悟るって どんな状態になることなんだろ？

安心したい。

心の底から 安心したい。

絶対的な心の 安心。

体の緊張を 解き放ちたい。

窮屈だ。とっても 窮屈。

なんで、自分はこんな 面倒くさい人間を生きているんだ！

平常心ではいられなくなる。

どんな自分も受け入れて許していく。

そんな自分にもずっといていいよ。住民権を与える。

知ってる。そんなこと知ってる分かってる。

覚者はみんな同じこと言っているし、私も何度も本で読んだし、Youtubeでも見たし。

色んな人の言葉で、違う言い方で、自分に響く言葉、降参する言葉をずっと探しているけど、

でも、どうしても、受け入れられない。

受け入れられない自分を受け入れる。。もやった。ずっとやってる。

でもどうやら、私はそんな自分を 忌み嫌っている。

本当に心底 嫌っているんだ。

軽蔑してる。

そんな自分を。

男に虐げられる女。

だから私は酒を飲む。

このがんじがらめの 現実から逃れたくて

酒を飲む。

酔っぱらう。

窮屈だ

なんで、私はこんなキャラクターを引き受けたんだ。

もっと自由に楽しく生きればいいのに。

なんで、こいつはこんな生き方をしているんだろる？

こんな窮屈な生き方を。

なんでやめられないんだろう。

責め立ててる

とがめてる

だめだね

要領がわるい

効率がわるい

だめだね

どうしてもっと 

うまくやれないの？

もっと こうすれば

もっと あーすれば いいじゃん

なんで できないの？

もうそれは 止まらなくなってしまった

なりっぱなしのレコードのように

ＢＧＭのごとく 

私の中に 流れていて。。

それが あ～ながれてるなぁって

他人事のように眺められることもあれば

そのＢＧＭに 完全に やられてしまうこともあって

どうすることもできない

そう、どうすることも できないんだよ

そういうもんでしょ。

不安や、恐れのフィルターがかかっているから

現実が そういう風に見えるだけで、

本当は そこにはちゃんと 愛があって

すべてが うまくいっている

現実は 私に対して起きているのではなく、

私のために起きている。（by バイロン・ケイティ）

そう見えないのは、

私の 自我のフィルターのせい。

でも、そのフィルターがかかっているうちは

そのフィルターを通した現実を体験するしかない。

恐れを感じる

不安にまみれる

反応する自分と共に

優しい現実が見えてくるまで

どうすることもできず

ただ その中にいるだけ

私が受け入れられないだけで、

もう答えは出てるんかなぁ。。

なんて思える出来事が起きた。

結構何度も同じことが起きていて、

そのたびに、同じことを思うけど、

やっぱりその答えは今の私には到底 受け入れられない。

って、なって。

また あーでもない こーでもないと 自分でじぶんを納得させて、

いつも 同じ着地点。

心をえぐられる こんなことを

あと どれくらい たえればいいのか？

自分が積み上げてきた これが  今のこれなのか？と思うと、

なんか。。

絶望する。

朝の絶望感はもう 通常運転になってしまったけど。

あーもーめんどくさい

なにもかも

今までの 自分がこしらえてきたもの

できあがったこの生活。

すべての責任を放棄したいような

そんな感覚。

放棄したいっていう 欲求があるわけでもない。

ただ　ただ めんどくさい。

なにも　できる　きが　しない。

どうでもいい、とあきらめることもできず、

なんとかしようと もがくことも　できず、

かといって、守りたいって　欲求も　おきない。

ただただ　めんどくさい

なにもかも　めんどくさい。

で、きょうも　こなす。

とりあえず　今日一日を　取り繕って 生きる。

いつか　また 取り戻せるのかな？

生きたい　って思える気持ち。

地味に苦しい。

ずっと 苦しい。

なんなんだろうなぁ。。私の人生って。

闇期って やつなのかなぁ。。

あぁぁ。。すごい。。

町田そのこさん 好きだ。。

星を掬う、５２ヘルツのクジラたち

に続いて３作目だったけれど、

今回もとっても良かった。

どの作品も 甲乙つけ難いというか、つけられない。

どれもそれぞれに、完璧に良い。

なかなかハードな現実を体験している人々がたくさん登場するのだけれど、

どれもちゃんと現実的に 描かれているというか、

どこかの知らない誰かの話、っていう感じじゃなくて、

とても身近に起きているお話のような気持にさせてくれる。

させてくれる。。って気持ちになるのは

やっぱりそこに、希望があるから。。

ファンタジーじゃなく、ふわふわした理想でもなく、

ちゃんと地に足が付いた結末なんだけど、

そこにはちゃんと 希望がある。

そこまでの物語がとても丁寧に描かれている。

あぁ。。ありがとう！！って感じだ。

町田そのこさんの本に出会えてうれしい。

私は 彼が果たして嫌いだろうか？

別れたい くらい 嫌いだろうか？

嫌なのか？

ん～そんなことない。。。

彼という人物は 割と好きかも

面白い。とっても ユニーク。

一緒に生きられて 割と 楽しいかもって 思ってたりする。

じゃあ 何が問題なのか？？

って考えると、

父親として、夫として

私が母親だから、妻だから

家族として。

家族だから。

こうあるべき。

そうするべき。

って通して 彼を見ているからなのかもしれない。

って。

それを通してみてると、いっぱいバツがつく。

彼にも

私自身にも。

そんなものに 勝手に縛られてるなぁって 

そんな気づきがやってきた。

彼は、彼。

父親、一家の主、家族、夫

そんな肩書を はずして

彼を見てみよう。

別々の人間。

結婚して、一緒に住んでるけど、

同じ場所、時間、責任を 共有しているだけの

他の人とはちょっとばかり

縁の深い

他人。

同居人。

でもって、

その人と幸せに 暮らしていくって方向で

生きてみよ。

小説で読んでみたいなぁって思った。

映画は。。いまいちかな。。正直。

小説ではきっと、もっと深く一人一人の心理を掘り下げて描いてあるはずだよね。。

この話の中に誰一人悪い人はいない。

抗えないシステムの中で、色んな思いを抱き、葛藤しながら

それぞれの立場で精一杯 生きている人々。

そんなことを描きたかったのだろうなぁと想像は出来るけど、

映画では、その辺がとても 浅かったな。

幹ちゃんには あまり 共感できなかった。

むしろ、福祉課の職員さん達に共感してしまうな。

永山瑛太さんの 微妙な役どころの演技が素晴らしかった。

見る人によっては、とても憎たらしくも見える人物だけど、

決してそれだけではない、物語の中では描き切れない彼の心情を

表情で物語っている感じが、もうすごい！としか言いようがない。

幹ちゃんは、ただ悲しかっただけだ。

大切な人が見捨てられたように感じて、

とても粗末に扱われたことが、許せなくて。

ただの 逆恨みじゃん。。

としか、思えなかったな。。

逆恨みに あんな残酷な殺し方。

割に合わない。。そんな風に感じてしまった。

彼らが悪いわけじゃない。

彼らは 見捨てたくて見捨てたわけでもない。

あんまりだ！！

私は その視点から見てしまったな。

自分の今の立場が 彼らに一番近いからだろうな。

小説を読んでみよ。