「速読は科学的に不可能！」

というニュースが、

飛び込んできました。

私は本を読むのが遅い方で、

ちょっと気になっていた分野だったので、

なかなかの衝撃でした。

でもよくよくニュースの内容を

確認してみると、

「斜め読みの要領で

要点だけを拾っていくのは可能だけど、

普通に読むのと同じだけの情報量を

素早くインプットするのが無理」

なのだとか・・・。

ん？

・・・

速読術って元々そういうものじゃないの？

私の認識では、

本や新聞などを斜めにスキャンして

キーワードやキーセンテンスだけを拾い、

それをつなぎ合わせるのが速読術だと思っていたので、

「何騒いでんだろう」

って感じなんですけど・・・。

ちょっとズレてるんですかね？

ていうか、

世の中うまいことできていて、

どこかが突出すれば、どこかにへこみができるものです。

「こだわって作ればいくらでも良いものが作れるけど、

その分コストがかかって高額になる」

「安くあげようと思えばあげられるけど、

製品力はそれなりになる」

当たり前です。

「速く」読める分、「正確さ」は多少なおざりになっても、

そりゃそういうもんでしょ～。

両方は求めすぎ！

何でこのニュースに

こんなに引っかかったかというと、

実は最近、

本を速く読むための

ある「境地」を発見したからなんです。

「境地」というと分かりにくいので、

ある「自分への罵声」と言い換えましょう。

もし、あなたが私と同じ理由で

文字を読むスピードが遅いのなら、

その罵声を自分に浴びせることで、

飛躍的に読書スピードが上がるかも知れません。

私は「キッチリしぃ」な性格で、

一文字たりとも読み飛ばしたくないし、

ドラマや映画のセリフも一語一句聞き逃したくないので、

キッチリキッチリさらって行こうとしてしまうんです。

そんなとき、

自分に罵声を浴びせます。

「どうせほとんど忘れるだろ？」

そう。

結局、本一冊読破しても、

印象に残ってることってせいぜい2～3項目で、

あとは気持ちいいくらい忘れてます。

キッチリキッチリ読んでるつもりでも、

ページをめくったとたん

前のページに出てきた人の名前（特に欧米人）など

忘れてしまっています。

どうせ覚えてないなら、

そんなに生真面目に向き合わずとも

ザッと斜めに目を通す程度でいいんじゃないか？

と思えるようになってから、

読書のスピードが上がりだしました。

ただこれは、

どんな本でもできる訳ではありません。

基本的に

「その本から得たいこと」

が明確な場合でないと上手くいきません。

いわゆるアンテナを張って、

そこに引っ掛かる電波（キーワード）を

拾って行くイメージでしょうか。

これは30歳を過ぎて

自分の記憶力に対して

プライドが無くなれば無くなるほど

上手くいきます（笑）。

「どうせほとんど忘れるんだろ？」

良かったらお試し下さい。

もちろん、クレームは受け付けておりません。

とメルマガで書いたら、

あちらこちらから

（読者じゃない人からも！）

「大丈夫ですか？」

「ヤバいんですか？」

とお気遣いの声を頂きました。

ほんと、全然大したことなかったのに

お騒がせしてスミマセンでした。

そして、気にかけて頂き

ありがとうございました^_^

Iさん。

例の案件、まくりぎみでやってます。

ご心配なく！

KさんとAさん。

例の案件、熱で熟成されたのか、

いい感じで仕上がってきてます。

しばしお待ちを！

Tさん。

ドタキャンすみませんでしたm(__)m

改めて近々飲みましょう！

伝言板みたいになって

しまいました。

伝言板なんて、

若者にはピンとこないかも

しれませんね。

「駅の黒板でしょ？」と

ピンときたあなたは

多分もうこっち側の人です（笑）。

こういう

世代間での知識・認識の格差は、

実際には10代、20代といった

ザックリしたグループで

分断されるわけではなく、

もっと小刻みで精密に

分かれています。

例えば、私には3歳下の弟がいます。

彼は千円札が伊藤博文だった頃を

知りません。

もちろん、

情報としては知っているけど、

彼からすればもはや「過去の歴史」。

一方、

伊藤博文札を握りしめて

おつかいに行ったり、

給食費を学校に届けていた

私にとっては「古きよき思い出」。

極端に言えば

たった3歳の年の差でも、

私たち兄弟は微妙に違う時代を

生きていることになります。

このことは

見込客のリサーチをするたびに

思い知るんですが、

人ってそんなに簡単に

カテゴリー分けできるもんじゃ

ないんですよね。

ただ、

深くさぐっていくと、

「ある傾向の人が持つ

ある共通の問題・悩み」

が徐々に見えてきます。

それが見えて初めて

あなたが手にするべき

商品やサービスが

決まってきます。

売り手が真っ先に、しかも、

一番時間をかけて熟考すべきことは、

「何を売るか」

ではなく

「誰に売るか」。

好きなものや

たまたま近くにあったものが

売れるなら世話はない。

売りたいものが売れるんではない。

買いたいものが売れるんだ。

・・・とはいえ、

もう商品は決まっちゃってて、

今更後戻りはできない。

というあなた。

「現状をもっと良くしたい！」

と思うなら、

あなたが今やることは

目新しい知識やアイデアを

さがしまわることではなく、

お客様に会いに行くこと。

軽い風邪の患者に

最新のレーザー治療は

必要ありませんよね。

今週から3月。

はりきってお客様に会いに行きましょう！

自分へのいましめもこめて。

一日静養させて頂きました。

ご迷惑をおかけして

スミマセンでした！

もう復活しました。

前の日の昼ぐらいから、

「ちょっと胃がもたれてるなぁ」

と思っていたんですが、

夜には寝れないぐらい

お腹が痛くなり、

朝には熱が出てきて

激しい倦怠感に襲われてしまいました。

長々と仕事に穴を空けるわけにはいかないので、

あまり好きじゃないけど

病院に行くことにしました。

初めて行く内科クリニックで、

ホームページの作りを見るに、

割と若いお医者さんがやってるのかな？

という印象でした。

入ってみると

結構人がいて、

なかなか繁盛している様子。

まずは

体温計と問診票を渡されて、

待合室で書き込みます。

書き終わった頃に

看護師さんがやってきて、

問診票を見ながら

やけに詳しくヒアリングを

してきます。

そこで、冒頭のように

「前日の昼ぐらいから胃がもたれて・・・」

と一通り説明しました。

って、

看護師さんに全部話しても

診察のときにまたお医者さんに

同じ話をしないといけないのに・・・

と、

一人苦笑いを浮かべつつ、

診察室から声がかかるのを待っていました。

しばらくボーッと待っていると、

「にしむらさーん」

と呼ぶ声。

診察室という表札が掛かった部屋に

通されました。

思った通り、

お医者さんは若い男性で、

40代前半～中半ぐらいの感じ。

とても気さくな先生で

私の顔を見るなり

「あ、西村さん。どうぞお座り下さい」

と、知り合いだったか？と思うほど

フランクに話しかけてきてくれます。

「あぁ、どうも、よろしくお願いします」

とイスに腰を下ろすと、

単刀直入にこう聞かれました。

「西村さん。何か危ないもの食べませんでした？」

ん？危ないもの？

「食べてるはずですよ？思い出してみて下さい。

多分3～4日前に・・・」

「いや～何か食べたかなぁ～・・・」

「例えば、牡蠣とか」

「牡蠣？牡蠣なんか食べてな・・・いや、食べました！」

すっかり忘れていましたが、

3日前の晩ご飯で牡蠣を食べていました。

「はい、そうですね！

西村さん。おそらく腸にウィルスが入っています。

ちょっと横になってみて下さい」

診察台に寝かされ

お腹に聴診器をちょんちょんとあて、

「うん、やっぱりそうですね

でももう峠は越えてるので、

薬飲んで休まれれば

明日には普通に働けますよ」

「ありがとうございました」

「お大事にどうぞ～」

診察室に入ってから出るまでの

この間、約1分。

事前の看護師さんの問診で

ほぼあたりがついていて、

お医者さんがやったのは

その確認作業。

試合が始まる前に

すでに勝敗は決していた・・・みたいな。

あれだけの患者数をさばくには、

それなりのシステムが必要です。

ただボーッと待ってるだけの

待合室での時間を有効活用して、

看護師さんが現状をヒアリングをする。

お医者さんはその現状を踏まえて、

病状を推理し、結果を割り出す。

システムとしては、

「待合室で看護師がヒアリングをする」

たったそれだけのことですが、

劇的な効果を生んでいます。

患者は無駄に待たずにすむし、

医師はより多くの患者を診れる。

もしかしたら、

看護師もやりがいを感じているかも知れません。

これは

マーケティングにも

マネジメントにも

使える考え方だな・・・

と、

そんなことを考えながら家に帰ると

また熱が上がっていたので、

考えるのをやめて寝ることにしました・・・。

追伸.

病み上がりのせいか

粗い文章でスミマセン。

粗いのはいつもかな？

乗ってて、

ふと気付いたんですけど、

新幹線ってシートベルト無いんですよね。

知ってました？

そして、

その理由、知ってます？

まずは自分なりに考えてみました。

車やバスはシートベルトが必ずある。

それらのスピードはせいぜい100キロ前後。

一方新幹線はその2～3倍。

ひょっとして、

そこまで速いと逆にシートベルトが

ネックになって、

致命傷を負ってしまうのか？

いや待てよ・・・。

飛行機は？

飛行機は時速700～1000キロとかで動いてるのに

シートベルトがあるぞ。

ということは、

急停止によるショックの線はないな・・・。

となると・・・

・・・

・・・

もう浮かばん。

この後の解答は、

トンネルだらけで

すぐ圏外になる環境の中

ヤホーで調べたので、

どうかお願いだから

知ってても知らないふりして

聞いて下さい。

新幹線にシートベルトが無い理由。

それは、

「（体が投げ出されるほどの）

急ブレーキがかからないから」

例えば車でブレーキを思いっきり踏むと、

フロントガラスを突き破るほど

体が投げ出されますよね。

これは、ゴムのタイヤとアスファルトの

摩擦係数が高いために起こる現象です。

飛行機も同様、

墜落などした場合は、

急激なスピードの落差で

体が投げ出されます。

一方、新幹線の場合。

タイヤは鉄。

道であるレールも鉄。

鉃同士なので摩擦も少なく、

思いっきりブレーキをかけても

徐々にしか止まらないのだとか。

でも脱線したらどうするんだ？

と思いますよね？

詳しいことはよく分からないんですが、

新幹線の構造自体が、

脱線しないようになっているのと、

脱線が起こりそうな事態、

例えば地震なら、

自動的に検知して事前にブレーキがかかるし、

障害物に関しては、

レール自体が隔離された敷地に配置されているで、

誰かが侵入したり岩が転がってくるようなことは

無いのだそうです。

いやしかし、

えらい時代です。

大抵の「ふとした疑問」は、

その場で解決します。

でも最近、

「ヤバくないか？」

と思うようにもなってきました。

疑問は一瞬で解決するけど、

それが全然残らないんです。

ふと気になった

「タモリの年齢」。

ふと気になった

「山崎豊子が存命かどうか」。

ふと気になった

「落合の通算打率」。

これらは、

調べたことも忘れ、

何回も検索しています。

「あれ？このウィキペディア

既読の色になってる」

これが

加齢によるものなのか、

IT技術の副作用なのかは

分かりませんが、

とりあえず

ふと気になったことは、

冒頭のように

「まず自分なりに考えてみる」

ことにしています。

まずはモヤモヤ考えて

シナプスを光らせまくる。

そして調べる。

最近、そうしてます。

「それが功を奏した！」

という報告事項は

今のところ無いんですが、

続けることが大事かな？

と思って実践しています。

今日は、「老い」と向き合う

アラフォーの話でした。

この記事を書いています。

正直、ここのコーヒーは

あまり好みの味じゃありません。

でも、

ゆったりできることと、

適度にざわついていることで、

リラックス効果があるのか、

仕事がはかどるので

よく利用しています。

これこそがスタバの売り

「サードプレイス」。

家でもなく、

会社でもない、

くつろぎの空間の提供。

スタバは、

コーヒーへのこだわりや

安さや美味しさを押すのではなく、

実はサードプレイスという

コンセプトを前面に押し出しています。

こういった「独自の売り」のことを

USP（ユニークセリングプロポジション）

と言います。

ユニーク＝独自の

セリング＝売り

プロポジション＝提案

最近、周りから「USP、USP」と

よく聞こえてきます。

「うちの会社もUSPを見つけなければ」と。

ただ、USPって、

そんな簡単に見つかるものでも

作れるものでもありません。

「まずはUSPを作りましょう」

と提案されるコンサルタントも

いらっしゃるみたいですが、

そんなに簡単に作れるようなものなら、

簡単に競合他社からパクられます。

「2着目1,000円」とか

「100円バーガー」とか、

強烈なインパクトがあったけど、

瞬く間に業界みんながパクったでしょ？

中小企業が知恵を振り絞って

ひねり出したUSPも、

資本力、発信力のある大手企業に

パクられたら一巻の終わりです。

じゃあ「USPなんて無くていいのか？」

と言うと、そんなことはありません。

プロポジション（提案）のない企業は、

不毛な価格競争に巻き込まれ、

質の良くない顧客のご機嫌うかがいを

することになります。

パクられないUSPを見つける（作る）方法はただ一つ、

人が面倒くさがって真似したがらないことを、

連続的に「これでもか！これでもか！」

とやっていくこと。

目先の刺激的で目からウロコなアイデアは、

すぐに真似されるし、

すぐに輝きを失います。

一方、

一見地味で魅力を感じないことこそ、

みんなが気付いた時には

いまさら手のつけられない

強烈なUSPとなっています。

ディズニーランドは

「チリひとつないテーマパーク」

というUSPをかかげ、

おびただしい数の清掃クルーを配置し、

徹底的にUSPを浸透させました。

それが口コミを呼び、

今の繁栄があります。

USPは

楽して儲かるための戦術ではありません。

今あなたは、

どんな面倒くさいことを

実践していますか？

そこにあなたのUSPの

ヒントが隠されていると思うんですが、

あなたはどう考えますか？

「この仕事、獲りたい！」

と思ったものは、

ほぼ100％受注しています。

方法は簡単です。

「イレジスティブルオフォー」

またの名を

「マフィアオファー」

を提示するからです。

ゴッドファーザーで

主人公のマイケル（ドン）が

ラスベガスのカジノホテルを

買収（のっとり）する際、

相談役で幼なじみ弁護士トムから

「できるのか？」と聞かれ、

「断れない条件を提示する」

と答えていました。

（結局強引にのっとり、

しまいにはオーナーを殺してしまうんですが。。。）

まあ、これはそっちの世界の話なので、

そんな過激なことはしませんが、

「断りようのない条件を提示する」

というのが、ポイントです。

私がどんなオファーで

仕事を受注しているかは、

残念ながらいえませんが、

ポイントは、

「何を保証してあげれば

相手は断りようがなくなるだろうか？」

を考えること。

真っ先に思いつくのが、

「値下げ」ですが、

わけもなく言われるままに値下げしてたら

信用を落とすので、注意が必要です。

他には、

・無料お試し期間をもうける。

・返品保証を付けてあげる。

・相手がやっている煩わしい作業を請け負う。

・本来別料金の商品をおまけでつける。

など、

とにかく相手のリスクをこちらがかぶり、

「断る方が難しい」条件を積み上げていく。

これが、

イレジスティブルオファーです。

トップの経営者、営業マンなどは、

経験の中から

自然とできてたりします。

そしてこれは、

ビジネスだけではなく

プライベートにも使えます。

異性をデートに誘うときや

奥さんにお小遣いアップのお願いをするとき。

どんなシチュエーションであれ、

交渉が発生するときには

「何を保証してあげれば

相手は断りようがなくなるだろうか？」

を第一に考えること。

今日はちょっと

実践的な内容でした。

追伸.

切り出す際は

あくまでも

「私がこうしたい」

ではなく、

「あなたがこうなる」

というスタンスが大事です。

2011年の7月。

嫁さんとハワイ旅行に

行った時の話。

私は天性の人見知りを発揮し、

嫁さんの後ろをついて歩いていました。

ホテルのチェックイン、

レストランでの注文、

現地ツアーの受付、

お土産の清算など・・・

全て奥さんがやってくれます。

嫁さんは

英語が堪能なわけでもないのに

なんとなくコミュニケーションが

とれるらしく、

私はただただ小さくなって

後ろをついて歩いているばかり。

私がしゃべった英語と言えば

「サイトシーイング（入国審査時）」

「コーヒー」

「イ、イエスイエス・・・サンキュー」

ぐらい。

さすがにこれでは情けないと思い、

「ちょっと喉が渇いた、マック行ってくる」といい、

「一緒に行こうか？」という嫁さんに、

「シェイクぐらい買えるわい」と

たんかを切り、

単身、本場のマクドナルドに乗り込みました。

マクドナルドは世界共通。

ハンバーガー、ポテトなどの

定番メニューは世界中どこで食べても同じ味。

接客のオペレーションも世界共通。

と聞いたことがあったので、

手順は日本と同じだから、

どうにかなるだろうという

算段もありました。

中1の英語の教科書で

マイクがハンバーガーを買いに行く

くだりも習っていたので、

正直楽勝ムードでした。

店のドアを開けると、

カウンターにいた一人の店員さんと

目が合いました。

彼女は「ハーイ」と

いきなりフレンドリーな挨拶。

「おどおどしたら負け」と思い、

目をそらさずに「イエス！」

という意味不明の返事をした後、

カウンターまで颯爽と歩いて行き、

「バニラシェイクプリーズ！」。

さあ、早く持ってこい。

オレは喉が渇いているんだ。

ところが彼女は

眉間にしわを寄せ、

困惑しています？

あれ？

バニラの、あの、シェイクなんですけど・・・

あの、トロッとした。。。

彼女が聞き返してきます。

「バナナシェイク？」

いや、違う違う。

「ノー、バニラバニラ。バ・ニ・ラ」

「バナナ？」

ひょっとして

日本人を何かの動物に見立てて

ディスってるのか？

いやいや、いかん。

そういう憶測はピースフルじゃないぞ。

冷静に、冷静に。

私は、できる限りの

ネイティブな発音らしき雰囲気で

ゆっくりと

「ヴェア・ヌィ・ゥラ」

すると間髪入れずに

「バナナ？」

・・・

「・・・バナナシェイク、プリーズ・・・」

「アーハン、バナナ！オーケー」

その後のことはあまり覚えていませんが、

日本のマックと同じ段取りで

お金を払い、

バナナシェイクを受け取り、

店の外に出ました。

敗北感に打ちのめされながらも、

嫁さんには

「おー、買ってきたよバナナシェイク。

よゆーよゆー」。

と言いながら、

飲みたくもないバナナシェイクを

美味しそうに飲んでみせたのでした。

実は

「バニラ」は日本語の発音で、

むこうでは「バナィラ」と発音することが

その後発覚しました。

試しにこのページで発音を聞いてみて下さい。

http://ejje.weblio.jp/content/vanilla

私はそれを「バナナ」としか

聞き取れず、

店員さんが

「バニラですか？」と

確認で聞いていたのに、

「違う、バニラだよ」と

志村けんばりのとぼけた

返答をしていたのでした。

いやー、生きるって難しい・・・。

それにしても

マクドナルドの徹底した

品質、オペレーションなどの

規格管理力には

舌を巻きます。

ココイチカレーハワイ店にも

行きましたが、

メニューも味も全く別もの。

看板だけのFC展開に比べると、

その凄みは際立っています。

美味しいハンバーガー屋は

他にもあるのに、

なぜマックはトップを走り続けるのか。

その一端を見た気がしました。

忙しい人は読まないで下さい。

あと、ところどころ記憶が錯誤していますが、

もちろんクレームは受け付けません。

ぐうたらの魚屋の亭主。

今日も働きもせず、

ぐうたらぐうたら。

腹に据えかねた奥さんが

「あんた、いい加減魚河岸に行って

商いをしておくれよ！」

「うるせえ女だなぁ。

酒の一つでも飲まねえと

働く気になんかなれねえや」

「じゃあ、今夜は酒をつけるから

明日は働くって約束だよ」

「わかったよ」

そして酒を飲み、

次の日の早朝。

「あんた、起きなよ。

約束通り河岸に行ってきてちょうだい！」

ぶつぶつ言いながらも

奥さんに見送られて

いやいや魚河岸へ。

ところが

なかなか夜が明けない。

あいたっ！

かかあのヤツ

張り切りすぎて

えらい早い時間に

追い出しやがって・・・

こんな時間じゃ

まだまだ河岸は開かねえや。

東京品川・芝のあたりは

江戸の当時は砂浜。

時間を持て余し、

タバコを吸いながら

海から朝日が昇るのをぼーっと待っていると

増上寺から「ご～～～～～ん」と鐘の音。

不意に眠気が襲ってくる。

これから働こうっていうのに

眠い目をこすってちゃあ

話にならない。

ジャバジャバと

海の中に入って行き

バシャッと顔を洗う。

スッキリして陸に戻ろうとすると、

足にヒモが引っ掛かっている。

何かと思って引っ張ってみると

重い感触。

その先には皮の財布がついている。

ずっしりと重いので

砂でも入っているかと思いきや

中には50両もの大金が・・・。

慌てて家に持ち帰り、

奥さんに事情を説明する。

「もう働く必要はねえや。

かあちゃん、

お祝いに仲間集めて

宴をやるから

酒と肴を買ってきてくれ」

その日はどんちゃん騒ぎ。

そして、、、

「あんた、起きとくれよ。

今日は約束通り働いてもらうよ」

「・・・おいおい、なに寝ぼけてんだい。

昨日50両手に入れたんだから

もう働かなくて良くなったじゃねえか」

「寝ぼけてんのはどっちだよ！

なにわけのわかんないこと言ってるのさ。

あんた酒飲んだら働くっていうから

昨日は飲ませてやったんじゃないか」

「え？だって、みんな集まってわいわい・・・」

「そうだよ。

なに気を大きくしたのか知らないけれど

家財、着物を売り払って仲間の連中と

どんちゃん騒ぎ。

何を考えてるんだい？あんたは」

「いや、だからそれは50両が・・・」

「だからどこにあるんだいその50両ってのは」

青くなった亭主。

家中探しまわるが見当たらず、

「じゃあ、昨日みんなでどんちゃん騒ぎしたのはホントで、

50両拾ったのは夢ってことか？」

「そうだよ！

しっかりしとくれよ。

あんたがちゃんと働くっていうから

あたしゃ必死の思いで

宴の肴代を工面したんだよ・・・

それをなんだい！

50両だの夢だのって・・・

あたしゃ情けないよ・・・」

肩を震わせる奥さんの姿に

「おいらぁ、大バカヤローだ。

すまねえ、かあちゃん」

すっかり性根を入れ替え、

その日以来きっぱり酒を断ち、

見違えるように働き者になる。

元々、腕のいい職人。

あちこちから

「魚さばいてくれ」と

注文が殺到し、

5年もすると

立派な屋敷に住み、

奉公人を何人か抱えられるほどの

一財を築いていた。

今日は大晦日。

住み込みの奉公人達は

早じまいで田舎に帰らせたため、

久々に奥さんと二人きりのひととき。

「やけに冷えると思ったら

雪が降ってきやがった。

しかし、こうして温かい部屋で

のんびり年を越せるのも

おまえが支えてくれたおかげだな」

「なにを言ってるんですか。

あなたが心を入れ替えて

真っ当に働いてくれたおかげですよ・・・

・・・

しばしの沈黙の後、

奥さんなにやら意を決した様子で

「あなた？

ちょっと話があるんだけど・・・」

「なんだい、あらたまって」

「実はあんたに一つウソをついていたの」

と言って奥の戸棚から持ち出してきたのは、

薄汚い皮の財布。

「なんだいこりゃ？

えれぇ小汚ねえ財布だな」

「あんた、これに見覚えはないかい？」

「見覚えったって、、、

ああ、そういえば5年前に芝の浜で財布拾った夢見て

えらくガッカリさせられたことがあったっけなぁ」

「・・・あんた、あれ、夢じゃなかったんだよ」

「！なんだと！？」

取り乱す亭主。

「待って！！

そうよ、私が全部悪いのよ。

あなたが怒るのも無理はないわ。

でもね、あの時、あなたをこのままにしてたら

きっとこの人ダメになってしまうって思ったの。

あたし、もう、どうしていいか分かんなくなって

あなたがどんちゃん騒ぎして

すっかり寝入ったあとに、

長屋のご隠居さんに相談に行ったのよ。

そうしたらご隠居さんも

『絶対にその金に手をつけてはいかん！

こうこうこうして夢にしてしまいなさい』

って知恵をかしてくれたの。

あたしも、すまないと思いながら

あなたのためと心を鬼にして

あの朝ウソをついたの。

どうぞ、ひっぱたくなり、

引きずり回すなり気の済むまで

あたしをぶって下さい。

でも、お願いだから、お願いだから、

あたしを追い出したりしないで・・・。

あなたと一緒に暮らしたいの。

うぅぅ・・・」

黙って聞いていた亭主が

やがてぼそりぼそりとしゃべりだす。

「・・・頭上げてくれよ。

ひっぱたく？追い出す？

なんでそんなことができるんだい。

お前のその機転のおかげで

今のおいらがあるんじゃねぇか。

感謝するこたぁあっても、

責め立てる道理なんてありゃしねえよ」

「じゃあ、許してくれるのかい？」

「だから許すも許さねえも、

むしろ謝らねえといけねえのは

おいらのほうだよ。

とんだ気苦労かけちまって、

すまなかったな」

「い、いやだよぉ

あなたったら。

あー、胸のつっかえがとれたら、

あたし、なんだかお酒飲みたくなってきちゃった」

「え？」

「ねえ、お酒・・・飲まない？」

「でも、おらぁ、もう酒は飲まねえって、

5年前に約束したし、ほら、何だ・・・」

「いいじゃないの。

あたしがいいって言ってるんだから。

ねえ」

「いやそりゃ、やぶさかじゃないけど。。。

ほんとにいいのかい？」

「よしそれじゃ持ってくるわね」

そして、

「おっとっととと、

いやぁ久しぶりだねぇ

元気してたかい？お酒ちゃん。

いやこりゃ、

おいらが飲みたいっつったんじゃないよ

かかぁが飲めって言うんだからよぉ。

なあ？」

「ふふ、いいからお飲みなさいよ」

「おお、そうだな。

よーし、5年ぶりの、

この、香り、そして

・・・・・・

・・・よそう」

「どうして？あたしのお酌じゃ飲めないの？」

「いや、また夢になるといけねえ」