光と愛を大切にする者のブログ

「陸王」

Mon, 25 Dec 2017 02:14:48 +0900

午前０時に帰宅。

毎日曜日の楽しみ…。

「陸王」

ビデオで楽しみました。

今し方２５分拡大の最終回を見終え…。

夢物語かもしれない…。

けれども、「諦めない」強さと「勝つ時くる」のを信じ続ける「忍耐」を見せてもらえるドラマでした。

山本五十六元帥が、口ぐせにしていたという

「勝つ時が来るのを長時間待っている

忍耐が大いに大切なのだ」

松下幸之助翁が残された

「焦らず慌てず諦めず」

今また、自分に言い聞かせています。

感動と夢、諦めない勇気…。

本当に、夢物語かも知れませんが、夢物語が成ることを信じてみたい。

そう、思わせてくれた「陸王」に感謝です。

「明日から、また顔晴れ！オレ」って思って止みません。

「闇深ければ、暁は近い」

ひとりぼっちのクリスマスイヴ…

けれども、いいクリスマスイヴでした。

ありがとうございました。

来年こそ…。

「忖度」

Fri, 22 Dec 2017 07:54:22 +0900

人気のドラマ『Doctor-X 外科医・大門未知子』の中で「御意」と共に使われていた「忖度」…。

「御意」は何となく、上の立場の人の命令や考えを「その通り」と、尊敬の意味を込めて返す場合に使われていると思う。

けれども、恥ずかしなから「忖度」は私にとっては聞き慣れないコトバ…。

調べてみれば、「相手の気持ちを推し量ること、また推し量って配慮すること」とあった。

要は、相手が何を言いたいのか考えて、相手をたててあげる。事なのだろう。

今年の「2017年ユーキャン新語・流行語大賞」で大賞にも選ばれた。

しばらくは、巷で耳にするのだろうが…。

まさか、「忖度御膳」なるコンビニ弁当まで登場するとは驚かされた。

日本語は、本当に１つの事柄を、色々な表現が出来る繊細で奥が深い言語だなぁと改めて感じた。

まだまだ、使ったことも無い、知らないコトバがあるだろうが、その意味を知り、ＴＰＯによって使い分けなければいけない。

コトバひとつで、相手がどう受け止め、感じ、考えるのか分からないから…。

それにしても「忖度」…。

「クライアントの意向を忖度して対応しないといけない。」

こんな使い方なのかなぁ？

「自由」と「責任」

Sat, 16 Dec 2017 23:16:01 +0900

陰と陽、光と影、物事には表と裏があります。

「自由」と「責任」

これも表と裏なんですよね。

子どもによく、「やりたい事があるなら、やらなきゃいけない事もしないといけないよ。」って言い聞かせ育てて来ました。

いや来たつもり？かも…。

やりたい事だけやって、やらなきゃいけない事をしていないのにも関わらず、それを「ウソ」をついてまで怠った時には「怒らず」、「叱り」ました。

「怒る」と「叱る」

同じようで、全く違う。

子育てをしている頃、必死に叱って来たつもりです。「怒る」と萎縮して恐怖におののき、最悪の場合、更に「ウソ」をつく。「叱る」と悟り、どうすれば同じ過ちを起こさないか考える。

私は、数年前に亡くなった父親によく、怒られ、叱られて育ちました。

だから、その痛み、ダメージが分かるつもり(？)なんです。

そして、その違いも…。

日本語は世界の言語の中でも、一つの事柄を様々な表現で言える繊細な言語だと思っています。

コトバひとつで、相手が傷つくのか、傷つかないのか…。

「人の痛み」が分かる人間に育ててくれた父親に今更ながら感謝です。

世間には、自分が言われたら、されたら、相手がどう感じるか分からない人が多いと思います。

そして、その行為を許せるのか、許せないのかという度量も人それぞれ…。

だからこそ、「人の痛み」がわからなければ、ティーチングとコーチングを使い分けることが出来ずに中間管理職や管理者となって、ハラスメント行為ともわからず、人の上の立場に立ってしまう人がいる。

ましてや、「ゆとり」、「悟り」世代の人は、その度量も皆無(言い過ぎかな？)で打たれ弱い。

皆が皆とはいいませんが、メンタルが弱い。

そう思います。

家庭だけの話しならよいのですが、社会に出てしまってから、人の痛みがわからず、メンタルが弱いことに気付かずに日々を過ごしているから、他人とコミュニケーションを上手く取れない。

酷いと心の病に陥ってしまう。

そんな人間が増殖しないことを、職場を通してですが感じています。

「何を考えているのかわからない。」

「報連相ができない。」

そんな人がいなくなる事を祈って止みません。

「自由」とは自らを由とし、他からの束縛を受けず、感じず、心のままに生きる行為。

けれども、独りで生きている人は限りなくゼロに近く、少なからず他の人に影響を与えているはずです。

当たり前なことですが、

だからこそ、そこに「責任」を感じて、「責任」持ってもらいたい。

「責任」とは責めを自らに任せることです。

特にコトバは、人の心を突き刺す刃にもなりますよね…。

「人の痛み」がわかる人がひとりでも多くなる世の中でありますように…。

合掌

「闇深ければ、暁は近い」

Sat, 16 Dec 2017 09:06:20 +0900

これから先、私の人生がどうなって行くのか？

これは全ての人が思いを馳せること。

現状より、もっと酷い環境？

現状より、少しはマシな環境？

考えれば、考える程、人って不安を増幅させる生きものなんだなぁ～。

「私にとって、とてつもなく酷いことが続いた」と前回のブログで綴った。

「離婚」…

古い考えかも知れないが、男は家族を護り、養うために仕事に打ち込むものだと言い聞かせ、我武者羅に働き、家庭に帰って、家族に会い、「ホッ」とする『束の間の安らぎ』という精神安定剤を貰うもの。って考えていた。

世間的な結婚観で、女性は「経済的な安定｣を、男性は「精神的な安心」を求めるものって聞いたこともあった。

けれども、仕事に打ち込み過ぎ、家庭を配偶者任せにし過ぎた結果が「離婚」ということになったのだと今の私は考える。

「退職」…

私は性格的なものも手伝ってだが、「スジの通らないこと」が昔から大の苦手。

一般論だろうが、会社という組織に身を置いているのだから、上のいうことは「指示命令」と受け止め、こなすしか無いのであろう。

けれども、「それってどうなの？」って、誤った正義感かも知れないが、道徳的にとか、人としてとかという、「私の思考のモノサシ」のメモリで測れないことにぶつかると、「意見具申」という恐ろしいことをし続けてきた３０年間だったと、今になれば思える。

しかし、懲戒免職(解雇)にもならず、何のお咎めもなく、俗にいう出世も続けた３０年間でもあったが、病に陥り、会社から見れば、(私的には)厄介者。

医師の判断も手伝ったが、３ヵ月の間に２度の人事異動。挙句、仕事をせずに貰うものだけもらっている生活。

私のポストには他の人が就き、暫くすると「早期退職制度の案内」が送付されて来た。コトバが悪いが、追い込みなのであろう。

そして、この案内を飲むしかないと…。

「身近な人の死」…

就寝中に台風が起こした土石流に呑み込まれ、そのまま帰らぬ人となった、私の故郷で起きた出来事。私が生まれた時から可愛がってくれていた９０になるオバチャン。

中国自動車道での交通事故。私の友人を助けようとした芸能人と共に帰らぬ人となった学生時代の友人。

一人暮らしで居たが、無断欠勤…。不審に思った会社が親族へ連絡し、警察と同行して部屋に入ると寝室で突然死状態で発見された５０代の従兄弟。

誰も彼もがこの世から突然、なんの前触れも無く姿を消す出来事が重なった…。

いきなりであるが、

私には、２０代の子どもが２人いる。

２人とも「離婚」に対しては、私を裏切って別の男性を作っていた母親を嫌い、私に加勢してくれた。

けれども、家を離れて暮らす子どもたち…。

ローンの残る一戸建てでの一人暮らしは追い討ち…。

真っ暗な家に帰り…、「ただいま」って…。

シーンと静まった部屋。

ロクなことは考えない日々が続く…。

そして、突然の『死』を見つめ、考える。

この経験は、私に何を学ばせているのか。

『なぜ、生きる？』

こたえは、まだまだ先なのだろう。

けれども、『今が一番しんどい時』と信じたい。

こたえが分かるまで、私なりのこたえが出るまでは負けたくない！

それまでは「光と愛」を

大切にして、信じて顔晴ろう！

「闇深ければ、暁は近い」

「焦らず慌てず諦めず」

「勝つ時が来るのを長時間待っている

忍耐が大いに大切なのだ」

私の好きな言葉を最後に綴って、

今日の長い、長～い、ブログというか、つぶやきは終わろう。

スピリチュアルなのかなぁ

Fri, 15 Dec 2017 09:47:47 +0900

僅か、２、３年の間に…、

退職、離婚、愛犬の死、自然災害や交通事故での親類、友人の相次ぐ死…。

就職、結婚、子どもの誕生も３、４年の間に起こった出来事…、もう、３０年近く前の話し…。

人生の幸、不幸って、平等に起こることなのかなぁって考えていたら…、

酒井大阿闍梨さまの書物に出会い、

「仏教って何だ？」って考え始め、

「神仏習合」や「神社｣の事、

他の宗教(キリスト教やイスラム教といった世界レベルの宗教から仏教の宗派などなど…)のことを

自分なりに考え、調べるようになっている。

そして、

『人として、どう生きるべきなのか』

ってことにやっと向き合い出した自分が、ここにいる。

『偶然は必然』だと思えるかのように、

「えっ？」と思えてならない知識が、

人や書物、ネット等を介して得られるような毎日の生活となっている。

今までの人生で味わい、感じた事、考えも覚束無いことが起き出している。

不思議でならない…。

「我慢」と「辛抱」

Tue, 12 Dec 2017 03:58:32 +0900

今日、とても素敵な投稿を拝見しました。

我慢すること…慢心である事、不平不満をつのらせ、感情を爆発させてしまう事。

辛抱すること…辛さを抱えること、希望を持って前に進む事。

普段、私は、「我慢」も「辛抱」も同じように使っていました。

けれど、違いました。

いや、違うことに気付かせて戴きました。

「前向きなのか」、「後向きなのか」ということ。

とても、シンプルなんですね。

やっぱり、欲を欲する凡夫なんだなぁ〜私は…。

希望を持って、希望を捨てずに前に進みたい。

私にとってとてもタイムリーに友だちの投稿に出会えました。

これもご縁、そして天のお導きと素直に嬉しい気持ちです。

無駄なことなど何もない

Sat, 02 Dec 2017 00:38:46 +0900

偶然なのか、必然なのか天台宗の酒井阿闍梨さまの書物に出会いました。

「無駄なことなどなにもない」

今、置かれている現状は、偶然でもあり、必然でもあり、無駄なことでは決してないということ。

だから、考え、顧み、これから先のことを思案し、黙考する。

自身の守護存在を信じ、自分を信じ、天に委ねて前に、前に進む。

それが、自分にとって、良い事なのか、悪いことなのかわからないけれど、前に進む事しか出来ない。

けれど、前に進めば、何かが見えて、何かがわかる。

この世に生を受け、右も左もわからなかったけれど、その繰り返しで学習して、自分なりの前に進む方法も見つけるし、見つかる。

だから、無駄なことは何もないんじゃないかな。

今も、不安で不安で仕方がない…。

けれど、やってみます。

やるしかないから…。

自分を信じて…。

「鬱とPTSD」②

Sun, 26 Nov 2017 09:30:36 +0900

鬱から逃れ、何とか職場復帰を果たすことが出来てから、会社を取り巻く状況が変わりました。

K総理大臣の「郵政民営化政策」。

この政策により、公務員から一般会社となり、肌に馴染んでいた「民営補完」から１８０°方向転換の「利潤追求」、更に国債や、生損保の販売資格の取得が求められるように…。

会社組織も僅かの間に再編、新規の役職も出来て何が何やらと言った時に、人事異動に次ぐ人事異動…。

当初、片道３０分程度の通勤時間が、片道2時間３０分、残業すれば交通手段も無くなるような異動命令をされ…。

今思えば…。

要は、人減らしのための追い込みをされていました。

普段から会社には「おかしいものはおかしい」、「正しいものは正しい」と筋の通らないことは意見具申してしまう性分だったからかもしれません。

流石に3ヵ月に2度の人事異動には身も心ももたず「PTSD」を発症してしまいました。

この時も会社の健康診断がきっかけで、問診中に即日病休取得命令が出され…。

毎日のように、フラッシュバックと闘い、家で過ごしました。

家庭も顧みず、ひたすらに仕事に向き合った悪い結果は、闘病中の「早期退職制度」の案内に折れたこと…。２０数年連れ添った妻との離婚…。

唯一の救いは、退職により、PTSDの症状が消えたことでした。

何でこんなことに…。

この時期には可愛がっていた愛犬にも先立たれ、２重、３重と悪いことが重なりました。

今の仕事に就くまで、求職活動しながら

「生きる意味」、「人生とはなんなのか」色々考え、書物を読み漁り、ネットにも向かいました。

「鬱とPTSD」①

Sat, 25 Nov 2017 16:47:05 +0900

前職で管理職になり、そのプレッシャーからかも知れませんが、鬱症状を発症するようになってしまいました。

自分ではそんなつもりは無かったのですが、周りから「余りに仕事を抱えすぎ」、「責任を自分一人で持ちすぎ」といわれる…。

毎日のように…。

前職は金融業でした。

今でこそ「サビ残」なんて言葉が当たり前のように使われ、サビ残による労災事故がクローズアップされるようになってから、「ブラック企業」なんて言葉も使われるようになりましたが、私が管理職になった頃は、会社をあげて「頑張れ」、「頑張れ」の応酬…。そんなご時世でした。

そして、ノルマとも、目標ともいう数字と、その達成率に対する反省と課題の洗い出しに要求が突きつけられる毎日…。

おかしくならない方が可笑しいと今では思えます。

ありがたい事に会社の健康診断で、産業医からの強制的な病休取得命令をいただき、約半年を家で過ごしました。

当初は薬漬けの毎日で、思考回路は停止していましたが、薬に対する耐性が出来たことから、

仕事に対する不安と自分の立場や「早期復帰」との格闘が始まりました。

症状は、良くも悪くもなく、ただ、ただ焦りとの闘いだった気がします。

心療内科医には嘘を付き、産業医からの職場復帰の診断を貰いたくて、「クビになりたくない」、「家族を路頭に迷わせたくない」その一心でした。

あの頃…。

そして、現職に辛うじて復職…。

それが、「PTSD」に罹患する３年前…。

長くなりそうなので続きは改めます…。

『すべてのものとの調和』

Fri, 24 Nov 2017 09:56:22 +0900

『賢さのおのが心に　だまされて

キツネはワナに　かかるなりけり』

キツネは知恵があるあまり、自分の仕掛けた罠に自ら落ちる。

いまは、高学歴社会になって、賢い人が多いですが、自己保身、つまり自分のための金銭の追求や人を蹴落としてでも得たいと思う、地位に対する抜け目のない賢さを持つ人が多いと思います。

人から尊敬されるような人格づくりにいそしむ賢さを持てる人に自分はなりたい。

会社においても、自分の数字、部門の数字だけに囚われ、会社全体の数字(Ｐ/Ｌ等)を見ない。

社員、一人ひとりが経営者のつもりでいなければならないと思います。

３０年余りを勤めた会社をやめざるを得なくなる形で退職し、現在の会社に嘱託社員として拾っていただきましたが、この歌の意味が余計に分かります。

「人としてどう生きていくべきなのか」

毎日のように考える出来事に遭遇しています。

だからこそかも知れません。

私の放つ光は、とても、とても弱いかも知れませんが、私の周りに少しでも「光」と「愛」を放って行きたい。

そして、私も周りから、「光」と「愛」で包み込んで貰いたい。

それが宇宙法則のひとつ、『すべてのものとの調和』だと信じて止みません。