当時は本当に孤独だったような気がする。

あまり振り返りたくない。

「じゃあ私も疲れてるから慢性疲労症候群かも。」

「リポD飲めば良くない？」

と、会社でなかなか理解を得られなかった。

別に病気を理解して欲しかったわけじゃない。

会社を休む理由が正当であるという事に理解して欲しかった。

辛かったが悲しくはなかった。

この病気は悲しんだら詰みであると

なんとなくそう感じていた。

だから感情を切り離した。

3年前コロナに感染後に体調は一筋縄ではいかない、

体調悪化を辿った。

コロナ後遺症。

自分の身体に対しては「あ　そう」という感想しかなかった。

この頃私は既に心のどこかで、

自分の身体の全ての機能が早く止まってくれないか

そうであれば楽なのに。

と考えるようになっていった。

毎日自分の身体に聞いていた。

「何の為にまだ機能していますか？私は望んでません。」

と、言い聞かせるように生きていた。

コロナ後遺症に心の底から悩んだ。

慢性疲労症候群とは違う。

慢性疲労症候群の症状もあるがそれだけじゃない。

症状が多岐に渡り予測も管理もできない事が多かった。

生まれて初めて喘息になり、

消えたり現れたりするような症状に悩まされた。

（ここでは症状の話はせずに振り返りだけを書く）

なかなか最近気持ちの整理がつかない事が多かったので

整理をする為に書いてみた。

また書こうと思う。

感情を切り離してしまうだけでは

どうにもならない事がある。

最近そう思った。