研修では、そのときしか会えない看護師さんがたくさん。

その中で、ちょっとしたコミュニケーション～♪

「うち3人子供いるんすよ」

「うちも3人いるんです、同居じゃないから大変です…」

「あの人も3人いるんですよ～」

3人子育てしながら同じ職場で働いている仲間がいる～！

研修中ですが、なんだかテンションでした。

でも、ママさんは私と同様・・・

みなさん子育てしながら今の職場にいるということに対して、悩んでいる様子。

一緒や～ん

でも、それでもがんばっているんだ！

あたしもがんばらなくちゃ！

と思ったし。

このパパさんナース、ママさんナースと一緒に一杯飲みにでも行きたいな～

なんて勝手に思った私。

研修以外では会えない…

普段は独身、または子育て終了した先輩・・・

そんな人たちに囲まれてる。

孤独だね～

ラダー研修というもので、年数とともにレベルアップしていくものです。(説明が適当すぎる←)

看護観の研修。

講師の講義を受け、そのあとはグループワーク…

とっても面倒な…

グループワーク…

グループ分けがしてあり、そのグループメンバーで話し合いをして発表する。

はじめて共同作業をする６人の看護師達…。

グループで分かれて座るが沈黙～・・・

あ～この雰囲気、めちゃくちゃいやだ～！！！

という感じの始まり。

だれも何も言わない・・・

とりあえず、

「自己紹介でもしますか？！」

と私。

だれも仕切ろうとしない・・・

だれも何も言わない…

また私が仕切らないと！？

と言う感じで始まりました。

一人ひとり意見を述べて(これは順番)

それをグループの意見としてまとめて発表する。

だいたいまとまり、ほとんどの人が意見をしてまとめている中、

まったく意見を言わず、しゃべらない人が一人…。

『なんかしゃべれよ…、あ～こういう人だめだな～』

と思われる人が…。

最後の最後までしずか～にしていました。

そして、発表。

結局私がする羽目に…

緊張するけどやるしかないぜ！

と言う感じで無事に終了。

頭使った上に気をつかい、かなりの緊張感も味わい・・・

疲れた～

年齢的にも、性格的にも、私がやるしかなかったな～！

と思うけど、自分以上に仕切れる人がいるかもしれない、という期待をもってグループワークに臨み、

様子を見てから発言しているけど、今回は？今回も私だった～。

そして今年の１２月までに完成させなければならない事例をあげた看護観のレポート。

後でバタバタしないように、文献検索や、事例をどれにするか考えなくては・・・・。

重いな～

まぁ、あまり重さをひきづらないで

計画的にやってあとで大変なことにならないように、がんばろ～っと♪

最近男の人も多いけど、私のところはみ～んな女！

そして、入職してから病院内で怖い、いじわる、と有名な先輩がいる。

わたしの指導者としてついたのがその有名な彼女でした。

彼女は仕事はできるし、看護師としてはほんとにプロ！ピカイチ！

と思います。

でも人間的にはな～

と言う感じ。

でも性格的な相性はよかったみたいで、とってもお世話になってるし、いまでも愛のムチをたくさんもらうけど、もっともなことを言われるので、いつも頭があがりません。

仕事ではね…

人間的には…

自分のほうが立派と思っていますｗ

自分で言うのも変ですが・・・。

だって、そんな人なんだもん

一緒の夜勤にあたるといつも後輩が嘆いています…。

どこの職場に行ったってそういう人はいて、

びくびくしちゃうよね。。。

中堅になった今、いろいろが客観的に見れるようになり、

また中堅として見えることもたくさん。

でも、仕事ができてもさ～！

人間的にだめって、だめよね・・・。

そんな人がどんどん上にあがっていってるうちの職場。

怖いんですよ～！ほんとに

仕事がなくなったらこの人終わりだろ・・・！

っていう仕事命の人いっぱ～い！

そんな風にはなりたくないし、

いや！絶対ならないね～

結婚して、子供を産んで、子育てして、今の自分がいる。

いいことも悪いこともすべて経験として、つみあがっていき

成長できる。

仕事だけで成長しても総合的には成長できないよね～

うんちく日記でしたわ～いｗ

「タケさん、最近よくあたりますよね。」

と後輩や先輩にも言われるほど。笑

今の職場にきて、看取りの看護をするようになりました。

当たり前ですが、人の最後の時はほんとにそれぞれで、

私もこんなふうに最後を迎えたいな。

この人の人生はとっても幸せだったんだな・・・

この人の生き方がこんな素敵な最期をむかえられたんだな…

毎回毎回、いろんな思いになります。

先日亡くなられた方は年配の方ですが、肺癌の末期で進行も早く、みるみるＡＤＬは低下し、

動けなくなりました。

早いな…

とほんとに末期癌の進行の恐ろしさを感じました。

癌をわずらっているのに、いつも周りの人には笑顔で

笑顔がとってもかわいいらしい方でした。

夜勤に入ってすぐに、意識レベルの低下があり、

こりゃ、この夜勤で亡くなってもおかしくない。

と直観し、付き添っている娘さんに、他の家族も呼んでもらいました。

話しかけても反応がなく、呼吸の状態はだんだんと努力呼吸になり、モニターの数値も時間単位で低下していきました。

家族も皆、もうすぐだろう。と思ったのか、ずっとベッドサイドにつきそっていました。

担当ではなかったのですが、まだ２年目の後輩で、

「自分が受け持ちで看取るのははじめてなんです」

と不安そうに言ってきました。

「じゃぁ、他の患者さんは落ち着いているし、がんばろうね。」

と一緒に経過をみていきました。

明け方、心拍数もだんだんすくなくなり、亡くなりました。

最後の最後は何度も部屋に行き、患者さんや患者さんの家族に声をかけます。

その声かけで、家族が涙をながしました。

そして、私に便乗されるかのように

「お母さん、がんばったね」

家族も声をかけ、手をさすったり、涙をながし、

だんだん少なくなる呼吸が止まるまで見届けました。

６時からは検温や起床時の内服でフル活動な私達夜勤の二人は業務のことも考えながら

亡くなられた方の対応もしなければなりません。

他の部署からのサポートも要請できるけど、二人でこなしたる～！

という気力でエンゼルケアをしたり、業者の手配をしたり…

時間でこなすだけではいけないこの仕事。

でも時間で動かなければならないことも多く、忙しいとパニックになるし、辞めたくなります…。

でも、いい看取りの看護ができたかな～。

と、振り返って思いました。

こんな重い話って他の人に話す機会もないし、

こうやってブログに書くことで、自分の中で消化されていく気がします。

本当は辞めたい！

と心に決めていたここ最近。

この職場を辞めようか、続けようかの悩みのはざまでも精一杯

の看護を提供できるようにがんばる自分。

実はもっとつづけてがんばりたいんじゃないの？

と心の中の自分が問いかけてくる～！！！

そんな迷いの中で、まだまだ先は未定のままでやっていくわけであります。

１０年前、ＰＣを使い始め、はじめて出会ったアメーバブログ。

進化したよね～。

仕事や育児や家事や趣味・・・・

人にはなかなか言えないうんちくがたくさ～んの毎日。

ブログで発散しようと思います♪