思い出としてメモ。

足にへその緒が巻き付いてたらしくて、前回より切り裂かれました。

通りで、腹のつっぱり感があったよ。

張り止め点滴も入院した直後に開始。

前回、破水した恐怖がよぎる

前回とオペの仕方が変わってた！２年で変わる医療の進歩！そして背中に管入れられた。全身麻酔、前回ほど効かず音は感じたりした。

ナースが点滴上手くて、前回より快適生活。

シャワー回数多くて有難い

途中から職場仲間が出産しに来たので、ワイワイしました。余計に楽しいママ友トーク。

お祝い善も一緒に。

今回、洋食メニューにした。ステーキ嬉しい

帝王切開だもんで、滑り込み年内に退院。

正月やら昼だか夜だかわからんままに、今に至る。

2人育児って、そんなもんよね

体調としましては、左腹にキリキリっつーか、ピキーンって感じの痛みが続いております。特に便意と共に激痛が襲う。これ、後陣痛なんか？産褥健診で聞いてみよ～。

いや～、色んな人に言ってるけど１０年前まで結婚する気も、子どもを産む気も無かった私。人生何があるか、わからんね～

２月病院受診開始。帝王切開だったので子宮やホルモン状態確認

３月移植周期を迎えたが、ホルモン調整上手く行かず、排卵しちゃってリセット待ち

４月保険適応開始。からの無事に移植。

月末に着床確認。ゴールデンウイークに北海道へ行き、曾祖母に息子を会わせるというミッションを成し遂げる

５月心拍確認。できたその日の夜、生理２日目かっつーレベルで出血。切迫流産で３日間入院。バセドウも数値悪化し、その後休職

６月生活はふつうに出来るレベルで、ゆっくり過ごす。出血落ち着き安心したら、悪阻が襲ってきて、食べては消化できずに吐くという日々。前回、悪阻なかったレベルだったから死ぬかと思った3kg以上体重低下。

７月中旬復職。気も紛れて食事も普通に食べられるようになってきた。

免疫力低下により蕁麻疹が出まくる。

息子手足口病になり、私もうつる

８月平和な日々。ぶどう狩りとか行ったりできた

９月ディズニー納めにハロウィンしてきた

１０月息子RSウイルスになり、登園出来ず。看病疲れで、免疫力低下しカンジダになり陰部の痒みで死にそうになる

１１月なんとか産休に入る。美容室いったり眼科行ったりやることはやる。息子誕生日、父子でディズニーシーに行き、私は留守番

１２月大掃除開始！と意気込んだら保育園でコロナ発症者が出たので、家でみることを決意。

…何もできない。そのまま里帰り

今回、妊娠後期に体重が全く増えない

産休に入って食べてるし、動いてないのに。

実家ご飯なのに

さあ、間もなく入院します

息子よ、祖父母と頑張ってくれっ

１年早かったけど、なんだかんだで大変だったな～。

実は、別世界へ旅立たれたと知ったのは年明けて元帥の誕生日も過ぎた頃のこと。

妊娠&育児中は、帝國の事を考える間もなく、たま～にある元帥のつぶやきに「あら、久しぶり」くらいに思い出す程度になっておりました。

なので、体調が良くないことは知っていたのですが…。

式典に毎月行ったり、オールナイトしたり、誕生日お祝いしたり、してもらったり、ラジオでメール読んでくだすって笑ってくれたり、怒られたり…

何年臣民だったんだろうか。

自然に生活の一部、私の脳内にずっと存在している世界だった。

…違うな。

今も間違いなく存在している。

だから、元帥が旅立たれたと聞いても涙は出なかったし、寂しくない。

元帥は何度か死んだし(劇中)、生き返ったし、たぶんまた、別世界で生き返ってるだろうし、

鳶丸さんに会ったりしてるだろうし…。

一つだけ夢が叶わなかったな～

息子がリッターになる！

ってやつ

元帥、私の人生を楽しくしてくれて、ありがとうございました。

１週間後、３月で閉園するとか言われた。

４月から実は認可保育園を申し込んでて良かったと思った。

コロナで休園とか、我が子も熱だしたりとか…

４月から認可保育園にとりあえず決まった。

そんなこんなで、自分は環境変化に弱いなと思う日々。

あとは、パパがパパになる日が早く来ないかと願う日々です。

新たな保育園に、パパ友がいるというありがたいチャンス！楽しみだ。

我が子は、走り回るやんちゃ盛りになりつつあります。

私はどうなんだろか

と考えさせられるのですが、意外と専門家のご意見に近かったので、世の中のお母さん達は頑張ってかかわってるんだな～と感心することばかり。

私の場合は、

息子が私の盛大な独り言を聞いてくれている

というのが正しい。

それにあわせて笑ってくれたり、抱きついてきたりする。

息子が遊びをみつけたら、基本邪魔しない。

危険だけ回避するように動くだけ。

私が一人っ子だからか、極力邪魔されたくないというのが昔からある。

だから、無理に乱入しない。

私の独り言は、ぬいぐるみに対しても、息子に対しても変わらない

遊んで欲しい時は、寄ってくるし、イタズラするし、色々持ってくる。

これから、独り言にも気を付けなきゃな～

学資保険的なものっつーのもあるんだけど。

死亡保険を考え直したらと提案された。

んで、私がガンとかになったらと想像してみたりした。

そんなに治療しないで、家で家族と過ごしたいな～。とかさ。

んで、よくよく考えたら、

今、死んでも後悔ないな

と思ったりして。

子供が小さいんだから

とか、

孫の顔みないと

とか

普通思うのかな？

世に子孫1人産み落としたし、良いかな～

って感じ。

死にたい！願望じゃないから、病気じゃないと思うんだけど。

コロナ&子育て中で、将来に約束とかしなくなったからかなぁ。仕事も今してないし。

私の予定では、一生独身を貫く

だったから、十分すぎるオマケをすでに貰った感じだからなのかなぁ～。

って、思いながら保険を考えたりする…

保険貧乏にはなりたくない。

モヤモヤしちゃいますね～。

私は、

なんか流されるように結婚にたどり着く夫婦はうまく行く

と思ってる。

友人にも、結婚する時に

運命の人ってのは、逆らえない何かに押される感じよ！

と言われた。

離婚した友人は、色々順番がおかしかったし、付き合って１年で、文句ばかり。

惚気もなく結婚し、１年で離婚した。

私は、アプリ婚にもかかわらず、反対する人はおらず、何かしっくりきたらしい。

そして、友人達と夫になぜか共通点とかもみつかり、びっくりされる

結婚して理想と現実に打ちのめされないだろうか…。彼の気持ちに嘘は無いのだろうか。

生活を共にすると見え方が変わったりするし。

ただでさえ法律家ほど面倒な人いないよ

夫、一応法学部出てるだけなんだけど面倒だもん

私、あんなに法学部出身とは結婚しないって友達に言ってたのに。これも妥協点かな…

国民は、

ただ幸せになって欲しい

それだけが、願いなのよ…

「自由」が欲しいんだろうけども

本当に「自由」を得られるのだろうか。

ちなみに離婚した友人は、今婚活で一緒にいるだけで楽しいと言える人に出会ったみたいです

子どもなんて簡単にできると思ってた

って話よく聞きます。

私だけじゃないはず。

ただ、私はそんな事思ったことがない。

なんか、うすうす出来ないかもってのが新婚時期からあって、友達にママ友になろうと言われ

「こればっかりは、できるかわからないし」

とだけ言っていたりした。

んで、治療始めて、妊娠に向けて動いている自分に戸惑ったりした。

だって、その２年前までは

一生独身で、子どもも生むことはない

と思って必死に生きていたんだから。

できないとかどーのとかじゃなく

子作りに動いてる自分に驚きよ

だから、年齢的になかなか出来ない年頃になってる自覚はあるし、情報を得てもそれも当たり前みたいに捉えていた。

一応医療従事者だから、そこは結構現実的なのよね。

それもあって、移植して着床しなくてもどん底に落ちることもなく

きっと弱い子だったのね～

と、受け止めるようにしていた。

自分だけが悪いからとは思わない。

同僚は、移植後は流産しないように怖くて動けなかったと言っていたけど、

私はガツガツ動いた。

流れたら流れたよ！

と思ってた。

動いたら血流良くなって赤ちゃんにも色々届くと思ってたから。

正しいとか間違ってるとか無くて、考え方だと思うの。どちらも母の愛情で。

妊活って、ツラいと思うけども、

色々な見方して自分を責めないで欲しいな

過去に痩せてたのいつよ…。

私、Lセーヌとか通っていたこともあったんですよ。１０年くらい前かしら…。

忘れたっつーことは、私、大して痩せなかったんじゃないかと…。

あ、くびれが人生初出来たかな…

んで、今はYouTubeエクササイズをめぐりめぐってるんですけども、肉を揉むと代謝が良くなるっつー話を見つけて、エステを思い出した。

やってみたら

超痛い

あの日、数人のお姉さんに全身を引っ張られまくった時の痛みと同じ！

とりあえず、モミモミしながら子守りしよー

体外受精は治療なので、移植はグレードの良いものから使う。

なので、この2つの卵のグレードはあまりよろしくない。

しかし、先生たちは、

まだ2つも残ってる

二人目、三人目もできるかもよ！

グレードが悪いからって出来ないわけじゃない。移植してみないとわからないよ！

とおっしゃいます。

とりあえず、私はこの2つの卵に期待して二人目に来年あたり挑戦しようかと。

旦那の思いは知らんけど。

保険適応になったら…まだ、助成金の請求してない採卵の分…損すんのかな…