料が手取り２０万以上

＊いい結婚相手が見つかる職場

＊髪とか爪、ある程度オシャレできるとこ

本当はけっこう寂しいです。たった３泊４日だけど・・・そのあともニーヨのコンサート見に行くみたいだからしばらく会えません。

昔の私だったら我慢できずにいたかな。

そうﾁｬﾝにはわがまま言えません。言ってどうなる？って思うし、言ったところで相手にしてもらえないのわかってるから。

もし聞いてくれても、弱い私に嫌気するだろうし。私が黙って我慢するしかないんだろうな。

そうﾁｬﾝのことは好きです。

そうﾁｬﾝもたぶん好きでいてくれてる気がします。

女の子とボード行ってるから、楽しいとこ邪魔したくないしね。誰と行ってるのかも知らない。でもあえて聞かなかった。

聞いたところでどうなる？中止になるわけでもないし、たぶん仲いい友達か、かわいくてお気に入りの女の子との約束だろうから、行く気満々だろうしね。ただ不安になるだけだから。

そうﾁｬﾝも私も過去があって今がある。

付き合う前までの経験や人との関わり。傷ついたり、楽しかったり。

そうﾁｬﾝの過去探るつもりはない。だけど今まで生きてきたから今のそうﾁｬﾝの考えがあるわけだから、それをちゃんと理解して行動していきたい。常に冷静でいたい。

私の今までは人並みに楽しく、傷ついたりいろんなことがあった。

小さいころからお父さんとお母さんはケンカしてばっかり。毎週末は、お酒飲んで暴れるお父さんが怖くてびくびくして、いつも泣いていた。お母さんとお父さんが包丁持ってケンカしてるときは、終わりだと思った。何度も警察に電話しそうになった。今は関係も少し良くなって安心してる。

お父さんはお兄ちゃんに厳しかった。というか異常なくらい殴ったりしてて、それをみていつも私は泣いていた。

泣くしかできなかった。それ以外やめて！って訴える方法はなかった。

お兄ちゃんがお風呂に沈められたり、馬乗りになられて殴られてるのをいつも必死に泣きながらお母さんと止めてた。

お兄ちゃんさえいなくなればお父さんは怒らないのに、っていつも思ってた。

お兄ちゃんのことは好きだったけど。

私が高校のときはお兄ちゃんはもう上京していて、家は３人。

このころからだんだん彼氏のこと反対されて、私とお母さんと仲悪くなってた。

あんなに仲良かったのにってすごい悲しかった。親に反対されたからって別れるなんて間違ってるって思った。辛くても翔がいるからって思って、高校３年間付き合い通した。

でも私は毎日お母さんに怒鳴られるし、日記みられたり、携帯止められたり、お小遣いもらえなくなったり。なんだか本当につらいことばっかりだった。どうしてわかってくれないの？私本当に翔のこと好きで大切なのに。毎日会いたいのに。

翔は私の家立ち入り禁止になったり、私は外出禁止になって、学校まで行かせてもらえなかったり。

児童相談所に連れていかれたときには、もうこころもボロボロだった。過呼吸になった。ビンタもされたし、お母さんと髪引っ張りあいのケンカもしたし、毎日地獄だった。

だからもう家にいれなくなって、翔と遠距離になるのはすごい嫌だったけど、進路決めるときすごく迷った結果、東京の大学行くことにしたんだ。

どんなに辛くても、ひとつ言えたのは地元大好きだったこと。

大好きな親友や友達が私にはたくさんいたこと。

翔が私のこと本当に好きでいてくれたこと。

こんなめんどくさいことになって、家で辛かったのは私だけだけど、それでも他の子選んでも良かったのにずっと私のこと好きでいてくれた翔。本当にたくさんの思い出ある。

小さいころからいろんな習い事してきた。体操教室。幼稚園入る前からプールと絵画教室とピアノ。小学生に上がってから書道、ピアノ、プール。４年生からプラス塾。中学では書道、ピアノ、塾を３校。

毎日習い事で部活もやる暇なかった。冬は毎年スキー教室。

進けんゼミ、Z会とかもやったなぁ。

どれもずっと続けてて、良かったなぁって思う。

習いごとさせてくれた親に感謝です。

いろんなことがあって、でも親にはなんだかんだ愛されているのはすごくわかってる。

親孝行そのうちしたいです。

翔との付き合いはかなり濃い５年間でした。

たくさんいろんなとこ２人で行ったし、翔を通じてできた友達もいるし、今でも仲いいし。みんなでキャンプとかまじ楽しかったなぁ。

毎月記念日お祝いして、メールも電話も毎日たくさんしてあのころ翔がすべてだったかもしれない。

私が塾やバイトのときには毎回必ず迎えにきてくれて、冬も寒いのに遠くから雪の中歩いていつも来てくれた。

誕生日やクリスマスも楽しいことたくさんしたなぁ。

本当に大好きだった。たくさん思われて優しくしてもらった。

ケンカもたくさんした。

これはかなりハードなのが多い。おなか思いっきり殴られたこともあるし、首絞められて殺されそうって思ったこともある。

掲示板に私の悪口書かれて大泣きもしたし、蹴られたりしてアザだらけの足見て学校で友達びっくりすることも少なくなかった。

自動車乗っててケンカして反対車線入られたときは生きてて良かった。

浮気もされたし。家でもうまくいかなくて、翔ともケンカしたときはもう本当に死にたいかんじだったな。

家帰っても落ち着けない。でも翔のことは親に絶対言えない。

泣いてばっかりの高校生活だったな。

小学のときはいじめしまくってた。私はいじめられたことなかったけど。私、なぜか女の子に人気あるから、みんなで私の取り合いしてたなぁ。だから私がちょっとでも気に入らなかったら、いじめろーってかんじで。

面白かったけど、今思えばかなりひどいことばっかしてた。

とりあえずいろんな過去があってそれぞれの今があって。過去があるからこそ、今までの経験があるからこその考えがあって、私にもあってそれは変えられない。相手にもある。

だからそれを忘れず、相手の人生を尊重して付き合っていこう。

そうﾁｬﾝとは２、３月会うの控えよう。

今は自分の将来が１番大切。

やっぱり私は自分を保って、今目の前にあるやるべきことを見失わず頑張るんだ。

就活、大変だと思うけど早く決めれるように毎日がんばろう！！

いつ別れてもいいように、キレイになろう。

少しでも可愛くなったねってそうﾁｬﾝに思われたいし。

痩せて可愛くなって、いつも明るく、元気に。楽しく魅力的でいよう。

５年ぶりに元彼以外の人を好きになって付き合うことになった。

今年の1月2日に告白してもらいました。

自分でも付き合うことになるとは思っていなかったから、かなりびっくりしてます。

ってか元彼と別れて半年経つけど、しばらく誰とも付き合う気はなかったから最初は少しとまどってました。

今の彼も4年ぶりに彼女ができて、付き合うまでためらっていたみたいです。

見た目は私のこと全然タイプじゃないらしいｗｗ

残念だけど仕方ないよね

彼と初めて会ったのは去年の５月くらい。

ちょうど私が元彼が浮気しまくってたのを知って元気なかった時

みんなでボーリング、カラオケ、飲みして

でも私はあんまり楽しめてなかった。

まだまだ人見知りして

彼の最初の印象はアフロヘアー・歌がうまい・なんとなく話しかけにくくて、話しあわなそう

１回だけ遊んで、そのあとずーっと会ってなかった。

で、再会したのが去年の10月

まさ兄の家で鍋しよーってなって

この頃はもう失恋の痛手からすっかり立ち直って、明るい自分取り戻してた

私お酒大好きだから、みんなで飲みってめっちゃ楽しく飲んでました

みんなまじいい人だし、久しぶりにちゃんと男友達ーってかんじで、なにもない自信あったし

だがしかし、楽しくて飲みすぎて、なんだかそうﾁｬﾝと目合うし、前より仲良くなれそう

ってなって隣りにいたらなんかラブラブなかんじになって

次の日はけっこう後悔しました。

いくら飲んでもそうなること今までなかったし、せっかく楽しい男友達できたのに、へんな関係になりたくないって

そこから２ヶ月。

ほぼ毎日彼から電話きて、でも付き合うってまではいかなくて

なんかこの曖昧な感じが嫌になってた。

友達なら友達らしく、さっぱりしたかったし

好きなら好きで付き合いたかったし

何度か友達でいたいって言ったけど、それは嫌だって

だったらちゃんと本気になってよ！って思ってた。

そうﾁｬﾝが本気だってちゃんと思えたのは、私が冬休みに実家帰った時くらいに

いないと寂しいって言ってくれて、気持ちが伝わってきた。

そうﾁｬﾝの友達の後押しもあって、無事付き合うことになりました。

そうﾁｬﾝはいい人。

私の知らないことたくさん知ってる。

いい影響を与えてくれる。

人として賢い。

男女問わず友達が多い。

おもしろい。

友達大切にする。

常識がある。

自分を持ってる。

歌がまじうまい。

音楽とﾊﾞｽｹが大好き。

女好き。

でも浮気はそこまで心配してない。

浮気されてもいいけど速攻別れます。

浮気はされる側にも問題があると思う。

でもまぁ若いんだから浮気されて、いやな思いして、我慢して、関係は元に戻らないのに

ムリして付き合う価値ないから別れます。

悪いとこは、冗談で別れるって簡単に言う。

ブｽとかバカとかいってくる。

彼女を大切にすることに慣れていない。

エッチがあんまよくない。

家にあまり帰らず渡り歩いてるので、たまにお風呂入ってなくて臭い。

このくらいです。

彼が言うわたしのいいとこは、優しいとこだって。

他にないのかな。

顔とか雰囲気とかタイプじゃないみたいだから、少しでも彼の理想に近づくようにがんばります。

まずは痩せてキレイになること。

知的になるため、少し勉強また始めます。

近いうちにダンスまた始めようかな。楽しいしね♪

料理もがんばろう

たまに不満はあるけど、彼もあるだろうし、冗談通じない私だからそこも直していこうと思います。

いつまで続くか微妙だけど

でもそうﾁｬﾝといると楽しいから

そうﾁｬﾝのこと大切にしていきたいと思います。

見返りは求めないで、楽しく

お互い好きなことして

今、今日を楽しくしていこうと思います。

結婚するわけじゃないから、今までやこれからのそれぞれの出会いも束縛することなく

楽に思っていこうと思います。

人との出会いは人生を変えるし

本当に大切なものだから

その中でどちらかに好きな人ができても、順番さえ間違えなければ

それはそれでいいと思うんです。

うん。私は女だから先のことまでいろいろ考えるけど、

とにかくそうﾁｬﾝと付き合えてよかった

楽しく、成長しながら付き合っていこうと思います

次、地元に帰るまであと２２日やせるぞ～

めざせ４０㌔

女は綺麗でなんぼ。美しくてなんぼ。

デブでブサイクでどーするなんの価値もないよ。

中身も体も磨くぞー

中学メンバーみんな可愛いし、地元のみんなと再会するし、元彼にばったり会うかもしれないし、その周りとかにもみんなに可愛くなったな～って言われたいし、自身持って歩きたい

大学の友達とボード旅行するし。

可愛くなりたい

がんばるぞー年末笑って過ごすんだ～新年胸はって迎えるんだ～

しゃーとにかくいまの瞬間から食べない。なにがなんでも痩せてやるー

前の日寝てなかったため、午前中は睡魔との闘いでしたこの日は絵画展の受注速報を書く仕事。

昼休みは1時間寝るぞ！ということでいつも行かないマックへ。普段はカフェでお茶しながら一服します。

マックのモノは食べ飽きたというか、最近美味しいと思えないので、何かないと行きません。

何かというのは、お金使いたくなくて100円のジュースのみで何時間もおしゃべりしたい時、寝たい時、一服したい時など。

そして、100円の野菜生活を買って席につきました。

寝る気満々だったのに、いざとなると眠気が覚めてしまいました。

仕方ないので手帳を見たり、これからのこと考えたり、目標立てたりしてました。

すると２人組の女の子が私の隣に座ろうとしていました。私は、荷物を左側に置いていたのでどかすと「ありがとうございます。」と言って彼女達は席に着きました。

私もまた自分の手帳を見ながら考えごとにふけていました。

しばらくしてはっとしました。

彼女達の話が耳にとまりました。どうやら彼女達はモードの子達のようでした。そして洋服のパターンの話しなどしていたことから、服飾科の子だということもわかりました。

「T君さぁー1人暮らしなのかなぁ。ちゃんと課題やってきてほしいねぇ。またみんなで手伝わなきゃー！」

「T君おもしろいよねー、不思議キャラだよねー」

えっ！！！！

T君って・・・・

T君って・・・・

多分元彼のことだ。

こんな偶然あるんだね。やっと忘れかけてたのに。心臓がなぜかバクバクしてる。

たまたま今日のﾊﾞｲﾄがここで。マック入って眠れなくて。たまたま２組が隣り座ってT君の話しして。

神様はいじわるだ。

私だけこんな引きずってるんだろうな。動揺してさ・・・・

すごく気になったから話しかけちゃった。

今元気かどうか。彼女いるのか。服装とかどんなかんじかとか。

自分のことは言うつもりなかったけど、いい子達っぽかったし、当たり障りのなぃ程度で話したよ。

その後ちょっと上の空だった。

ﾊﾞｲﾄの後親友に会ったら元気でた！

今でも戻りたいと思ったりする。だけどもう彼は変わってしまったし、以前と同じように私を大切にできないと思う。

何より戻りたくてももう信じられないし、あのことをチャラにはできないし。

長い間我慢してきて、やっと解放されて、もうあのころの辛く苦しい思いはしたくない。

さようなら。元気そうでよかった。

いつか友達になれるといいね。

人間顔なのかな。結局・・・

でも顔がいい方が確かにラッキーなこと多いんだろうけど、その後は中身がないと相手にされない。

こんなに広い世の中で、知らないことがたくさんあって、人がたくさんいて、自分は無力で無知ですごい自信なくす。

誰にも負けない何かがほしい。

たいしてかわいくない。

頭もよくない。

おもしろくもない。

うまく話しできない。

歌もうまくない。

音楽の知識もない。

料理もできない。

親以外に自分を心底愛してくれる人もいない。

愛せる人もいない。

私には何があるんだろう。

大好きな友達がいる。でも果たして自分も相手も究極の時、助け合えるのかはわからない。

こんなんじゃ誰にも愛されないね。

誰かと比べてもキリがない。

自分で自分を認められる言動を積み重ねていければ、もっと自分を好きになれるかな。

ひとつずつ得意なこと、興味あること、好きなこと増えていけばいいな。

自分の考え方とかけっこう自信持ってるつもりでも、ちょっとしたことでガタガタになるくらいもろい。

だからこそ、自分をしっかり持ってなきゃ、自分を好きでいられなきゃ

誰がなんと言おうと、自分のポリシーみたいなものは最初から曲げちゃいけない。

もし間違いに気づいたらそこで考え直せばいい。

人の意見は柔軟に聞こう。でも自分自身のことは頑固なくらいでちょうどいいんだ。

何したって悪く言う人は言うんだし、認めてくれない人も好きになってくれない人も必ずいるんだから。

そんなのいちいち気にしてたら、そのうち息もできなくなるっしょ。

元気がなくなったら倖田くみのライブ見る。

こんなに自分の好きなことがんばってて、すごい努力もしてて、輝いてるなぁ。人を笑顔にさせられる人って素敵だなぁ。

よし！また早く元気な自分を取り戻そう！

相手がやりたいことをやらせる。もしもそれを知ってどうしても自分が嫌なら離れればいい。

楽しく、一緒にいてたくさん笑えるかが重要。

一番私を知っていて、理解してくれる大好きな麻実に寂しい思いさせない。大切にする。

束縛ではなく、信頼関係と思いやりで繋がる。もしものことがあって、それが許せないならその時離れればいい。

自分のやるべきことをきちんとして、見失わない。いつ別れても大丈夫なように自分のことちゃんと頑張る。テリトリー固める。

いつ別れても困らないように、ちゃんとダイエットして、いつも可愛くいる。

自分らしくいられるか、自分のこと好きでいられる恋愛か。

楽しいことより、辛いことの方が増えたらおしまい。

素直にありのままの自分でいる。その中で上手な距離感を保つ。

相手の過去、いらないことは聞かない。自分も言わない。

悪口、言い訳言わない。

常に優しい気持ちで思いやりをもつ。すぐ怒らない。

自分の行動も少し軽はずみだったから、反省すべき点で今後気をつけるけど。

それにしても・・・・・

男なんてどうせやりたいだけっしょ

早く本当に安心できる恋を見つけたい

自分ももっと可愛くなって、もっと中身のある人間になってやる

絶対遊ばれたくないし、そんな軽いものいらない

もう私にかかわらないで！！！！！！

この状況むかつくけど、あえてこの状況を楽しんでなにか学んでやる！！！！！

本当にむかつく！ばーかばーか

もう関わらないし、自分から何かしないし、ほっとこう。

電話もしばらく無視。出ないようにしよう。

何？学校と私んち近いからって。そっちが始めたら俺もできたのにとか何？

まじふざけるなー！！！

今後自分のテリトリーや身近な人との関わり気をつけます・・・特に飲みでは・・・

絶対軽はずみな行動はしない！若いうちにこのこと学べてよかった。身をもって実感しました。

男の子との付き合い方

・ひたすら明るく、いっぱい笑って、この子といると楽しいなと思わせる。

･自分のダークな部分、ドロドロした部分を絶対見せない。どうせ理解してもらえるわけないのだから自分のマイナスになる。

・理解してもらえなくて当たり前、わかってくれたらありがとう。

・自分のマイナスになることは絶対しない、言わない。

・自分から決定的なアクションをしない

・少しの気遣い、女の子をたまに見せる

・でも弱い部分、すきは見せない

・筋を通して、自分のことちゃんとやる。しかっりした女をアピール。

・６０％の気持ちで付き合い、それが相手にバレないように優しくふるまう

・常に自分を見失わない

・すべてを共有しない。別れても自分がダメにならないよう他のことも頑張る。

・わかり合えなくて当たり前

・頭ではなく、心で行動

・少しでもあれ？っと思ったら最後までその部分が合わない

・言葉を選んで、ひどいことを言わない。相手を傷つけない。

・やってもらって当たり前だと思わない。やってもらえなくて当たり前、やってくれたらありがとう。

・遅刻しない。自分に落ち度のあることをしない

・女の子を見る目でその人のことも見る。きちんとした判断をする。色眼鏡で見ない。

・甘えない。気分によってその人を振り回すのは人として最低。いつも同じ態度で相手に安心感を与える。

・ダメだと思ったら、ぐじゃぐじゃになる前にすぐ別れる。ダメな人といくら頑張ってもダメ。

・人間的に尊敬できる人と付き合う

・うそを付かない、信頼関係が一番大切

・束縛しない。束縛して繋がってるもの程もろい関係。それ以外の魅力で繋がる努力をする。

・常に好きでいてもらえる努力をする。見た目も中身も。

・たくさん思い出をつくって楽しいことをする。

・楽しいことより泣くことが増えたらおしまい

・浮気はしかたないが、速攻別れる。男は星の数ほどいるのだから、許してまで付き合う必要がない。

・別れは出会い。出会いは別れ。

・口のうまい人、自分をよく言う人はダメ

・自分のやるべきことをきちんとしていない人はダメ

・バイトやなにかひとつの趣味を頑張っている人がいい

・自分、家族、親友、彼氏の優先順位を変えない

・友達が悪い人はその人も同類

・携帯がやたら鳴る人は遊び人

・いい意味の男としての意地とプライドのある人

・彼氏ができても今までの友情と出会いを大切にする。相手も同じ。

・自分にいい影響を与えてくれる人がいい

・ある程度のお金を持っている人

・わかってないのにわかったと言わない人

・親にきちんと育てられた人、厳しく常識を教えてもらった人

・空気がよめる人

・友達や家族に紹介できる常識のある人

・電話やメールは長々、必要以上しない

・友達の時間２日、彼氏の時間２日、自分の時間３日

・信じる。その方が楽。裏切られたらさようなら。

・彼氏がいても他の男もちゃんと見る。そこで彼氏の良さを再確認したり、ダメなところに気付く。相手も同じ。

・どんなにいい人でも浮気する

・ギャンブルにはまっていない人

・ケチはダメ

・いろんな経験をした人で、その後の感想、考え方が自分と同じ人

・愛読書がＭｅｎ’ｓｅｇｇは遊び人

・エッチは引き伸ばせる分引き伸ばす。すぐ手を出されたら本気で思われていない。

・５回に１回のペースくらいでエッチ。なるべくしない。その他の魅力で勝負。

・細かい男はダメ。器の大きい人がいい。いざとなったら頼れる人。

・暴力を振るう男はだめ。我慢のできないこども。しかし暴力を振るわせた自分の発言・行動にも問題がある。

・求めない。けれど妥協しない。

・不言実行の人がいい。自分もそうする。

・行動、考え方のかっこいい男がいい。自分もかっこいい女になる。弱い女は嫌だ。

・涙は絶対見せない。どんなことがあっても男の前で泣かない。

・精神的に強い人がいい。ひとりでいられる人。困難を解決できる人。

・自分に自信を持っている人、だけどそれを見せびらかせない人がいい。

・自分で別れられないのに、簡単に別れると言わない。言う時は本当に終わる時だけ。この言葉は重い。

けっこう時間かかるんだね。50分くらいいは献血に時間とられました。

私的には15分くらいで終わるものかと思っていたので、意外でした。

まず血液検査などをしてから、もう片方の腕で献血をしました。

結構太いはりで少し痛かったです。

私の血液は、20年くらい冷凍保存して、検査を経て世の中に出回るそうです。

医学の進歩のため研究に使われるか、誰かの体の中に流れることになるか

どっちにしろ、少し世の中の役にたったんだと思い、いいことをした気分

このくらいのことでいいことができるなら

またやろうって思いました

いい気分をありがとう

そして今日の教訓

異性と飲みした時は、どんなに酔っ払ってもいちゃいちゃしない！

次の日恥ずかしくなり、自分の価値が下がった気分になり、ものすごく後悔。

自分だけそう思ってるならまだしも、少なからず周りにも軽い女だと思われるし

相手の異性とその後付き合う可能性はゼロになる。

どうせ相手の男なんてやれればいいとしか思ってないんだし

ましてや自分を気に入って手出してきたのかさえ微妙

そして他の女の子より、価値の低い女と思われる

たいしたことはしてませんが、今日恥ずかしい気分に、、、

そして記憶がとびとびでアザだらけ

指はなぜかつき指

痛いです