幸いなことに、親が多趣味でいろんな引き出しを持っていた。

特に父親は、学生時代ははじけてたー！って感じの人で

いろんなことを経験していた。

歌がすごく上手くて、

ギター片手にオーディションを受けていたり

演劇部で役者やってたり

水泳部で、泳ぐのがめっさ上手かったり

絵を描くのがすごく上手で

手先も器用で、折り紙も上手くて

ＭＹ一眼レフ持ってて

なんか、おおお！！！って親だったの。

だから、すごく尊敬してた。

そして、影響されていろんなことに興味持った！

音楽に興味もって、エレクトーンを始めたし

漫画を描くようになったんだ

それにコドモながらに、政治に興味を持って

　親が解説してくれるのを、横でずっと聞いてた。

いろんなトコに興味は広がっていった。

でも、自分の中で自己完結しちゃってた。

なんか、そこからの広がりが少なかった。

深くトモダチと付き合うってのがニガテだったから

だからぜーんぶ、自分の中に収めてちゃったりするんだよね。

外に出さないの。

おかげで、自分の中にあるコトバを外に出して表現すること

そのやり方を忘れちゃった。

今も、それは引きずってて、自己表現は苦手です。

やりたい！って思ったって、何でもすべてができるわけじゃない。

でも。

今の社会は、今の人は

「できるわけじゃない。」【自分には無理だろう】って言う視点から

何事も向かっていってしまっている気がする。

アタシもそれは同じだったと思う。

幼稚園のころ。

ホントは、テレビの中の役者さんに憧れてた。

でも、劇団に入りたい！って思ったら、お金がかかるから

それを親にお願いすることが出来なかった。

ワガママなコドモではなかったアタシ。

下に弟がいたから、

自分はワガママいっちゃいけないんだって思ってた。

だから、夢は我慢しなくちゃいけないものだって思ってた。

そう思ってた。

すっごいいい子だったんだよね。

でもね。

それから我慢する癖がスッゴイついちゃったの。

最初はやりたいなーいいなーって思って、

でも、ワガママ言っちゃだめだ、ってコドモながらに思う程度で終わってた。

でも。それが当たり前になっちゃって

だんだん「どうせ無理じゃん、」ってことを頭の中で思ってた。

だんだん感情がなくなっていった。

悲しいとか

嬉しいとか

そんな単純な感情が欠乏していった。

うん、ほんっと【オトコノコ】って表現が正しいと思うのよ。

実際3つ下だったし！！！！

今大学2年生で、来年3年生かと思ってたら

今1年生で来年2年生だそうな・・・！

うぎゃ～、真ん中の弟よりもしたじゃん！

これにはビックリ・・・☆

そんな子と恋愛観の話をまともにしてる自分にビックリ。

だって、見た目は大３っていっても分かんない感じなんだもん。

あ、服装は若かったけどｗ

ってかね、前にあったときも誰かに似てるよな・・・？

って思っててさ、思い出せなくてさ。

だれだっけ、だれだっけ・・・？

って思ってたんだけど

あっーーーーーーーっつ！！！

高校の陸部の後輩だ！

イッコ下の同じ跳躍班だった子。

スッゴイ人懐っこくてさ、かわいい子で。

ちょっと好きだったんだよねー実は。

その人懐っこさとか、上の人からの慕われ度は

後輩の子とスッゴイ似てた

いやぁ～、そこだったかぁ！

話している途中で気づいて、思い立ったらそれが最後

もー似てるなー似てるなーって気になってしょうがない。。

3つ下とは言えど、

ちょっとしたでーと気分を味わっちゃったよｗ

あーアタシとしたことが大人気ない。。

でも、話のネタが付きなくて面白かったなー。

好きなものが被るとやっぱ、話が盛り上がるもんだな！と実感。

一ヶ月だけだけど、インターン先で被るのが楽しみだぁ♪♪

なんか、悔しかった。

場を盛り上げようとして、自分はネタとして下手に出て

笑顔をたくさん作ってた。

こんなすごい子だったんだ。

なーんて、今更ながらに思ってしまった。

まっ、コヤツと付き合うきなんてないけどさ。

なんとなーく思ったから書き残しておきたかったん。

でもどーやら、私の回りはカレカノいる子は少ないらしい。

でも、恋愛してるこは、ちょこちょこいるっぽかった。

いいなーーーー。

あたしもなんか、恋したい。

その前にダイエットかな。

ストレス太りがやばいっす。。。。。

「もしかしたら、秋採用をやるかもしれないんだけど

　そしたら受けてみる気、ある？？」

というメールが送られてきたんだ。

すごくビックリした。

でも思わず勢いで

「受けます！！」ってレスしてる私がいた。

だって、今のままじゃ絶対後悔するって思ったんだもん。

もっとちゃんと考えて、悩んでそれで進路を決めたいって思ったから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

春採用のときはさ　「アタシには無理だ」

ってクリエイティブ系のもの、全く受けなかったの。

そのために努力ってしなかったの。

美大には勝てない、これまでやってきた人には無理だ、

そう思って、何も努力しようとしてなかったから。

でも。

後には、選考を受けなかった後悔だけが残ったんだ。

「なんで、やるだけ全力で受けなかったんだろう」

「ぶつかれなかったんだろう」

って。

だから。

今回は全力でぶつかって見たいと思った。

自分を試して見たいと思ったんだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

メールをしてから

それから過ぎること1週間。

忘れた頃に、

「人事部長が会いたい！っていってるから会社においで」

というメールがきた。

ここから、最後のあたしの挑戦がはじまったんだ。

「ヘットハンティング」のおはなし。

実は続きがあるのです、はい。

結論から言うと、その人事さんの会社に行くことにしたんです！

みんなにビックリされました。

そして、ほんとにいけるとは思いませんでした。

内定をもらったのは12月。

保持していた内定先は、蹴ってしまいました。

ホントごめんなさい・・・・だったけど、

でも。

あたしの夢にこっちのほうが近いと思ったから

自分らしくいられると思ったから、

こっちの会社を選びました。

このＢＬＯＧはあたしの本音を書くところだから

だから、事実を残すことにしたんだ。

ヘッドハンティング？の記事を書いてから

今に至るまでのあしあとを残したい、と思います。

こんな就活生もいるんだ、っていうひとつのサンプルとして記録を残します。

とーっても放置してました。

自分にごめんなさい。

ちょっと気にしてくれてた子が（もしいたら）ごめんなさい。

年明けちゃったね。

日々は過ぎるばかり。

書いてない間にいろんなことがあったん。

ほーんといろんなことが。

進路を大きく変えたこと。

そして、新しいバイトを始めたこと。

止まってちゃいけない、って思ったから。

後悔を積み重ねちゃいけないって思ったから。

だから、アタシは前に進もうと思うんだ。

逃げちゃだめ。前向こう！！

一緒にＷＳを作ったメンバーのうち、数人と

あと、協力してもらった社会人さんと一緒に飲んできた。

某ネット広告会社の人事さんのこの人は

6年かけて大学を卒業しただけあって

そうとういろんな馬鹿をしてきていて、そーとー遊ぶことに頭を使ってた人だった。

とにかく話のねたは引き出そうと思えばどんどん出来てきそうで

思わずいろいろと、聞き出してしまった。

そんな折、内定者ワークの話などもしてくれた。

この会社は一般に行われるような内定式はなく

グループとしての総会で

ない定式っぽいことやるらしく

今、その準備のため、みんな忙しいらしい。

そんな様子を語ってくれて

なんか、すっごいうらやましかった。

この方、鈴木さん（仮名）もそうだし

この会社への入社を決めた内定者の人もそう

話を聞いているだけで、そーと面白い人が集まっていそうで

いろいろバラエティーに飛んでいて

それがうらやましかった。

あたしの内定先は、そんなことは望めない。

基本、内定者の人数が多いから

会社はノータッチだし

入社式まで、みんなで集まる機会も無い。

みんなでなんかやろう！と課題を出されるわけもない。

学生のあいだはとことんあそんどけ！！

というのが会社のスタンスみたいだけど

でもなんか、集まる場すらないのがかなしい。

あと、学生個人としても

魅力を感じるような、オーラのある人はホント少なくて

人材ビジネスの会社なのに、なんかみんな外側にまだ薄いけど

バリアを貼ってしまっている気がする。

なんか、やりがいがない。

はりあいがない。

ちょっと、不満。

というのも、あたしが就活中に出会った人たちは

よっぽど刺激的で、みんな自分をしっかりもっていて

キラキラしていたからだと思う。

ここの内定者には、それを感じることができない。

だからしっくり、いまだに言ってないんだろうな。

それでなんとなく消化不良なんだろうな、、、って思った。

そんなことを思っている折に、

鈴木さんに、誰か人事に向いていそうな人いないかなぁ？

と相談を受けた。

どーやら、鈴木さんの会社で採用した人の中には

人事職への配属が出来る適性のある人がいなかったらしい。

「だれかいい子いない？」
進路で納得してないことか、まだ就活してる子で

と言われたものの

いい子は大体、進路決めてますよー　というしかなかったなぁ。。
むしろ、周りで一番納得してないだろ、ってアタシが言われる側なんで。

なんて、思わずはいてしまった。

かなりビックリされたけど

まぁ、正直な胸のうちを話しましたさ。

それを鈴木さんがどう感じたかは、また分からないところですが。。。

どんな人だって言われるの？

って聞かれて、なんて答えたらいいか分からず

いろいろ、今考えれば自慢っぽいことを

いろいろ言っちゃったんだよね。。。

ほんと、反省。

ちゃんとアピッとくべきだったんかな。

でも、自分の立ち居地が分からず、相変わらずふらふらしてる。

こんなんじゃ、だめだよなぁ。

でも、できないよ。。。。泣

ウィルコムを買いました。

団体申し込みなので、機種代は無料♪

ピッチ同志なら通話しほうだい☆

メールは誰に対してもタダ!!

団体でGETしたんで、けっこう周りに持ってる人いる♪

通話しか使わないつもりなんで、かかる料金は2900－

なんて、幸せな・・・☆

就活中バイトが出来なくて

最初はバイトしてたけど、バイトのせいで体調最悪とか

他のこといろいろ犠牲にしちゃって

タダ単に不器用なんですけど・・・

そんなこともあって、銀行の残高が減るばかりで

でも、電話代は毎月かかるので

少しでも節約しなきゃ！！って電話を控えてたんだけど

今はそれはきにしなくていいんだもん。

しあわせ・・・☆

昨日も、いろいろ考えすぎちゃって

訳分かんなくなっちゃって

最近仲良いオトコトモダチへ電話しちゃったんだ。

いろいろ話しながら、

気づいたら電話口でアタシないてた。

気づかれないようにしてたけど

きっと声が泣き声になっちゃってたからな；；

電話で泣く、っていうか

泣くこと自体、すっごく久しぶりだった。

それだけいろいろ溜まってたんだなって思った、

でも泣いたらだいぶすっきりした。

やっぱ、辛いと思ったこと

路頭に迷うそうになったこと

自分を追い詰めちゃいそうになったこと

誰かに話を聞いてもらうのって大事だなって思った。

大切な友だちにサンクス。

ウィルコム、ありがと！

嫌なこともいっぱいあった夏。

自分のはっきりしなさが原因で

ＮＯが言えず、流されたままなくしてしまった夏。

ホントは海に行きたかった。

リゾートバイトとか、いろいろ行きたかった。

海外に飛びたかった。

岩手の農村へお邪魔したかった。

でも出来なかった。

あたしには重い鎖がかかってた。

身動きがとれなかった。

当時のあたしにとっては、

選択する権利はなかったかのようだった。

それだけの強制感があった。

ボランティアなのに、まるで借金を返すために働いている労働者かのように

タスク、タスク。。。におわれ、時間をすごしてしまった。

楽しい顔、出来なかった。

楽しい部分も多かったけど、でも辛いことのほうが多かった。

とにかく追い詰められた。

でも、ふとしたキッカケで同じことを感じている人を見つけたことで

気持ちが楽になった。

溜まっているもの、吐き出せる矛先が出来た。

相談できる相手が出来た。

それを昨日（10月12日）に否定された。

間違った行動といってくるかのような態度さえされた。

「オトナにならなきゃ」

って気持ちがいっぱいあったから

あたしは黙って聞いてたけど、時間が過ぎていくにつれ

不信感、疑問感、しっくりしなさが残った。

あたしには、不平や不満を言うことすら、禁じられてしまうのだろうか。。。。