私の状況を分かってくれる人など居ない、本当に欲しい言葉を言ってくれる人は居ない

そんなこと当たり前なんです。私も誰かの気持ちや状況を正確に把握して欲しい言葉をかけるなんて、まずできません。

だから、誰もできないと嘆いているわけでもなく

周りの皆が優しいのも感じていて、本当に周りの人に支えられていると感謝の気持ちが確かにあるのだが

相手の反応が怖い

反応しないで欲しいけど、今こんな気持ちだよってわかって欲しい

私は、あなた達とは違うんだ、大変なんだよって、思っているんですね

、、恥ずかしい

、、情けない

周りの人達だって人知れず悩みを抱えていて、私よりも厳しい状況だったりするんですよ

私は、そこを見れて無いんだな

、、恥ずかしい

私だけが、人生詰んだ

私だけが、悲しい　苦しい、

あんたは、奥さん生きてるだろ

あんたは、〇〇できるだろ

俺はできないんだよ

、、最悪

こんな人間じゃなかったんだけどな

どんな言葉を求めているんだろう

「想像を絶する辛さの中生きているんですね、すごいです」とか？

ばかじゃねーの　笑

そんな事言われたいの？

自分が言ったこともないくせに

本当に周りが見えないバカに、なっているんだなぁ、嫌だ嫌だ

反省。

ブログに、気持ちを書いていたらなんだか、落ち着いてきました　笑

今日、心揺さぶられる出来事がありました

私は、子どもが、いるので1人で泣いたりする時間も場所もありません

本日妻が、役員をやっていた会からお礼を頂きました

生きている間に、誰かの役に立ちたい、自分の存在意義を確認するんだ、私は、できるんだ、役に立てるんだ、妻の強い気持ちを思い出しました

病気が進行して辛い時期だったと思いますが、本当に凄い人だったと思い出しました

妻の頑張りが、社会で、他人に、認められる、妻の自己実現、私は、嬉しく、誇らしい気持ちを感じました

同時に、一緒に喜び合えない悲しみ、辛さが襲ってきて嗚咽、涙が止まらないということがありました

言葉にしてスッキリしました

二度と一緒に喜び合えないんだと再確認、再認識したことで、悲しく、辛く、絶望感、孤独感などを感じたのだと分かりました

残りの人生を何に使うかをしっかり考えなければいけない

そして、考えて、方向性程度は決めないといけない

そうしなければ、簡単に折れてしまいそう

自分の人生に、おける妻の存在の尊さ

そんな当たり前に、いまさら気づく

妻からのSOSは一杯あったのに

凝り固まった価値観で、妻に対応してしまっていた

悔いても、悲しんでも、謝りたくても、反省しても、優しくしたくても、仲良くしたくても

後悔先に立たず

ゲームに逃げて、インターネットポルノに逃げて

向き合わない

最低のモラハラ夫

これだけの時間をかけて、ようやく自分が最低だと自覚できた

取り返しがつかない

娘の前でだけは頑張らねばならない

罪悪感で押しつぶされそうだから

せめて良い行いをしよう

植物の世話や掃除、育児も全力で、娘に優しく、読書や勉強もしよう

明日は月命日

お供えやお花を揃えて、　久しぶりに手紙を書いてみようかな

自分がいかに最低だったか、君がどれだけ大変だったか、今の気持ちを正直に書いてみよう

全て私のせいだが、責任が取れない、、改善もできない、会いたい、話したい、謝りたい

ネガティブになってしまったが、月命日の準備だけはしっかりやろう

私は、コメントまではどうしてもする気にはなれませんが、心より応援しています

ある、ガン闘病ブログに書かれていた嫌な旦那さんの話、心に刺さりました

自分もそうだったのかな

そう考えると、マイナスの気持ちが溢れ出てくる

生前に、納得いくまでケアできなかった、やらなかった、しなかったことで、自分が追い詰められる

家族を1番に、本当に、いつも1番に考えてくれていた妻、私のせいで、そうさせてしまっていたのかと思うと自分が許せない

私のこともいつも気にかけてくれていた妻優しかったし、一番の味方だった

自分の心無い態度に、取り返しのつかない思いに、押しつぶされる

心の闇、後悔を抱いて生きていく、そのせいで育児を頑張れている？

どうしようもないことは、この数ヶ月で十分すぎる程分かった、分からされた

それでも、妻の供養に何ができるのか？考えることが生涯の命題

何が、嬉しいのかな？何を求めているのかな？何も期待されていないかな、、

期待してくれていると思いたい！子育て終わったら離婚したいって思ってなかったと思いたい！

でも分からない

分からないから辛い

一昨日

旅行先で妻とはぐれてしまい、娘と2人で妻になかなか会えず、やっと会えたらバス？電車？乗り物の中で妻の体調が、悪化して、、、

昨日

妻に、体調を心配していることや大切に思っていること、現実世界では、生前妻に伝えられなかったことを泣きながら伝える夢、、

そしたら妻から「私も同じだよ」(みたいなこと)を言ってもらえた、、すごく感動して目が覚めた、朝の3時50分過ぎ、妻が他界した時刻に近い

妻の理想の夫ではなかったし、良い夫でもなかった、心から申し訳無く思う

もっと話ができていたら、もっと相手を認められれば、もっと優しくできれば、妻がいなくなって、もっともっともっと、という思いは尽きない

精神的に子離れをして、妻と2人で過ごすこれからを楽しみしていた矢先にこの世に1人残されて、絶望していたけど

今朝、本当に今朝心に妻が居るんだって思えたんです。物理的にはいないけど、確かに心の真ん中に妻がいてくれる、自分のことを心配してくれる人がいる、そう思えたんです。

大学生の頃出会って20年、、思い出とか歴史とかそういうのもあるけど、それとは違くてなんだか妻を感じる、胸の奥で小さくなっていてくれるような感じで、、、

以前のような人間には戻れないと思っていたけど、違う自分だけど、前向きな人間に戻れるかも、と思えました。

ずっと住み着いてて欲しいな(笑)

娘とのクリスマス支度もしないと、ケーキ予約🎂して、プレゼント🎁サンタのと親のと、、

ネガティブなタイトルで申し訳無いです。普段は、家族や友人のお陰で大丈夫な時間も増えているのですが、今日はダメな日のようです。

そして、マイナスの気持ちを話せる人が1人もいない。正確には受け止めてくれる人

親に言ってもなんか違う反応、友人に言うとLINEグループが暗くなってしまうし、、職場はあり得ない、同情されるのはたくさん

色々な人に少しずつ協力してもらい今がある、寂しいだなんて、少し贅沢になってきたのかな

人間の欲は限りないですね、諦めたはずなのに、妻と話したい、ご飯が食べたい、お出かけしたい、、冬休みをこたつでぬくぬく過ごしたい

また、現実と向き合わねば！！

妻のメッセージ「そろそろ交換して」の代わりにトイレに置かれていた、換気扇のフィルター

妻が他界した後も、数度交換したが、本日、妻がストックしてくれていたフィルターの袋を開けると

サイズの合わない大きなフィルターが2枚、、あぁ、今までのやつは、妻が毎回切ってくれて、置いてくれていたんだなぁとすぐに分かった

フィルター交換なんか30秒程度、買って、袋から出して、切って、時たま確認して、、妻の手数の多さ、、

一つずつ、本当に一つずつ妻がしてくれたことに気づき、申し訳なさと感謝でペシャンコになっています

また、何か気付きたいな！本当にありがとう！！！

店員さんも変わらず、妻の好きだった手作りの、ピーナツバターも健在！思い出がドバッと頭の中に映像で、音で、匂いで、一気に鮮明に蘇る、、、

楽しいだけじゃ無かった気がしていたけど思い出すのは楽しかったこと、うまくいっていたことばかり

パン屋までジョギングしたり、揚げたてのカレーパンを我慢できず、歩きながら食べるのを許してもらったり、その後ベビーカーを押して公園に行ったり、、、

妻とは、結婚後①賃貸②賃貸③今の家、と3箇所一緒に暮らしたけど、また行脚に行こう！強く思えました！

嬉しかった

夢の中でも、既に癌闘病中だったけど、俺は、してあげたかったことをたくさん行えた

優しい言葉、態度、行為、妻への愛を存分にぶつけられた

そしたら、夢から醒めた後、寝室で妻を感じた、スピリチュアルな能力は皆無だけど妻を感じて、抱きしめて、妻が嬉しそうにしていると感じた

嬉しくて、やる気みなぎる１日でした

10年以上前に結婚の挨拶で初めて行った場所

里帰り出産で、予定日に深夜バスで行くも、そこから、12日出てこず、毎日やる事なく散歩したりした場所

娘ができてから、娘を義母に預けて、妻と2人で過ごした思い出がある貴重な場所

泊まりに行く時、いつも借りていた寝室、近所のスーパー、蛙が鳴く田んぼ、懐かし過ぎて

妻を思い出せて

妻を至るところで感じて

全くそんな気無かったのに

自分が癒されてしまいました

さて、行きでは、娘が戻してしまい、プチパニック🤯になってしまいました

帰りは、万全の備えで、のぞみます

全部妻がやってくれていた、やらせてしまっていたと後悔が募ります

ちょっと料理をしたり、ゴミを捨てたり、不用品を運んだり、、、していただけで家事をしていた気になっていた自分に教えてやりたい、そんなもんじゃねえって

ゴミを捨てるには、収集日を把握して、そこに合わせて、消費するものを決め、ゴミを指定の袋にまとめ、匂いが気にならない場所に移動し、当日刻限までに運ぶという仕事がある

もっと家事の大変さに気づき、妻の仕事を認め、気持ちを推し量ることができれば、妻は笑顔を増やせたはず

後悔先に立たず、ただ、妻を偲ぶ、、