夜中ってなんででしょうね。

考えても仕方が無いことが

どんどん頭に浮かんできて離れない

前回の投稿とか意味わかんないし( ˘•_•˘ )

でもあんまり騒げないし

考えないようにしても浮かんできて

スッキリして寝たんだけど…

見返すとナニコレΣ（。Д。）

意味わかんないんだけど

急にネガティブ過ぎない？

って感じ。

まぁ私は普段からネガティブかな？

ところで今日は寒い:;((•﹏•๑)));:ですね。

ヒーターちゃんが頑張って働いてます。

でも夜寝てる時は寝汗をかく不思議(๑• . •๑)？

風邪ひかない様に気をつけなきゃ。

こんばんわm(_ _)m

といっても夜中ですが…

分からない( ˘•ω•˘ ).｡oஇ

分からないんです。

自分の性格が…

時々、不意に聞かれる自分の性格。

仲良くさせていただいている人には

目力が強くて怖く見えるけど、

冷静で周りをちゃんと見れていて、

人見知りしなくて、

人懐っこくて、

物怖じしなくて、

いつでも元気で、

とか言われることが多いけど、

全然そんなことなくて、

目力は最近上瞼が浮腫んでて

自分的には弱くなっていると思うし、

冷静はあってるのかもしれないけれど、

周りの動きが見れていない時もあるし、

人見知りはこの人大丈夫って思う人には

全然しないけれど、

以外はすごく人見知りするし、

自分ひとりの空間で

ちゃんと自分に向き合う時間が無いと

自分が崩れそうになっちゃうから

ひとりの時間をすごく大切にしているし、

体調ボロボロで今にも崩れそうだし…

これを見ると

自分で分かってるのかなぁって

思ってしまうけど、

そうじゃないなぁって思う

自分がいる時もあって

自分のことは自分にしかわからないけど、

自分のことも理解出来ていない自分、

自分の性格って何？

自分が感情に動かされて生きているから？

わからない( ˘•ω•˘ ).｡oஇ

こんにちは( ๑>ω•́ )۶

今日はすっごーく久しぶりに

おじいちゃんとおばあちゃんが

遊びに来てくれました。

畑で採れた野菜をたっぷり

持ってきてくれました。

ありがとう°ʚ(*´꒳`*)ɞ°.

お昼はお母さんの仕事場の近くの

ファミレスへ。

ハンバーグがすごーく美味しかった。

また行きたいです。

レポートも２通出したし

良い１日でした。

そして、昨日乳腺外科に行ってきました。

乳腺に嚢胞があって、

1年前に抜いてもらったんだけど

痛みが消えずに続いているのと

経過観察ということで受診。

嚢胞、大きくはなってなかったけど

2mm位のが3つあると、

しこりがあって痛みがあるところは

エコーで何も映らなかったので

大丈夫。

ということなので引き続き経過観察。

痛みが取れないのは気になるけれど、

お腹の痛みより弱いからまぁいいかな。

乳に左右差があるのは

嚢胞のせいもあったりして(笑)

しばらくレポート続くけど頑張ります。

って、頑張るの普通だよね°ʚ(*´꒳`*)ɞ°.

こんばんは(๑•᎑•๑)

いつもいつも挨拶がなかった。

書き方も下手だけれども

少しずつ改善していきます。

今日、スクーリングだったのですが、

午前中だけで体調が悪くなってしまい

帰宅…

午後1の授業はでたかったけど

耐えられそうになかった…

思うような体調で行けないことが

悔しいし、

もっともっと勉強頑張りたいのに

痛みに耐えられない自分も居て、

そんな自分が大嫌い。

でもそれが自分って

認めなきゃいけなくて、

とにかく今の自分に出来ることを

必死にすることしか出来なくて、

完璧を求める自分も居て、

頭の中がグチャグチャ。

そして、最近喉の調子も悪くて

声がガラガラだし、

なぜか赤い痰が出たし…

ため息が出ますﾊｧ━(-д-；)━ｧ...

喉も見てもらわないときけないかな？

おやすみなさい( ˘ω˘ )ｽﾔｧ…

高野真実

右脳の方が感情的で、

左脳の方が計算的？

顔の右側の方が計算的で、

左側の方が感情的？

本当なのか分からないけど…

それでずっと分け目を左にしていた私。

自撮りだから？

逆になってる…

気分屋な私、

髪型、髪色はコロコロ変えるけど

分け目は変えてなかったので、

変えてみました。

あれ？

分け目を変えただけで髪色が…

こんなにも染めムラが出来てたなんて…

泡カラーでも難しい。

伸びてた前髪をついでに切ってみました。

そんなに変わらないけど…

違和感だらけだけど

きっと今だけ(笑)

今まで生きてきた中最大の暗黒期

小学校の4年生～中学1年生

その時の記憶はあんまり無くて、

きっと苦しすぎたのかな…

小学校4年生、

クラスの中に仲良しグループが

できていました。

でも、一人が休むとその子の悪口ばかり…

なのに、「大丈夫だったー？」とか、

「(その子の名前)が休んだから寂しかった。」

とか平気で言っていて、

その頃にはクラスで仲間はずれにされる子が

居るようになっていました。

私がその子と話していたら、

後からトイレの前で待ち伏せされ、

「なんであいつと話すの？」と言われ

「話すのは私の自由だよね。」と言うと

「うざい。死ね。」と返されました。

なのに教室に戻ると笑顔で話しかけてくる。

誰を信じていいのかも

分からなくなっていたし、

人と関わることが怖くなって、

その頃から金管バンドクラブの先輩に

「最近、笑顔が歪んでるよ。」

と言われるようになり、

今考えたら表面だけの笑顔になっていました。

同時期に父親に幼稚園からの

将来の夢も否定され、

自分がこれからどう生きていけばいいのか

分からなくなっていたし、

「死ね。」

と言われることが多くて

本当に自分はこのまま死んだ方がいいのかな

と思うこともあって、

 

頭を壁にぶつけ続けて

「死にたい。死にたい。」

って呪文のように唱えてた時があったって、

母に言われたと書いてあったり…

生きることが限界まで苦しすぎて

記憶が曖昧…

その時の自分からの手紙をつい先程読んで、

記憶と違う事があり、

先日の投稿を消したのです。

手紙には

   ５年後の 高野真実 様

と書いてあり、

そのなかに

   ５年後に私はまだ生きてるのかな？

   もうこの世に居なかったりして。

   弱い自分でごめん。

   誰にも弱音吐けなくてごめん。

そう書いてありました。

今、

死にたいと思うことが全くないと言ったら

嘘になります。

でも、今までに比べたら格段に減ったし、

心の底から笑えるようになった。

直感で行動するようにしたし、

感情に任せるようになったから

計画性のない人生、

行き当たりばったりな人生

それでいいよね。

きっと私にはその方が向いてるはず。

私の尊敬する方々。

結構ジャンルが違いますが、

ちゃんと理由があって

尊敬しています。

まず、ヴェルナー・テオドル・オットー・フォルスマンさん。

でも、心の底から笑って、

歌手になる夢を持つことで

完治して、再発もしていない。

心の底から笑うことが出来ていなくて、

でも、心の底から笑うことの大切さ

を知って、感情の思うままに、

自分に素直に行動するようにしたら、

心の底から笑えるようになったし、

心なしか体調が良くなったように感じた。

当時、AKB48の存在は全く知らなかったのに、

偶然このテレビを見たことには

きっとなにかの意味があったのだろうし、

本当に増田さんの存在を

知ることが出来てよかったと思っているし、

今では増田さんの歌声が大好きで、

体調が悪すぎて寝込んでいる時、

精神的に苦しくなった時に

増田さんの歌声を聞いて

勇気をもらったり、

もう少し頑張ろう。

そう思わせてもらっていて

今、私がここに生きているのは、

ここまで自ら命を絶たずに

生きてこられたのは

増田さんのお陰なのかもしれない。

すごく感謝していますし、尊敬しています。

幼稚園の頃の将来の夢は

看護師さんでした。

理由は

人を笑顔に出来る人になりたい。

ということでした。

医師は医療を提供して、

看護師さんは医療と笑顔を提供する

と思っていたのです。

でも、父親に反対されて諦めました。

私は父親が大好きだった。

だからずっと私のそばで

笑っていて欲しかった。

そこからコロコロと将来の夢が

変わり始め、

反対され続け、

両親は私が中学2年生の時に離婚した。

原因は父親が変わってしまったこと。

それまでは出かける時、

必ずキスをしていた。

けれどどこに行くのかも告げずに

出かけるようになり、

連絡もなく帰ってこない日もあった。

些細なことから大きくなっていった。

私の大好きだった父親ではなくなった。

思い返せば全ての夢を

父親のせいにして

自分の勇気が無かったのかもしれない、

自分が弱かったのかもしれない。

そう思い、

ケジメをつけるためにも

父親には連絡をしなくなり、

父親の一番嫌がっていた染髪をして

髪を明るい茶髪にした。

  自分の人生は自分で決める

そう決めて。

自分の身体の事もあり、

今の将来の夢は

  夢を与えることが出来る人になること

具体的ではないけど

医療には限界があって

どうにもならない事がある。

けど夢は決して無駄ではなくて、

誰かの命を救うことが

出来るのかもしれない。

そう思っているからです。

16歳の高校1年生

高校は通信制です。

家族は両親と3つ上の兄で、

両親は離婚していて

母と兄と暮らしています。

小学生の頃は習字を習っており、

毛筆、硬筆ともに

四段までいったのですが、

今はもう辞めてしまいました。

性格はまだ自分でも

よく分かっていません。

ただひとつ分かるのは

多重人格のようにコントロールできない

訳では無いのですが、

自分の脳の中にいくつかの思考回路が

存在していて、

状況に応じて臨機応変担当、

優しさ担当、厳しさ担当と、

会議がされているのかな？

と考えています。

趣味は音楽を聴くことで、

小中学生の時はクラッシック、

中島みゆきさん、BEGINさん、

サザンオールスターズさん、

ドリカムさんをよく聴いていて、

最近は、増田有華さん、

SUPER☆GiRLSさん、

AAAさんで、

尊敬する人は

ヴェルナー・テオドル・オットー・フォルスマンさん、増田有華さんです。

このブログを始めるきっかけは、

自分の将来、今にちゃんと向き合おう。

そう思ったことです。

日々の出来事や、想いを

ここに書き留めて

どう未来の自分へと繋げるのか。

冷静な自分になって客観視できるように。

なので内容は

日常のこと、

勉強のこと、

今ハマっていること、

なんの区切りも無いです。

あることと言えば私という人間についてということです。

この世に命をいただいて、

何かをこの世界に残せるように。