https://ameblo.jp/takasui8823/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja そんなバカでかいもんじゃないけど、他のチームの何分の一もの短い練習期間で優勝しちゃったんです。

それをふと思い返した時、ああ、自分はこれでも満足しないんだ。
と思ったのと同時に、ああ、それじゃあ自分は現実に満足しない訳だ。
と思った訳です。

もちろん自分一人の力で優勝出来た訳じゃないし、チームで競うもんなのでチームのみんなのおかげなんだけど、自分の力もちゃんとそこに加わってるはずで。

確かに自分としては十分に練習も出来なかったし、自分自身の仕上がりも不十分だった(と思ってる)けど、少なくとも優勝出来るチームに居れて優勝出来た結果には満足していいはず。

良く言えば(？)ストイック。
悪く言えば拘り過ぎ？
自分の中で目標を高く立て過ぎ。

自分の悪い癖。
自分の実力を超えた上を見ることしか知らない。

上を見ること自体は悪いことじゃないんだけど、自分の立ち位置をしっかり把握した上で上を見ないから、いつまで経っても不満足。

周りを見てみようよ。
そんな出来てなくないよ？
意外と良く言ってもくれてるよ？

そんな自分をもうちょっと信じてあげようよ。

満足できる結果はもっとあるはず。
自信を持っていい自分はもっといるはず。

]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11653845578.html Sat, 26 Oct 2013 23:44:00 +0900 大事な昔の思い出が詰まったHDだったので、ネットでデータの復旧方法を調べてたが、復旧ソフトを買わなきゃいけないみたいでちょっと迷ってた。

で、つい昨日、ふと思い立って、復旧ソフトをネットで購入。
無事(？)ほとんどのデータを復旧することができた。

久しぶりに見た、会社に入ってからの自分。
あぁ、こんなにアクティブで楽しく過ごしてたんだなぁと、つくづく思う。

新しい事を始めたり、友達と一緒に色んな所に遊びに行ったり、色んな友達と交流があったり。

気が付けば、心を病んで、周りとの接触を断ち、楽しくない日々を過ごしていたことに改めて気付いた。
そして楽しくない日々になったのは、自分が周りとの接触を断ったからだと思った。

心を病んでから、一層、自分に自信が無くなり、仕事がうまく出来なくなり、頭も回らなくなって、また自信を無くすの悪循環。

考え過ぎてるのは分かっている。
どう人と付き合えばいいかの答えなんて無いことも分かってる。
ただ、何年も前の自分には、人を結びつける力が、人と楽しむ力があったことを、昔の写真達が物語っている。


今の相方は、「今のままのあなたでいい。今のままのあなたが素敵。」と言ってくれる。

変わる必要は無い。
難しく考えず、元の自分に戻るだけだ。
たった数年、ちょっと寄り道していただけ。
元の自分は、ちゃんと自分の中にいるはず。



少し、自分の中で意識が変わった気がした。

私に自信をくれる相方に、感謝する。

]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11484966459.html Wed, 06 Mar 2013 23:44:00 +0900
元々、物を捨てられない子である上に、今の状態で思考力が落ちてるせいか、どこから手を付けたらいいものか頭の中で整理ができなくなってる。

とりあえず本類を詰め始めてみたものの、ダンボール3箱でギブ

こんなことで引っ越しできるんだろうか？と、また不安な気持ちが頭をよぎって
また体が動かなくなってくる。

今日はまた、恋人が聞いてなかった予定で飲みに行って、話し相手もおらず、なおさら気持ちダウン

そうしてるとまた悪い考えが頭に浮かんでくる。
自分は平日からちょくちょく飲みに行ったりしてるのに、私が飲みに行った後には「大して飲めないくせに飲みたがる」とか、お腹の調子が悪いのにちょっと良くなってきたら飲みに行ったり。前まではタバコも、ストレスになるなら止めなくていいと言ってたのに、このところ「止めないの？」みたいなこと言ってくる。私が休みの日に飲みに行くとか言うと、会えなくて不機嫌そうになる。私はあなたみたいに仕事帰りに飲みに行く場所も無ければ飲みに行くような人もいない（僻地なので車通勤の人が多い）から、必然的に休日とかになるのに。

結局どいつにしても、私が飲みに行ったりタバコ吸ってるとなんやかんやで文句が出てくる。

結局自分が我慢する事になる。

なんか…あんまり調子よくないな… ]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11484116293.html Tue, 05 Mar 2013 20:41:00 +0900 眠いんだけど、寝たいんだけど、なんだか眠りたくない。
そしてほぽ何もせず、無意味に時間が過ぎていく。
んでまた寝る時間が遅くなって次の日が辛い…

このところ、自分の無力感が一層強くなってきた。
仕事においても、プライベートにおいても。
ちょっと周りが見えるとすぐ、あぁ、自分は何てダメなんだろうって、何て何もできないんだろうって思う。そして自己嫌悪。
かといって動ける訳でもなく、また無意味に時間が過ぎていく。

いまは仕事では体と心を休めれるように上司が取りはからってくれてるが、あまりに何も指示や依頼がないと、一層孤独感が増す。
周りは前より交流（余裕）が増えているみたいだが、自分はそこに入り込めない。そしてまた孤独感が増す。

なんだか、ここ数ヶ月、周りの人との接点が更に薄れていってる気がする。
それに加えて自分の活動のできなさ。
早く帰ってるのに、何も実のある行動が取れていない。
色々なイベント（仕事含む）が毎週目白押しで疲れてるせいもあるかもしれないが。

色々考えて、また眠りたくなくなってくる。
近くにいる人は、とても自分のことを考えてくれてるのに、その自分がうまく動けなくて歯痒くて、また色々考えて…悪循環。

4月になったら、本当に落ち着くのだろうか。
4月末の旅行がまた不安になってきた。 ]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11479372259.html Wed, 27 Feb 2013 00:35:00 +0900 相当久しぶりだと思ってたけど、ちょうど半年ぶりぐらいだった。

昔の記事を抜き取りで見返してたけど、結構記事書いてたんやなぁ。

改めて見直すと、ほんの半年前でもかなりネガティブな、下向きな気持ちだったり不安定だったりして、今の自分がなんだかんだで前に進んでることに気付く。

数年付き合って結婚とか、４～５年後ぐらいかなぁとか言ってたのに、アッサリ決めてしまいましたし。

そういえば付き合い始めたのも感覚で決めて、付き合ってる間に色々気持ちが落ちたり不安定になったりしてたけど、自分の記憶の中にはあまり落ち込んだ記憶は無かったりする。
ぶつかり合ったり、色々とあったのは覚えてるけどね。

きっとそれだけ、一緒にいて幸せに感じたり癒されてるんだろう。
実際、かなり癒されてるしね。

最近、結婚（新生活）の準備をしてる中で、やっぱりまだこんな大きなイベントは早かったのかなぁ…なんて思うこともあるけど、昔の記事を読み返してると少し自信が出てきた。
式は一緒に住み始めてから考える形を取ったけど、自分の判断が正しかったか悩むこともあるけど、これだけ大きな決断ができるようにはなったんだなと感じた。
まぁ食事会と新生活の準備でかなりいっぱいいっぱいではあるんだけど。

それでもいい人に出会えたと思う。
一緒にいると、二人ならやっていけると思える。

これを見ることはないだろうけど、これからもっと、よろしくお願いします。



あ、私、結婚します(^_^)ﾉ




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11458796368.html Mon, 28 Jan 2013 20:09:00 +0900 いま、俺の中で一番のストレスはこの一連の父さん達とのやりとりです。ハッキリ、体調（心の調子）が崩れてきています。
これまで日常生活を普通に送ってきましたが、それはあくまで日常の生活において、薬の力を借りて、普通に送ってきたものです。
4月からの新生活の準備だけでもう余裕が無くなってるのに、これまでのやり取りでかなり消耗しています。
このメールを打つのにも一週間かかり、正直、なんて送ろうか、送ろうとしても体が動かず、仕事中も頭から離れず、仕事にも支障をきたしています。

俺のみならず、俺が体調を崩してまいにも心配をかけることでまいにもストレスをかけ、まいのご両親にも心配をかけてしまってる状態です。
この一、二週間特に、俺もまいも体調を崩してます。

普通に過ごしてれば普通に見えるけど、それはあくまで薬の力を借りての普通です。
きっと父さんや母さんが思ってる以上に、要求されたことへの対応力は今の自分にはありません。

いま、こうゆうことをメールしていいものかどうか、正直判断がつきません。けど何も動かないと何も変わらないので送ります。
この今の俺の状況を理解してくれとまでは言えません。
ただ、知っておいて下さい。


]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11458759939.html Mon, 28 Jan 2013 19:41:00 +0900
いいこともあれば悪いこともあって、良いように考えられることもあれば悪いようにしか考えられないこともあって。

それでいて当然、今の状態では悪い時の方がその振れ幅は大きくて、薬はまた減りだしたけど、それでいいのかも分からなくて。

でも仕事における気力は前よりだいぶ戻っています。でもちょっと頑張り過ぎそうな傾向。

プライベートでも、また他人に対して感情の起伏が激しく、それでいて臆病になってきてる気がする。

自分の中で勝手にダメになってしまわないように、うまく調整しないと。
]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11315337006.html Mon, 30 Jul 2012 00:23:00 +0900
何も無いわけでもなく、むしろ書いとくことは色々あるんだが。

とりあえず、仕事面だけやる気復活しないんですって医者に相談したら、薬が増えた。

そん時は、そんなつもりじゃなかったから、逆にちょっとヘコんだけど、やっぱ増えた分だけ気力はＵＰしてる。

その数日後の上司との飲みの効果もあったとは思うけど。

結局は自分の中で社会的に適合しきれていない、つまるところ、世間一般で言う大人になりきれていないからで。
それでも、こんな自分でもいいと言ってくれる人がいる。

この人を裏切ることはできない。

]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11299438876.html Tue, 10 Jul 2012 23:08:00 +0900
それだけで、力が湧いてくる。
]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11296158437.html Sat, 07 Jul 2012 01:49:00 +0900
数日かけてお互いの気持ちを出し合って、昨日会って癒されて、心復活。

と言っても仕事の時の心の状態が良くなる訳ではなく、比較的安定な状態に戻っただけで、ちょっと何かあると心が乱れてしまうのは変わらず。

まぁこれは直ぐには治らないんだが、最近更に仕事が制限されて、いったい自分は何をしてらいいのやら。

…来週の部長飲みに淡い期待を抱いてる。
]]> https://ameblo.jp/takasui8823/entry-11290216278.html Fri, 29 Jun 2012 23:29:00 +0900