https://ameblo.jp/takasachi33/ 親の病気のため、26歳で帰郷。そして起業。30歳で結婚、しかし、離婚。現在、イギリスの方と遠距離恋愛中。結婚生活でのトラウマと戦いながらも、暖かい家族を作るため、料理に英語に頑張ります。 ja 彼からメッセージが来た。


Skypeやラインは変えたものの、
パソコンのアドレスは重要なメッ
セージを受けていたため変更に
時間がかかっていた。


手術に成功し、子供は持てるとの
こと。もう一度やり直そう。


手術が成功したと聞き、彼が無事で
あったことは本当に嬉しかった。


でも私は、絶対に変えられない私の
ポリシーみたいなものがある。


別れた人と復縁は絶対にしない。
出来ない。


私はぶきっちょながらも自分に出
来る限りで一生懸命生きてきた。


どんなに傷ついても、どんなに
泣いても付き合っているときは
許し愛し続ける事ができる。


でも、自分で別れを決意したら、
どんな事があっても絶対に変わる
事が出来ない。


彼は、私の心変わりを責めたが、
応えることができない私に彼の
時間をムダにすることは出来ない。


恨まれても彼には幸せになって
欲しいと思っている。


最近、両親との関係がとてもいい。


母が言う。最近のあなたは笑顔が
戻ってきたと。


正直に、彼との破局。他の方から
アプローチを受けていることを
話した。
新たに恋を始めることに罪悪感も
あることも伝えた。


母がいう。


時期なんて関係ない。
いろんな人と出会って、いろいろな
経験をしなさい。あなたが本当に
幸せになれる人を探しなさい


と。。。
少し驚いたが嬉しかった。


デートの誘いにも行こうと思う。
アラサー。
まだまだこれから！


こちらのブログは今日で終了となり
ます。


今は下記のブログで少しずつ近況を
書いています。


ぶきっちょアラサーとおやじギャグ好き
アメリカ人との日々


皆様本当にありがとうございました。
これからも宜しお願いします。


]]> https://ameblo.jp/takasachi33/entry-11778013358.html Fri, 21 Feb 2014 12:46:30 +0900 毎日続くメッセージは内容がコロコロ変わる。


君のために離れる。


君といたい。結婚したい。


時には、心変わりした私を責めるメッセージ
や自殺を匂わせものまであった。


彼から何度か別れを切り出される内に、しが
みつく自分がいた。好きという気持ちとは違
う気持ちに別れを決意した。


彼から不妊の話を聞いて、将来のことを
色々考えた。本当に悩んだ。


そんな彼は、学生の時に彼女が妊娠し彼女
の意思で下ろしたという。
手術をすれば将来は妊娠できるよ、と。


私はとても違和感を感じた。私を安心させ
るためだったのだろうが不妊を伝えられて
から数ヵ月後だった。彼の子供に対する
謝罪の念も感じなかった。考えのズレを感
じ始めた私。


私は小さい頃、部屋でおかっぱ頭の女の子
を見た事がある。


夢だったのか次の日に母に話をした。
母がいう。
あなたには兄弟がいてお母さんのお腹の中
で亡なっているの。
お姉ちゃんも同じ年の時に同じ事を言って
たから女の子だったのかもしれないわね。
もっと早くあなたに伝えるべきだったし、
彼女にも少し悲しい思いをさせてしまった
わね、と。


女の子の笑顔は優しく懐かしい感じがした。
悲しそうに見えなかった。兄弟の真ん中の
私は、初めての男の子である弟を可愛がる
両親に寂しさを感じていた。そんな私に
彼女は慰めに来てくれたのかもしれない。


私を好きといってくれたアメリカ人の彼
がいう。


君は不安や緊張すると話が早くなる。
何かあったの？


祖父母の介護、親の借金、女性の企業。
いつも一人で考え悩んだ。
今は別れたとはいえ彼の不安定さに
どうしていいか分からないでいる私。


彼が続けて言う。


今まで本当に頑張って来たんだね。
君の両親も、僕を含め君の周りの人は君の
幸せを願っているんだよ。


君は考え過ぎるというけど、変わらず
君のままでいいんだよ。
君が、悩んだ時は


こっちにおいでってhugして思いっきり
優しくしてあげるよ。


大丈夫だよ。一人ではないんだよってね。



今すぐには分からないが、彼の性格やに
考え方に引かれていく気がする。


今なら分かる、私は一人ではなかった
のだ。みんなに支えられて生きてこれ
たのだ。


遠距離恋愛や初めての国際恋愛は、いろ
んな経験を与えてくれた。


もう一度彼に伝える。
もう連絡しないで下さい。


彼は最後に彼自身が書いた絵を送って来た。


心が締め付けられる思いがしたが中途半端
はよくないと思った。
彼が描いた私の顔はとても幸せそうな
顔をしていた。
彼といて本当に幸せだった。
私と彼は同じ道を一緒に進めなかったが
彼が幸せになることを心から願っている。

]]> https://ameblo.jp/takasachi33/entry-11771462733.html Thu, 13 Feb 2014 16:28:25 +0900

彼は自分の体のこと、家族のことで
君が離れることは理解できる。
君には幸せになって欲しい、という。


私は体や家族の事で離れたいのでない、
今もあなたが好き。


話し合う内に段々分からなくなってきた
私。なんで彼から離れるんだろう。


彼がいう。君は僕から離れるべきと頭で
分かっている。でもその頭と心が一致
していないだけなんだよ。君に一週間
あげる。僕が必要でないと気づいたら
なるべく速く伝えて。
それから、将来君に新しいパートナーが
出来ても決して伝えないで。僕は君が
好き。その事実はとても辛い。


告白されたことを伝えないといけないと
思ったが、彼からの言葉でいうべきでない
と思った。


告白された彼にも断りを伝える。


私：離婚している
→彼：うん。過去の事で気にしない。


私：事業を始めてからお金目的で近づく人
がいるけど一番嫌い。親にお金を払って
お金もない
→彼：うん。僕は自分の事業から十分に
お金得て満足してる。君のお金に興味は
ない。


私：セックスや一時の楽しみのパートナー
は探してはいないこと。
→彼：将来が考えられる人としかのパート
ナーを選んでない。もし叶うなら子供も
欲しいけど、パートナーとの関係が一番大切


私：私は日本人。
→彼：僕は日本に長く住んでるからある程度
の文化は分かる。でも、日本とアメリカで
判断するのではない。違いは個々のもの。
違いを少しずつ理解し分かち合い僕達の文化
を築けばいい。


私：日本だけど少し遠距離
彼：本当は車ですぐに会いに行きたいけど
変な人になりたくないし、君にプレッシャー
を与えたくない。


僕は、君が周りを気にして君の気持ちを
伝えないことがあるというけど僕は反対
が嬉しい。僕に怒ることがあったら伝えて
。修復のチャンスができる。そして君が
何が欲しいか分かる。


I love you.
I miss you.
I really want to meet you.


恋人同士は伝えてもいいことなんだよ。


涙が出そうになった。


彼のお母さんが退院し再度日本を訪れる
とという。そんな時に再入院が決まる。
それでも、短い時間だけでも会いに来る
という。その際、彼のお母さんに何か
あったら彼は後悔するに違いない。
だから嬉しいと言えなかった。


寂しい。
会いたい、会いたい。ただ顔を見て
直接あなたを感じたい。


決断出来ない私に幸せになるようにいう
彼。告白してくれた彼は、焦らず待つと
いう。


昨日は眠れなかった。
ただ涙が出た。



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自営業はこの時期書類整理が多い。


数日忙しく、彼からの連絡先にすぐに
答えられなかった。彼から


外にいるの？
連日出かけているの？


彼の問いに悲しさと苛立つを感じた。
信用されていない。


以前の誤解から、彼を傷つけたくないと思い
私は同僚や友人と出かけるのを避けていた。


私は仕事柄同僚は男性ばかり。男性の患者
さんや業者も多い。
患者さんと付き合ったりする人もいると
思うが私はできない。仕事は仕事。
同僚も切磋琢磨する同志の様。


そんな私に
もと同僚から叱りのメッセージがきた。


学ぶことの大好きなお前が出席しないなんて
どうした？一人で考えてもいい考えは浮かば
ない。連絡だけでもしてこい。


私何してるんだろう。
彼を気にして外に出ない。
ただ、彼が離れてしまうことばかり気に
してる。


そこまで彼にしがみついて何したいのだろう。


本来の私を殺してまで何してるのだろう。


彼が好き。彼の質問は困難な中で
不安からくるものだろう。でも今の
ままでは私はいつか我慢の限界がきて
彼を傷つけるだろう。


考えすぎな私。
でもこれが私。


告白してくれた彼とお断りするつもりだ。
そして彼にも伝えなきゃいけない。


またお一人様アラサー(ToT)



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私は、あなたの体の事は気にしないし待ちた
いと思う。ただもう同じような行動はしない
で欲しい。


私たちには平和が訪れるはずだった。


冷静な対応した私は、彼が日本来れない
ことが意外にショックだったと気がついた。
たぶん彼と話し合って決めていたら違ってい
たかもしれない。急に別れを切り出された私
は以前の思いを思い出した。


Skypeで色々な国の人と英語の勉強していた。
本当に真面目な練習で実際に合うことなど
しなかった。
誤解から彼から別れを切り出された。
誤解を生じさせたのは良くなかったが、急な
申し出に動揺してしまった。


私は動揺する自分が嫌い。動揺させられるの
は本当に辛い。今回の事で


また今度もあるのではないか？
もし結婚後に言われたら？


考えるだけで辛い。


そんな私はある男性から告白を受けた。


彼は同じように自分で事業をしている。
お互い仕事は大切だが、家族を持ちたい。
真面目な話しから面白い話まで。悪い所
は指摘し良いことは誉める関係である。


何より年上の安心感が私が彼と話しを
する理由。


急な彼との別れに、私は彼に相談してしま
った。彼は、


僕は君が好き。


今すぐにと言うわけではなくていい。
ゆっくり君との関係を作りたい。


君の心が僕と同じ気持ちになれるなら
ずっと抱きしめていたい。
君は自分の性格を攻め直そうとするけど
君は君のままでいい。
君の性格とマッチする人を見つければ
いいことだと思うよ。


10年の日本滞在でシャイになって恥ずか
しいけど、君は僕の夢ような人。


恥ずかしい言葉を英語で自然に伝える
なんてずるい。
そして、私はもっとズルい。


器用でない私。
浮気とか出来ない。答えを見つけるだろう


幸せになりたい。ぶきっちょアラサー
ただ幸せになりたいだけなんです。


残りの人生をただパートナーを信じ
愛し愛され生きたい。
手のかかる子供達をなんとか育たせ
人生の最後の時に、彼から君を選んで
良かったと言われれば、それだけ
生きてきて本当に良かったと思うのです。




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私の彼の来日に、感じた事のない緊張感。


アメリカ人のBさんに相談。
20才で今の奥さんを見つけた彼は私の
師匠みたいな人。
三十代後半の３人の男の子のお父さん。
本当に奥さんを大切にしている。


年末に安静が続き色々考える時間があった。
彼との将来を考えた。
子供、仕事、住む場所、そしてお金。
そう、お金。離婚率の高い国際結婚。まして
お金がなければ絶対に問題になる。


一人で生きていこうと決めていた私。
お一人様の年金を、二人で老後を送れる年金
に引き上げる。厳しくなるが、年金で足り
ない分の貯金も始めよう。


それでも消えない不安感はなんだろう。


師匠が私に聞く、


君はまたlazyなパートナーを作るつもり？


君は仕事もして家事もこなすけど、子供も
できて１年後、５年後10年後同じことを
イライラせずにやれるかい？

夫婦はチームだから、どちらかがウエイトが
重くなると必ず問題が出てくるよ。


師匠は長男。時々お兄さんの様。


まずは彼が仕事を見つけること。
そして、君が妊娠した時に支えてくれる
か確認する事。
決して、妊娠中も働けるとか言ってはダメ。
もちろん給料や貯金額も。


あぁ、既に話してる私はどうすれば(・・;)


一先アドバイスから私の彼に聞く


最近体調が悪くて働けないことがありますが
もし将来働けなくなったら助けてくれますか？


もちろん、僕達はチームだよ( ＾∀＾)


夫婦ってチームだったんですね。
仕事が大好きな私は、仕事を続けるだろう。
でも、自分の思いを伝えるだけでも心が
スッキリした。


私の彼の日本語はまだまだ仕事レベルでは
ない。猛勉強中。
手に職はあるが、今回の事で仕事は探し直し。

子供のことなど問題がある。


最後に師匠がいう


いつまでもいい人をいい人をと探し続けると
上限がなくなってしまうから気をつけて。


はい！気をつけます(^o^)
]]> https://ameblo.jp/takasachi33/entry-11763748435.html Mon, 03 Feb 2014 06:56:42 +0900 悲しみでもなく、まず冷静に伝えたこと。


Skypeでもいいあなたの顔を見て、あなたの
口から直接話しを聞きたい。


メールはとても便利だと思う。でも、表情や
目を見ないと、分からないことは沢山ある
と思う。


彼の不妊をブログに書くべきか迷ったが、
私のブログは私の心のリハビリ 。事実の
まま書きたいと思う。


彼の不妊が分かったとき彼はイギリスの
雪山からメッセージを送ってきた。


彼は、一人で雪山にいた。


スキーをするでもなく、ハイキングでも
なく。雪山に軽装でたった一人 。


後から彼は気分を変えたかったと言った
が全てを終わらせてしまうような感じを
受けた。


不妊が分かり、彼は彼の父親に相談し、
子供を望む彼女には事実をきちんと
伝えるべきだという話しになった。


子供が好きな私は、彼から離れていく
だろう。


子供がいない夫婦の方々は素敵に見えるし
子供のためだけに結婚するわけではでは
ないと思う。
でも結婚をしていない私の選択はまだ簡単
かもしれない。


私は卵巣嚢腫、多発性子宮筋腫。
彼は無精子症。


神様はなんて酷なことをするんだろう。


彼の手術が上手くいけば自然妊娠は出来る
が、上手くいかなければ顕微鏡下による
ものになるだろう。
筋腫がある私は流産しやすい。


お金もかかるし精神的なものも強くなる
だろう。


私は、不妊の方の経験談を読み、医学書を
取り寄せ勉強した。
全てを読み、自分で納得し受け入れる事に
した。


彼と生きていこう。


そんな私に、彼は度重なる問題に自分から
離れ、いい人を見つけて欲しいと願っている。


ただ黙って彼の目を見て、話し出す。


にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/takasachi33/entry-11761507138.html Fri, 31 Jan 2014 03:42:24 +0900

日本にいません。


彼が来日予定の一週間前彼のお母さんが
心臓の病気で緊急入院しました。


私は彼に来日を見送るべきではないかと
提案しました。しかし、来日前には退院
出来きて両親も勧めているとの事で日程
通り勧める事になりました。


しかし来日2日前に彼から長文が送られて
きました。


母の退院が決まらず日本に直ぐに行けない。
子供が欲しいあなたには時間がとても貴重
なのは分かっています。
自分のことで待ってくれとは言えない。
新しい人を見つけて幸せになって欲しい、
好きだから別れて下さい。

でも、もし許してくれるならメ ールを
変えないで欲しい。
一年後にメールを送らせて下さい。
あなたがシングルだったと分かったら
交際を申し込ませて欲しい。


皆さんならどう思いますか？


好きだから身をひく？そんな言い訳で
実は騙されている？


私は何度も何度も彼の文章を読みました。


私は、婦人科疾患で治療中です。
子供が大好きな私は、本当に落ち込む日々で
した。そんな私に二人で生きよう、
僕も病院に行くし、二人で頑張ろうと言って
くれました。


その後、私は、妊娠出来る可能性があり、
彼は不妊性があることが分かりました。
手術により妊娠の可能性がありまが100％で
はありません。
またスポーツにより痛めた彼の両足も手術
が必要なことが分かりました。

手術が必要な自分の事で子供を持てる時間を
失わせることは出来ない事が理由でした。

日本は大好きだから将来は住みたい。
君が隣にいてくれればと何度も思ったけど、
君に与える幸せはなんだろうと考えて、
選んだ道との事でした。


静かに私は彼に伝えてました。


にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/takasachi33/entry-11761032723.html Thu, 30 Jan 2014 14:52:00 +0900

書き方を忘れる、途中で消すなど諦めよう
かと思いましたが優しいメッセージも頂き
近況を書くことにしました(*´ー｀*)


安静期間が2週間から4週間になっており
ました。スタッフさんが困ってるとつい
動いてしまう。自業自得です(*￣ー￣)


動けないストレスから食が進み約5kgの
増量。運動許可に運動始めるも一日で
風邪をひく(;゜∇゜)


こんな状況にアラサー、、、


思わず笑ってしまう。


弱すぎる抵抗力。
すぐに息切れする体。
増量した体は見た目だけ健康的（笑）


十代から事業を始めようと思っていた私は
年上の人から生き急いでいる、と言われた。
直したいと思ったが出来なかった。


老いることに良いイメージがない日本。
全力で生きてきた十代に後悔はないが、
ちょっと力が抜けたアラサーもいいと思う。


あ、彼は2日後に来日です。
成田でキョロキョロしてる不審者がいたら
それは私です。
そっと応援宜しくお願いします(*´ー｀*)





にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/takasachi33/entry-11758721879.html Mon, 27 Jan 2014 07:36:00 +0900 お休みさせていただく事となりました。


以前から体調が不良が続きました。


長い間、休みを取らなかった体は悲鳴を
あげていました。
検査をして、婦人科に続き内科にも問題が
あることが分かりました。
年末に手術を予定しています。


彼とも話し合い、子供のことより私自信の
健康を優先することとなりました。


彼は近くで支える事を望みましたが、
お願いをして安静期間が解ける1月中旬
以降に来日をお願いしました。


弱い姿を見せたくないのではありません 。
元気な姿で日本を思い切り紹介したい、
という私の願いからです(*´∀｀)


アラサーの休みの日は、彼と住むお家作り
でした。安静になったら、出来なくなって
しまうため頑張ってきました。
それも今日で大体が終了しました。


手術まで、仕事モード全開で頑張る
予定のアラサーですo(｀^´*)


ただ今、高校の時に始めてバイトしたお店
で、アイスを食べながらblogを書いています 。




あの頃は親の借金なんて、問題ではない
未来はキラキラ輝いていました。


借金、親との関係、同業者の苛め、離婚。
あっというまでしたが、後悔など１つも
ありません。こういう気持ちになれたのも
blogのお陰だと思っています。


人生を猛ダッシュしてきましたが、今度は
景色を皆がらウォーキングぐらいで歩んで
いけたらいいなぁと思います。


今度お会いする時は、ハッピーな話が満載の
blogにしたいと思います。


皆様の健康と幸せを心より願っております
(´∀｀)


↓今まで有り難うございましたヽ(´▽｀)/↓

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