https://ameblo.jp/takane22/ ブログの説明を入力します。 ja 初めて出会ったのは高校３年生の夏休み。

当時ゆずにはまってた私は、中学から腐れ縁の男の子の路上ライブを見に行き、彼はその相方だった。


初めて会った時からひかれてて、その出会いを終わらせたくなくて、必死でつなごうとした。


その甲斐があってか、受験が終わった頃には２人で出かけられるようになってた。


でも、卒業後の進路は、彼は浪人。

私は大学進学。


想いを伝えることはできなかった。

彼が来年大学に合格したら想いを伝えようと思った。


でも、そんな自分の想いを、自分自身が裏切ってしまった。

先に彼氏を作ったのは私の方だった。


それからはずっと、どちらかに彼氏彼女がいる状態。

でも、今はさすがにしないけれど、昔はよ く、つらいことがあると泣きついていた。

そんな時彼はいつも、厳しいけれど優しかった。


その後も、年に１回くらいのペースで連絡をとったり会ったりしている。

そんな久しぶりでも、違和感のない２人でいられる。

きっと、７年経った今も、お互い根本は変わらないでいられてるんだろうね。


２人の間は、７年前と変わらずプラトニック。

手すらつながない。

真夜中に車の中で２人きりでいても。

誰もいない所で２人きりでいても。


でも、だからこそ、心と心のつながりなんだろうな、って思う。

心でつながれることって、１番強いと思う。


彼は、今でも私にとって魅力的であり、大切な人。

彼氏とか、そういう次元を越えた、大切な 人。

でも、彼が私にとって「守りたい人」になる日は、もう来ないと思う。

この先２人の道が交わることは、もうないと思う。


でも、これからも、今までと同じように、１年に１回くらい会って、１番側にはいられなくても、 大人への階段を上っていく彼を見続けていられたらな、と思う。


この７年間、恐らく２人同じようなペースで大人への階段を上っていたので、そこまでは気づかなかったけど、７年間、その時間の分だけ、確実に大人になっていった彼を見ていられたように・・・。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takane22/entry-11502323564.html Mon, 11 Sep 2006 03:17:00 +0900 春は、灰色がかった、やわらかい青空。


夏になると、そのやわらかいベールがもくもくと集まりだし、綿菓子のような真っ白い雲と、真っ青な空の、目にもまぶしいコントラスト。


その綿菓子のような白い雲が、涼しくなると共に、空一面に散り始め、再び空は、穏やかさを取り戻す。


そして、涼しさが寒さに変わる頃、散り散りになっていた白い雲は、いつの間にか姿を消し、空一面に、澄みきった青が広がる。


長い冬を越え、寒さが和らいでくると、空はまた、やわらかいベールをまとい始める…。


先日、都内の建物に囲まれた一角でタバコを吸っていた時、ある人が言った言葉。


「でも、タバコを吸ってなかったら、こんなに空を見上げることもなかったよね。」


その時は、「確かに。」という程度にしか思わなかったけど、なぜか、日が経つ毎に、その言葉が心に強く響いてきます。


タバコを吸っている時間。

その間だけは、時間がゆっくり流れているような気がします。

だから、何かに追われていると、タバコを吸いたくなってしまうのかもしれない。


そして、なぜかタバコを吸っていると、１人であれば、必ずと言ってもいい程、空を見上げてしまいます。


それは、無機質な物に囲まれ、季節の移り変わりさえ忘れてしまう日常で、そのひと時だけでも、季節の移り変わりを感じたいのかもしれない。


そして、いつでも変わらず大らかに広がる空に、自分の心を解き放ちたいのだと思います。


明日からまた、空を見上げながらタバコを吸っている時は、きっと、あの日見た、白い建物の間から見えた青い空と、その人の言葉を思い出していると思います。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takane22/entry-11502322201.html Mon, 21 Aug 2006 02:58:00 +0900 はい、これはLINDBERGの10年くらい前の曲の題名ですね。


実は、『君のいちばんに…』は、アルバムを持っているんだけど、つい最近までちゃんと聴いたことがありませんでした。


でも、３年くらい前かな…。

仲のいい、よく遊ぶ男の子がいて、私はその人のことが好きで…。

んで、ある時告白したんですよ。

仲がよかったから50％くらい期待を持ちつつ。

でも結果は…。

「気になる人がいる。」って言ってふられちゃいました。


すごく悲しかったですね。

しばらくは、毎日毎日、悲しくて悲しくて仕方なかったですね。

「なんで私じゃダメなの？」って。

「その（気になる）子にあって、私にないものは何なの？」って。


いつものように、布団の中で自分の悲しい気持ちと戦っていると、ある時、ふと、このフレーズが頭に浮かんだんです。


「君のいちばんに本当はなりたかった…。」


そうだ。

私が１番悲しい理由は、自分の１番の人 の１番に、自分がなれなかったことなんだ。


なんか、今まで悶々としていた気持ちが一気に溢れ出して、朝方に１人でボロボロと泣いていましたね。


私は結構、仲良くはなるんだけど、その人の１番にはなれなくて、「好きなんだけど、おまえは友達でいいや。」みたいな(笑)


もう長いこと、色々な人にそう言われ続けていると、そんな存在であることに慣れてくるんですが、やっぱり時々悲しくなります。

好きな人ができても、「どうせ、またそう言われるんだろうな…。」って、自信がなくなってしまいます。

きっとまた、今回もそう言われるんだろうな、って思います。


そんな時、この曲を聴いたり、このフレーズを思い出すと、すごく励まされる。

「あんなかわいいのに、マキちゃんもそういう経験してんだ～。」 みたいな(笑)

まぁ実際経験したことを詞にしたわけではないかもしれないけど。


時々悲しくなるけど、やっぱり私はこういう風でしかいられないから…。


「君の１番に本当はなりたかった…。」


いつか、こう思わなくてもいい日が来ることを祈っています…。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takane22/entry-11502320185.html Fri, 14 Oct 2005 04:45:00 +0900 最近めっきり涼しくなってきましたねぇ。

涼しくなってきたせいか、最近また、缶コーヒーを飲む機会が増えてきました。

やっぱり暑い時期は、さっぱりとした飲み物に走りがちなので。


と書いていますが、私はどちらかと言うと、コーヒーより紅茶派なんですね(笑)

カフェに入っても、大抵注文するのは〇〇ティーだし、家でも、紅茶はいれても、コーヒーは滅多にいれないし。


でも、缶コーヒーはよく飲むんですよ。


と言っても、よく飲むようになったのも、ここ１、２年、仕事をするようになってからです。

仕事の合間に飲むには、缶コーヒーが１番小さくて手頃だったし。

あと、毎日飲んでいると、やっぱりバラエティが欲しくなり…

職場にあった自販機は、缶コーヒーが１番バラエティが豊富で、しかも入れ替わりが速かったのです。


皆、同じように感じているのか、仕事の合間に缶コーヒーを飲んでいる人は多いですよね。

特にタバコを吸う人は。


私の憧れている人もそうでした。


タバコと缶コーヒー。


一緒にタバコを吸う機会がある時は、必ずと言ってもいい程、缶コーヒーをおごってくれていました。


今から思うと、それに影響された部分が大きかったんでしょうね。

その人の真似をして、タバコを吸う時は缶コーヒー。

その人が飲んでた缶コーヒーの銘柄まで真似してみたり(笑)


でも、だんだんと、その甘さと独特の苦み、それが私の心を落ち着かせるようになってきました。


だから、環境が変わり、その人に会うことがなくなった今でも、心を落ち着かせたい時は、タバコのお供に、ついつい缶コーヒーを選んでしまっています。


缶コーヒーは私にとって、ちょっぴり切ない、思い出の味なのです。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takane22/entry-11502318203.html Wed, 05 Oct 2005 03:02:00 +0900 明日は横浜にドライブに行ってきます。


ふと、私は今までつき合った人とは皆（と言っても３人だけですけど…）、一緒に横浜に遊びに行ってるなぁ…ということに気づきました。

最初の２人は湘南に住んでいる人で、その頃は私も神奈川に住んでいたから。

３人目の人は、横浜が思い出の地だったようです。


そんな思い出の場所なんだけど、実はそこまで深い印象はなく(笑)

でも、初めてつき合った人との初めてのデートは、やっぱり素敵だったなぁ…と思います。


前の日から、着ていく洋服をあれこれ悩んで。

朝も、眠いんだけど、それに勝るわくわくとドキドキがあって。

デート中も、色々気を遣ったり、おごったりしてくれるのが、自分を女の子扱いして くれるのがすごくうれしくて。

最初は並んで歩いていただけだったけど、やっとつなげた手が、すごく温かくて…。


その人とは、その後、ボロボロになるまでお互いを傷つけ合っちゃって…。

最後は最悪の形でお別れをしてしまいました。


別れてしばらくは、と言うか、本当ごく最近まで、その人とのことは全て、思い出すのがつらかった。

でも、５年以上の月日が流れた今は、全てのことを懐かしく思い出せるようになりました。

もちろん、反省しなきゃいけないこともたくさんあるけど…。


明日、横浜の地で、私は何を思うのかな…。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takane22/entry-11502316693.html Mon, 19 Sep 2005 02:39:00 +0900 昨日、東京タワーが見たくなったので、見に行ってきました。


実は前の職場が、東京タワーのよく見える場所にあって、そこに行ってきました。

去年と同じように（一昨年もだったかな？）東京タワーのイルミネーションは夏仕様になっていました。

どうやら“涼しげ”をイメージしたイルミネーションらしい。

でも私は、いつものオレンジの東京タワーの方が好き♪

なんか、オレンジの光って、心が温まりません？


東京タワーの見える喫煙所、そこが私のお気に入りの場所でした。

出勤前にそこで一服をし「今日もがんばるかー。」と思い、退勤後にもそこで一服をし「今日も１日終わったなー。」と思っていました。


くつろいでた時間だったからかな？

やっぱり帰りにそこで一服していた時間の方が、今でも心に強く残っています。

色々な季節を、様々な想いで、東京タワーのオレンジの光と一緒に過ごしてきました。


思えば、思い悩みながら東京タワーを見ていた日の方が、圧倒的に多かった気がします。

でも、今の私にとって、東京タワーの見えるあの場所は、苦い思い出の場所じゃない。

きっと、東京タワーの光に、心を癒してもらっていたのでしょうね。


だから今でも、思い悩むことがあると、東京タワーの見えるあの場所に足が向いてしまうのだと思う。


そこから離れて暮らしている今、東京タワーの見えるあの場所は、私にとって、唯一の“心が帰れる場所”なのかもしれません。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takane22/entry-11502315369.html Sat, 16 Jul 2005 02:42:00 +0900 ２年程前の話。


その頃私にはつき合っている彼がいた。

でも、それとは別に、ゼミにとても魅力的な後輩の男の子がいた。

けれど、その男の子は、どうやら私のことが苦手なようだった。（後から聞いた話、本当にその頃は苦手だと思っていたらしい。）


でも、ゼミの夏合宿の時、色々話してみると、すごく意気投合をした。

時間を忘れて、朝まで２人で語り合った。

それから度々、連絡をとり合うようになった。


その後どれくらい経ってからだろう。

多分、そんなに日数は経ってない時だと思う。

突然の電話で、その男の子は、私に「つき合ってほしい。」 と言ってくれた。

その男の子は、私に彼がいることを知らなかった。

私が言ってなかったから。

言えなかったから。


すごくうれしかった。

思わず「うん。」と言ってしまいそうになった。

でもその時、彼の顔が脳裏をよぎった。

彼を裏切ることができなかった。

その時初めて、私はその男の子に、自分に彼がいることを告げた。

その男の子は、とてもショックを受けていた。

すごく心が痛かった。人の好意を断って、こんなに心が痛いのは初めてだった。


その時聞いていた曲。

「10年後の君が見たい。」

「10年後も君といたい。」


私にとって、10年後が見たいのは、彼ではなくその男の子だった。

10年後も一緒にいたいのは、彼ではなくその男の子だった。

でも私は、彼と離れることもできず、そのうち、その男の子にも大切な子ができた。

自分勝手なことは分かっていたが、それを聞いた時、すごくショックを受けた自分がいた。


その彼とも、今はもう一緒にいない。

その男の子とも、今はもうあまり連絡をとっていないが、彼女を大切にしていると思う。


あの時、彼ではなくその男の子を選んでいたらどうなっていただろう。

もしそうだとしても、今は一緒にいないかもしれない。

けれど、今でもそう思ってしまう自分がいる。



※Fayrayの『好きだなんて言えない』のフレーズを 引用しました。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takane22/entry-11502313597.html Fri, 17 Jun 2005 01:49:00 +0900