午前中

主人と共に、長女を保育園へ送りに行き病院へ。

同意書を渡し、まもなく診察室へ呼ばれました。

「もう一度画面見て確認なさいますか？」

院長先生に言われ、自分のお腹の中にいたんだと目に焼き付けるため確認させてもらい、そのまま術前処置です。

凄くとは言いませんが、痛かった。

心も痛かったです。

そしてそのまま病室へ案内され、筋肉注射をうち、午前中の診察が終わり次第、手術になるためそれまで自由時間です。

主人はもうお家へ戻っていいと言われていたのですが、私がまだ急に泣いたり気持ち的に不安定だろうとしばらく一緒にいて私の体を支えてくれていました。

主人が居てくれてとても安心できました。

そして主人はお昼をとるため一旦帰宅です。

私は前日夜中から絶飲絶食のため、ただテレビで時間を過ごしたり、iphone触ったり。

しばらくすると助産師さんがブドウ糖の点滴をしにきました。

ここで少しトラブルが💦

実は私、どこの病院へ行っても看護士泣かせだと言われてしまうほど、元々血管が細いのです(･･;)

今回は水分もとってはダメだったのでより助産師泣かせでして、、

右腕1度失敗。

腕を温めてから チャレンジしましたが再度失敗。

3度目の正直で左腕で成功。

このせいで30分ロスさせてしまいました、助産師さんすみません💦💦

そのあと主人が来てくれて、手術の時間が来るまで、いつもと変わりなくたわいもない会話をずっとしてくれました。

そして手術の時間になり、主人に「行ってくる」と言い、手術室へ。

助産師さんとも色々な話をしながら、手術台にあがり、程なくして院長が来ました。

「takamococoさん、これ麻酔なんだけどマスクするね、ちょっとキツく感じると思うけど、ちゃんと吸えてるから安心してね」と言われ、マスクを着用です。

赤ちゃん天国行くんだ。。

お別れなんだなぁ。。

私どうなって行くんだろう。。

だんだん目の前が真っ白の画面になっていき、僅かな意識の中で最後に聞こえたのが

「takamococoさーん、ちょっとお尻あげてくれる？せーの」

「takamococoさーん こっちの足少しずらせる？」

「大丈夫よ、ずっとここに居るから安心してねー」

。。。ここから何も覚えていません。

。。。。

。。。。。あれ？

また画面。。真っ白だ。。

何考えてたんだっけ。。。

ん？何か聞こえる。。

。。。「takamococoさーん、聞こえるかなー」

。。。？呼んでる

。。。あ、そうだ手術だ、手術してたんだ

。。。。

「takamococoさーん どうかな、あ！目開いた良かった、大丈夫ー？もう終わったからねー、頑張ったねー」

助産師さんの声で目が覚めました。

気づいたら手術前と同じ格好で仰向けで寝ていました。

ああ。。赤ちゃんとサヨナラしたんだな

そう思いながら助産師さんに車椅子へ乗せてもらい、主人が待つ病室へ戻りベッドへ。

麻酔がまだ完全に抜けてないため、ろれつが回らないながらも主人に話しかけました。色んな気持ちが溢れて、なんでもいいから話をしたかったのです。

主人は、頷きながら話を聞いてくれていました。

そして、私には元々 抗生剤アレルギーがあるため、薬を服用してアレルギー反応ないか1時間から2時間弱様子を見、診察室でもう一度内診して色々確認してもらい、今後の説明を受けて、会計を済ませ、病院をあとにしました。

今日はお天気も良くあったかいくらいでしたね。

お腹の中の赤ちゃんは、おひさまの光を辿って無事天国へ行ってくれたんだ。

私はそう確信しました。

さすが主人と私の子。もってるね〜👍

天国で元気になったら、またもう一度戻っておいでね。それまでお母さん早く元気取り戻して、体力つけておくからね。

少しの間だけでもお腹の中で生きててくれてありがとう。

少しの間だけでも幸せにしてくれてありがとう。

優しい優しい両親想いの子でした。

※追記※

私は稽留流産と診断されてから、ネットで色々調べて、他のお母さん達のブログなどを読ませてもらい、とても参考になりましたし、勉強になりました。

同じ気持ちだった方、沢山いらっしゃるんだなと感じました。

私は文才がないので、参考になるか分かりませんが、自分の記録として残しておきたかったこと、そしてこの経験を残すことで、私だけじゃないんだと、少しでも悲しい気持ちを分散して、少しでも立ち直るきっかけになればと思い三回に分けて日記に残しました。

赤ちゃんを出産するって本当に奇跡です。

こんな当たり前な事を忘れてはいけないな。と

改めて教えられた気がします。

赤ちゃんに教えられた分

今すぐには無理だけど、顔を上げて、前を向いて、少しずつ少しずつ

一歩ずつ踏み出して歩いて行きたい。

そんな一日でした。

あまり眠れていなかったので続いて書くことができないでいました。

仕事先に連絡をし、友達にラインをしました。

「赤ちゃん、ダメでした」

この文章を入れるたびに、苦しくて仕方がありませんでした。

しばらくしてから友達から電話がありました。

特に励ますわけでもなく、一緒に泣いてくれました。ずっと泣くのに付き合ってくれました。

職場の上司も泣いてくれました

良い報告をするつもりが、180度かわってしまった。

41歳での出産は1人目よりもリスクが高いと思って覚悟を決めていました。

でもそれ以前に赤ちゃんお空になってしまう事は考えてもいませんでした。

そして、2週間前よりも確実に大きく育ってくれていたあの写真を見ると涙が止まらなくて仕方がありませんでした。

数日後に赤ちゃんと本当にバイバイします。

正直その日が来るのが怖いです。

でもいつまでもお腹の中にいたら赤ちゃんもかわいそうだから。お腹の中にいてくれるまでは、美味しいものいっぱい食べようと思いました。

気持ちは不安定ではあるけど、少しずつ落ち着きは取り戻しつつあります。

限りなく冷静でいられるのは旦那さんのおかげです。本当に感謝です。

2人のパパにできなくて本当にごめんなさい。

今日から三連休、3歳の娘と気分転換にお出かけしようと思います。

お空はとっても晴れています☀️

アカウントを一新して書いています。

その新アカウントでの初ブログは、重く暗い話になってしまいます。

今年の9月半ばくらい。

体調がいつもと違うと思い、何気なく妊娠検査薬を試したら陽性が出ました。

2人目が中々授からなかったのと、1人目は37歳で出産だったし、もう年齢的にもあまり望めないんだろうかと諦めかけていた矢先の思いがけない妊娠でした。

初めて病院で診てもらった時、まだ確認できず、更に私のミスで最終月経のみカレンダーに記載しておらず、iphoneのカレンダーにチェックが入っていたけどそれが最終月経なのか、生理が終わった日付なのか分からずだった為、万が一子宮外妊娠などもあり得るかもしれないから、とりあえずは1週間様子見て再度来院。

1週間後。

袋の中に小さな子が心臓トクトクさせながら頑張っていました。次回は2週間後見せてくださいとのことで、次回かその次の赤ちゃんの大きさを見て出産予定日を決めましょうとのことでした。

それはそれはとても嬉しくて、2人目ができたんだ、嬉しいな、1人家族が増えて賑やかになるなぁ♪と病院を後にしました。

そして2週間後、問題なし。

引き続き順調でした。

私もだんだんゲップがよく出たりと体の変化が出てきていました。

でもこんなくらい赤ちゃんのためなら平気だと思いました。

そして2週間後の10/30

それは突然のことでした。

この日は主人も一緒についてきてくれました。

そして、いつものように内診してもらってお腹の中の画面を見ていました。

赤ちゃんは前回より育って袋も大きくなっていました。

でもいつも見える心臓トクトクしているのが見えません。私でもそれは分かりました。

内診の向こうではもう1人医師を読んで話し合っています。

そして主人も診察室に呼ばれました。

私の顔を見てすぐ察知したようです。

先生からは写真を私たちに見せながら

「赤ちゃんなんですが、前回より育っていましただいたい6週〜7週くらいです。ですが心拍が確認されませんでした。血流も調べたのですが、血流が通っているとこの線の部分に色がつくんですが、それも見受けられませんでした。」

頭が真っ白とまではいかないけど、漠然と先生の声を冷静に聞いてる私がいました。

そして先生は

「おそらく赤ちゃん数日前までは育っていたと思うんです、なので特別takamococoさんが何か無理をしたからとかではなく、takamococoさんに限らずこの時期によくあるのですが、染色体異常があったのか、もしくはそれ以外で異常があって赤ちゃんが弱ってしまったんだと思います」

と言われました。

赤ちゃん。。。

2人目の赤ちゃん。。

お腹の中にいる。

混乱して、2人目の赤ちゃんまだお腹の中にいるのになんでだろう、何言われても実感がわかないんです。

でも受け入れなくてはいけないんだと思いました。

診察室から出た途端、何かがはじけて涙が出ました。

泣くつもりはなくても涙は溢れてきます。

主人の腕にしがみついて周りの人に見られないように思い切り泣きました。

主人は私の背中をずっとさすってくれて、気丈にしていました。

自分も落ち込んでしまうと、私がもっと落ち込んでしまって共倒れになってしまうからとゆう、主人の優しさを感じながら、私はずっと泣き続けました。

すみません、、あまり眠れていないので、ようやく睡魔がきましたので、続きはまた明日にしようかと思います。