数ヶ月前に『楽天モバイル』のＣＭでビックリした。外国人らしい声の大きさと発音の仕方がとにかく怖かった。そして米倉涼子さんの迫力あるセリフ、何だか怒鳴りつけられているように感じて怖くて嫌で仕方なかった。

　 こんな事にビクビクするオレは小さいヤツなのかなと思っていたら、他にもそんな人がいたらしく、ネットで話題になった上、最近では少し音も抑え気味になり、セリフも変わったようだ。

　 オレだけじゃなかった、良かった。

　 そして、オレには他にも嫌な気分になるＣＭがある。それが『ドミノピザ』と『日清オイリオ』・・・どこがイヤなのかと言うと、発音が怖いのだ。

　 しっかり英語の発音で大きく言われるとビクッとしてしまう。『ドミノピザ』は『ダミオ』に聞こえるし、『オイル』は『オイェー』と聞こえる。何故か英語の発音はとても大きな声で言うみたいだ。

　 英語に慣れていないからなのか、歌では気にならない英語の発音がＣＭだと異常に怖い。

　 そして、今のオレがイヤでたまらないのが、ウエンツ瑛士さん出演のボディソープのＣＭだ。今回は音の大きさの問題ではない。その姿が怖いのだ。頭に泡のオブジェを乗せて、女性のバスタブの横に立つ、中に入るという行動が何だか怖い。これは誰も理解してくれないだろう。オレ自身、何に対して恐怖を感じているのか謎だし。

　 でも、けっしてウエンツ瑛士さんが嫌いとかではない、好きでもないけど出演番組は見ている。

　 こんなに日々ＣＭに恐怖を感じて、オレってやっぱりオカシイのかな。

　 まさか世の中がこんな風になるなんて思わなかったし、このチケットが期限切れになるまで終息しないなんて思わなかった。

　 映画が延期に延期を重ねた頃、シネマチケットの期限も延長され、やっと観に行って来たよ「Ｆａｔｅ第３章」

　 平熱の高いオレは、入口の検温でドキドキしたけど難なく通過でき、続くトイレは貸し切り状態で、座席は半分に減らされていたけど満席のようだったし、知らずに行ったら入場特典まで付いて来た。さすがにひざ掛けは貸出中止になっていたけど、換気していると思えば寒さも我慢できよう。

　 そこでオレは気付いたんだ、「あっ予習わすれた」って。

　 ３月の公開に合わせて１章と２章をＤＶＤで予習したはずが、公開延期で内容をすっかり頭の外に出してしまったままだった。

　 なんて失態、なかなか世界観に入って行けないまま映画はどんどん先へ進み、オレを置いて物語は完結した。

　 ちゃんと勉強してから流れで観るもんだったと後悔。残りのシネマチケットでもう１回「Ｆａｔｅ」を観直すか・・・いや、田舎街の映画館はそんなに長くは公開しないのだ。

　 仕方ない、大人しくＤＶＤに期待しよう。

　 そういえば入場特典で貰った謎の包み、開けてみたらクリアファイルだったんだけど、なんであの絵柄だったの？きっといろんなデザインがあるんだろうけど、でも何であれ？メインキャラクターいないよ？えっ？

　 会社の女子１名が、何故か折り畳み傘しか使わない。どんなに風が強くても、台風のような降り方でも、絶対に折り畳み傘なんだ。

　 電車やバスに乗る為に小さい方が良いのかなと思いきや、彼女は自転車か徒歩通勤なのだ。大きい方が楽だろうし、濡れにくいんじゃないかと思うんだけど。

　 そしてもっと分からないのが、濡れた傘を傘立てには置かない。折り畳みでも十分置く場所はある。

　 では、どこに置いているのかと言うと、自分の机の横に置いているのだ。それも広げた状態で。

　 雨水を拭きとっているのかと言うと、そうでもない。水が垂れたまま広げて置いているのだ。

　 フロアのカーペットは濡れるし、横を通るのに邪魔だ。

　 しかし、彼女にも考えはあるらしい。傘を傘立てに置いたら申し訳ない、濡れたままにしておくのは申し訳ない・・・らしい。

　 傘立てに傘を置かないで何を置くんだ？傘は濡れてるもんじゃないのか？

　 どうにも理解出来ない行動なんだけど、オレは何も言えないし、言わない。

　 梅雨が明けて良かった、しばらく傘は見たくない。

　 右折して来た車に後ろから追突された。救急搬送され（救急車は自分で呼んだ）、胸が痛いと訴えたにも関らずレントゲンは撮って貰えず、湿布と痛み止めだけ渡され「帰れ」と言われた、かなりショッキング。何か今の保健所みたいだ。

　 翌日、オレの加入している保険屋に言われたのは

　 「過失が１割なので、（相手に支払う修理費用）保険を使わずに自己負担の方がいいですよ」

   相手の保険屋には、

　 「ケガされて治療で時間かかるなら死んでくれた方が手続きが楽だった」と言われた。

　 「そうか、オレは死んでいた方が良かったのか」と思い詰めることになり、そこから軽くウツ状態になった。

　 その後、近所の病院でレントゲンを撮って貰うと、肋骨が２本折れていて、首と腰はムチ打ち状態だった、痛いはずだよ。その後はリハビリが続き半年後が過ぎた頃、相手の保険屋から連絡が入った。

　 「今までの治療費は払いますよ、どうせもう治らないでしょうから治療は打ち切ります」と言われ、その上「私は退職しますので」だと。

　 腹立たしいのと、バカにされたのとでオレの思考は完全停止。弁護士をお願いした。

　 それから交渉だか話し合いだかが１年ちょい続き、その間オレには後遺障害が認定され、この痛みは完治する事はないと宣言され、そして話し合いは終わった。

　 弁護士費用の請求書を見て驚いたけど、それよりオレがショックだったのは、「完治しない」って医者の診断書。毎日このまま痛いんだと思うと憂鬱だ。リハビリには今でも通ってる、治療費はかかってる、この先ずっと・・・だ。

　 色々あったけど、これが将来何かの役に立つなら・・・立たないだろうな。

　 でもまぁ、解決したし、ここに書いて終わりにしよう。

 　会社の女子の事が分からない・・・何故、そんなにマグカップを洗わない？

　 オレがそのマグカップを洗い物の中で見掛けるのは月に１回もない。常に彼女の机の上にある。そして、中身は入っていない。

　 おそらく、朝オレが来る前に１度コーヒーを飲んでいるのだろう。でも、昼までにカップは戻って来ない。

　 机の上にあるのだろうが、見るとカップの上にティッシュペーパーが乗せてあったり、書類のファイルに埋もれていたり、果てはお菓子の包み紙が入っていたりするので、オレは回収出来ない。

　 たまに何も入っていない状態で置いてあるので回収して洗っていたら、

　 「洗剤で洗うと洗剤が落ちてるか気になるから洗わないで」

　 意味がわからないでしょ？

　 洗剤が残るよりは前の飲み物が残っていた方が良い・・・オレにはどうにも理解出来ない。

　 だって、朝のコーヒーを飲み干したら、昼には味噌汁を入れて飲んで、終わったらまたコーヒーを入れて飲めるか？オレはイヤだ。

　 そんな彼女がたまに、ごくたまに、自分で洗っているのを見ていたら、洗剤を付けたスポンジで、割れるんじゃないかと思う程のチカラでカップをこすって洗い、その泡を落とすのに３倍ほどの時間をかけて水で流していた。当然、水はずっと流しっぱなしだ。

　 オレの向かいの女子がポツリと言った「水が無駄」・・・オレは聞こえない振りをする、どっちにも賛同したくないから。

　 あれだけ水を使うのなら、確かに洗わなくてもいいのかなとも思う、オレのカップじゃないし。

　 まぁ、どんな味の飲み物になっているのか想像すると恐ろしいので、放っておくことにする。

　 継ぎ足し、継ぎ足しで、奥深い味わいにでもなっているんだろう。

　 今まで誕生日なんて嬉しいモノではなかった。もちろん今でも嬉しい物ではない。

　 ただ、今年は「もうどうでもいい」気持ちになった、年は取る、オレは毎日年を取る、母親がいなくなったら、オレは１人になる。その日が近付いている。

　 それは止められない、だから、もうどうでもいい。誕生日に兄がいう「お前いくつになったと思ってるんだ、これからどうするんだ」って言葉も今では逃げる気もない。

　 もうどうにもならない、どうにも出来ない。だから誕生日はオレが生まれた日、それだけだ。

　 まぁ、今年ほど誕生日が役に立たなかった事もない。毎年３月には色々な店から割引券やらクーポンやらいっぱい届くから、端から使っていたもんだけど、さすがに今月は出歩くのも諦めるしかない。

　 花粉症の薬の副作用なのか、顔が痒い、１日中手ばかり洗っているからヒビとアカギレで痛くてたまらない。

　 不要な病院には行きたくないが、整形外科のリハビリにも行けないし、接骨院にも行けないから関節が痛い。

　 精神的にそろそろ疲れが出てきてる、誕生日だってのに、なんてこった。来年笑って思い出せたらいいんだけど。

　 映画のポイントがなくなってしまうそうだ。冗談じゃない！８ポイントがなくなるなんて・・・

　 毎回思う事だが、観たいものが無い時に『映画の日』やら『ポイントデー』がやって来る。今回も期限までに観たい作品が思い付かない。

　 「キャッツ」・・・映画化が決まった時には、てっきりアニメ化だと思った。まさかの実写にドン引きした。評判もかなり悪い・・・そうなると俄然オレのアマノジャクな部分がムクムクと・・・しかし、これはパス。やっぱり猫は猫として見たい。

　 「AI崩壊」・・・これいいかも・・・でも「アイロボット」みたいな感じ？「逃亡者」みたいな感じ？「プラチナデータ」みたいな感じ？やっぱりパス。

　 そしてオレが選んだ映画は、まさかの「ゴブリンスレイヤー」だった。

　 まさかっていうのは内容がどうとかではなく、上映時間が短いとかでもなく、単に「劇場版？」ていう感じだけ。テレビシリーズは全部見たし、再放送も見たし、何なら配信も見た。面白かった。でも、劇場で見る事になるとも思ってなかった。

　 結果、すごく良かったよ。意外な展開もないけど、ずっとゴブリンと闘ってたけど、それは裏切らないつくりで納得の内容。そして、テレビシリーズ同様、アニメとは思えないような残酷なシーンも満載。雪、きれいに描いていたね。

　 かなりの迫力で物語は一気に進み、だからと言って退屈する事もなく、ギュッと詰りに詰まった濃い目の内容で、オレは満足だった。６０分て短いと思ってたけど、中身が詰ってるから、むしろピッタリな長さだったかもしれない。

　 友人Hの「何を観てきた？」のメールに「ゴブリンスレイヤー」と返信したが、返事が来ない。

　 あらら？

　 相変わらず遅刻してくる、まぁいい。車で来ると思いきや自転車飛ばして、しかも思い切りジャージ・・・おいおい・・・１月だってのにゲンキだな。

　 「最近どうよ？」開口一番聞いてきた。

　 いつもと変わらず明るく聞いてくるから、オレはいつも通り会社での愚痴をタラタラと話した。

　 去年、会社でクリスマスツリーを飾るかどうか聞いたら「飾って」と言うからオレは倉庫から出して、綺麗に拭いて、飾って電気を点けた。けっこう重労働だと思う。

　 しかし、それからクリスマスが終わるまで、誰も電気を点けなかった。オレが１回点けただけで放っておかれた。

　 何なんだよ！せっかく飾ったのに！

　 ってな話で愚痴ってストレスを発散させた。「で、そっちはどうよ？」オレの問いに友人Mはこう答えた。

　 「早くお迎えが来ないかと思ってさ」

　 何て返していいか答えに困るよ。「もう死んでしまいたい」って笑いながら言うなよ。

　 「もう何もかもが嫌になってさ」オレは何て言えばいいんだよ。

　 「なんでこんな事になったんだろうな」ってどんな顔で聞けばいいんだよ。おいっ。

　 年末、何も考えられずに、ただ、誰にも心配させたくなくて元気にふるまっていた。病院で貰った薬で痛みも無くなったが、長い正月休みの間の「もしも」を想像するだけで全く神経が休まらない。

　 ３１日からの休みも予定は入れない、そんな余裕はない。全く面白くもない紅白を見て（氷川さんとミーシャは最高だったね）、ジルベスターコンサートでカウントダウン、去年と一体何が違うというんだ？

　 分かりきってる、オレのココロの問題だ。テレビを見ていても気持ちがココにない。不安と心配で脳が画面を右から左に流してる。

　 誰にも会いたくないし、会うつもりもない、そんなオレに友人Tからメールが入った。

　 「正月に会える時間なんてないだろ？」

　 普通はそんな言い回しはしない、「会えるか？」でしょう？これはオレに聞いて欲しい話がある・・・人に会いたい気持ちは皆無だが、こういう頼られ方をされると何だかウレシイ気持ちになる。

　 いつものファミレスでケーキセットを食べながら友人Tがした話は、親戚が他界して相続の問題が・・・だった。オレには解決する術はないが、話をした事で友人は気が晴れたと言ってくれた。

　 そう言われてみれば、オレもちょっと明るくなった気がした。誰かに話す事で、解決なんてしなくても軽くなる事ってあるかもしれない。一緒にいた時間はココロの中を見つめずに済んでいた気がする。

　 じっと家に籠って自分の不安に向き合っていてもどうにもならない。それを教えてくれたのかな、友人T。

　 でもね、分かっちゃいてもココロは簡単には出来ていないんだよ。そんな事の繰り返し。

　 オレは医者に「そうとう悪い」と言われれば、その言葉を素直に受け止めて「どん底」と感じ「死んだ方がまし」とネガティブになっていく。

　 それはオレの性格や考え方で仕方ない事だと思う。他人から見たらたいした事でもなく、「余命宣告」された訳でもなく、「大袈裟」と言われてもオレには「絶望宣告」なんだから。

　 これからオレの人生はどうなるんだろう？

　 生きていて楽しい事はあるのかな？

　 ってとにかく悶々と考え続け、何も手につかない。誰かに相談出来れば楽になるだろうか？いや、誰も本当に助けも答えもくれたりしないって分かってる。

　 そうして数日、頭の中がいっぱいいっぱいになって、やっと

　 「まだ何とかなるかもしれない」と思い始めるんだ。

　 去年亡くなった親戚がいつも言っていた言葉を思い出す。

　　「何とかなるよ。仏さまもきっと守ってくれるよ。お前が人に優しくしてる事も見てるし、誰にもいじわるしてない事も知ってる、だからそんなに悪い事にはならないよ。」

　 今、オレはそれを言って欲しいよ。もう思い出の中でしか言ってくれないけどね。それから、こうも言っていた。

　 「仏さまは、この人なら頑張れる、耐えられるって人にしか試練を与えないんだよ。だからお前は大丈夫だって思うから試練をくれたんだよ。大丈夫だよ、何とかなるよ。」

　 本当かな？オレにはまだ耐えられる力があるのかな？出来れば試練なんかくれなくていいんだけどな。

　 ツラくなるとこの言葉を思い、腹を立て、力を貰い、そして恨んで、後悔し、でも頑張ろうと思い、悩んで、死にたいと思い、思い留まり・・・の繰り返し。

　 ネガティブの大波がやってきて、ちょっと復活してポジティブの小波がきて、またネガティブの大波。

　はて、去年はどんな年末だったかなと考えてみる。もう少し楽しい年末と正月だった気がする。今のオレは「長い休み期間に痛みが出たらどこにいけばいいんだ」って事が頭の中いっぱいに広がってる。休みなんかなくていい、早く病院始まってくれって思いしかない。

　 「何とかなる」・・・本当に信じていいんだよね？オレなら大丈夫なんだよね？生きてる言葉を聞きたかったよ。