そんなの、誰にでも何にたいしても

しょっちゅう起こりうることだ

一週間前、友人だった人の悪口を

今日は言っている

数分前、笑顔で話していた人の悪口を

違う人にいう

　

そんなの、よくあることだって

わかってはいるけど

でも。

私は怖くて仕方ない。

昔の、記憶のせいだろうか

今は、私を嫌いではないこの人も

ほんとうの自分を知ったら離れてしまうのでは

ないだろうか　　

私は臆病だ

臆病だから、

ずっと、そういう人を一纏めにして

関わることから逃げてきた

今も、逃げるが勝ちだ

できるだけ、当たり障りなく

ほんとう、の自分を知られちゃう前に

逃げてしまおう

ほんとう

を

知られてしまう前に

あの人は、

わたしを好きではない

から

ちゃんと逃げてだいじょうぶ

逃げよう。

怖い。

もしも、好きになってくれて

いや、

ありえない

100%あり得ないことをわかって、

でも、

ちゃんとリスペクトして

だけど

心は許してはいけないよ

、

ずーっとバイトだった。

今日で4連勤務だった

正直シフトを見たとき、乗り越えられるか

不安だったけど、よく頑張った

頑張れる自分に

気がついた日だった

だけど、昨日は久しぶりに

人と仲良くなれない自分を実感して、

涙が出てしまった

人と話していて、テンポがずれる自分。

上手く会話を繋ぐことが出来ない自分

相変わらずで

なんにもできなかった自分に、

少し泣いてしまった

絵心無い芸人が面白過ぎて、それで泣いてしまった。

しょうがない

私が、人と仲良くなるのが苦手なのは

これまで狭い世界で生きてきたんだもの

そんなことを感じた日だった

なんでみんなあんなふうに

人と仲良くなれるのかなぁ

話すのが早すぎて

私には着いていけないよ

でも、同じように感じている人は

私だけじゃない、はず

他人にどう見られているか、だ

そんな風に生きていたら苦しい、とか

自分は自分でしょ？と誰かは言うかもしれない

でも、実際、私はそうだし

私と同じように、

常に人にどう思われているかが大事な人は

他にも沢山いると思う

人に嫌われること

人に楽しい子だ、一緒にいたい

大好きだって思われるくらい

幸せなことはない

出来るなら、出会う人みんなと仲良くなれて

大好きになってもらえる自分でありたかった

だけど、現実はそうじゃない

私は特に、

しょっちゅう失敗をして

人に迷惑をかけたり傷つけたりしてしまう

そして、この子はダメだなと思われたり

嫌いだなと、思われてしまう

またはなんにもしてなくても、

過去のウワサのせいで嫌われてしまったことも

何度もある

嫌われる度に、深く深く傷ついた

人に、イタイ人間だと思われるくらい

恥ずかしいことはない

だけど、ここ数ヵ月の私は

とてもイタかった

大学の後期

私はFさんという先輩とお付き合いをした

沢山、イタイ行動をとって、傷つけて

迷惑をかけた

そして、最後は一方的に

私から別れてしまった

思い出す度に、情けなくて恥ずかしくて

泣きたくなる

自分がきらいになってくる

暮らしていると、どこにでもFさんを

思い出させるものがあって　　

自分の行動を振り返って

F さんを大切に思う人は　

きっと私をひどい人間だと今でも思っているのだろうな、と想像して

苦しくなる

誰にも嫌われたくない

　　

そう思って生きてきたのに、

ここ最近、常識はずれなことばっかりしている

自分がいて　　　　　　

こんな自分を自分でもあまり　

好きになれない

今も私は、上手く出来ない

日々、失敗しては

他人からの評価を下げて

落ちんでいる　

そんな日々だ

同じように感じている人もきっといるに　

違いない

今、の自分には

過去の自分は変えられないし

忘れることもきっと無い

今はまだ、Fさんとのこと

沢山思い出す日々だろう

だけど、未来

過去を生かして　　

できるだけ　

回りの人に大切にしてもらえる人間に

なれたらいいな、と思う　　　

私には、誰かに好きになってもらえる方法は

正しくはよくわからない

でも、一つだけ　　

自分から、人を嫌いにならないこと　

大好きでいて、大切にしよう　

　　　　　　

　　

そしたらきっと誰かが

私を好きになってくれると、信じてる

落ち込んでもいいから、

もう少し、　頑張れ

希望をもって頑張ろう

　

人は人、自分は自分

何度もそう思うの

でも、

やっぱり帰りたくなくて、

自然と涙が溢れてくる私は、

弱いのかもしれない。

また、一人で暮らすのが怖すぎて

違うな

一人で、

社会と関わっていかないといけないのが怖すぎて

バイトがやりたくなくて、

やっぱりびっくりドンキー、

やめた方がいいような気がするんだけど

あそこと関わるのが怖い

一人になるのが怖い

先輩に会うのが怖い

暖かいところから、

出たくない

そう思うのは、

きっとうちだけじゃないけど、

寂しい

よ

けど、

帰らないといけない理由があるから

今日、

パワー溜めて、

また、明日から頑張ろう

関わったことのないたいぷのひと

食べたことのない食べ物

　

そういうのを、

自分で体験する前に　　　

自分には受け付けないって思うのは

簡単だ

　　　

いつもの人　

いつもの食べ物

いつもの場所でいたらいいだけだ

でも、きっと　

いつもを越えた向こう側には、

沢山沢山楽しいことが待ってる

もちろん、苦しいこともあるだろうけど、

でも、

絶対それだけじゃないはずだから

まっすぐ、　

笑って

だめだって思ったら

　逃げたらいい　

大好きって一回思えたものは、

もう最強だから

だいじょうぶ

何度だって

飛び込もう。

すっきりした

やっぱり、最強だと思うんだ

平然とやっちゃう人が

私の回りのすぐ近くの友達にいる

可能性とか、現実性とか

そんなん、関係ないんだって　　

教えてくれた

まだ、

　

あたしは自分を知らない

まだ、何がしたいかもわからない

私には、まだ夢は見つけられないけど、

本気で、そうしたい、って願ったら

きっと叶えられる力が、

　

私には、まだまだ沢山ある

私にはそれが見えていなかっただけだ

まだ、たしかな道は、

見つけていないけど

これからも色んな人とかかわって、

必死に、ちゃんと毎日を生きよう。

その時は十年後かも知れないし、

二十年後かもしれないから、

焦ることは全然ないんだ

今できる最大限の経験と可能性を探して

自分の有り金、全部使って

広い世界を、見よう

遠くにいく必要はない

一人になる必要はない

勇気を持って、

ちゃんと自分を信じることができたら、

きっともう、なんにも怖くないよ

もう少し前に気づきたかったけど、

きっと、

今じゃなきゃ気がつけなかったことだ

大学に入って、一年間

未来が何も見えなくなって

もがいて、泣いて、苦しんだ一年があったから

今がある

私は、大きく息をすってはいて

　

だけど、今

世界の希望持つ人の夢が叶いますようにと

願います。