初めて見たのは、六つ上の兄の練習だった。

有名な選手でもなく、試合ですらない。

ゴールキーパーをやっていた兄が横っ飛びでシュートをキャッチングした。

たったそれだけの光景が、当時幾つだったのかすら定かではないガキンチョを、サッカーというスポーツの虜にした。

記憶は思い出に変わるとき美化される。

この思い出もきっと幾重にも重ねられたフィルタ－によって、着飾っていることだろう。

現在、兄とはサッカーの話題にすらならない。

それ所か、その兄と一緒にボールを追いかけた記憶もない。

しかし、その光景が今も脳裏に焼き付き離れない。

二十数年前、当時プロサッカーもなく、試合観戦すらしたことのない保育園児が、プロサッカー選手になりたいと、卒園文集に書いたのを憶えている。

中学に上がり、その夢は簡単に潰えたが、今もサッカーの虜であるところに変わりはない。

プロ選手の凄いプレーに心が震える。

その選手たちが大金を稼ぐのも当然だろう。

だけどどうか、そこに胡坐をかかないで。

夢中でボールを追いかけた記憶だけは無くさないで欲しい。

勝ち負けよりもひとつでも多く心震える試合を見せて欲しいと切に願う。

心象風景が。

どす黒く、靄が掛かったような、はっきりとしない中にも希望はあって、そちらへ向かって歩いているつもりが、いつの間にか、いつか見た景色の中にいる。

希望は、ある。

夢も、ある。

安らぎだって同じ景色の中にあるっていうのに、俺はいつまでこの景色の中で、もがき続ければ気が済むのだろう？

もう、決して会話することもできない彼らに向かって、言葉をぶつけてみるのだけれど、

それは、それは豪速球を繰り出してみるのだけれど、

手応えもなく、行き場もなく、やり場もなくす。

そんな景色の中に、毎度、毎度迷い込む。

季節は秋に向かっている。

それは、とびきり美味しい実りの秋だ。

農薬まみれの実りの秋だ。

この国のすべての農家をこの目で見たわけではないので確かなことも言えないが、

言いたいこともある。だから、言う。

個人的には、農薬というものは、できれば使って欲しくない。

しかし、農薬があったればこそ、これだけ多くの味覚と出逢えているのも事実だろう。

そして、酷暑の中、完全防備で、農薬を撒く人々を知った。

それが、有害だと知りながら、それが、有益だと知っているから。

それについては、何も言えない。

農薬を使わない農業を、己ができるかと問われれば、否と答えるしかないからだ。

勿論、それを実践している人だっている。

そして、多分、おそらく、ほぼ間違いなく、そういう農業しかできなくったら、世界は一旦終わりを迎える。

言いたいことが四方八方に飛び散ってしまったので、この辺で、終。

他者に、己が与えられる何か。

その”何か”が、何なのかは分からないけれど、、、

間違いのないように受け取りたい。

間違いなく伝えられたら嬉しい。

考え出せば切りがないことだらけで、終着点は見い出せないのだけれど、過去を振り返ってみれば、その全てが無駄ではなくて、犯した間違いも、身についた技量も、全てが良い経験に思えてならない。

俺はすぐに結論を求める。

そこに結論があれば、心地が良いから。

それは、一つの区切りとして、望ましいのだと思う。

それを、全てに於いて望んでしまう。

だけど、それが良いことなのか、悪いことなのか、結論を出すのは、違う気がする。

理は確かに其処に在るのに、大き過ぎて、手に負えない。

それが現状。

現在、身体がツライはずなのに、洗い物をしている妻。

変な格好で、幸せそうに眠る息子。

彼らから与えられるものは、大きい。

彼らに与えられるモノは、何だろう。

中学の時、人と交わるのが怖くなった。

それでも人は、人と交わらざるを得ない。

もう一歩進めば、人と交わらなければ、生きてはいけないし、得られないものがある。

妻を抱きしめれば、安らぎと落ち着きを得られ、息子を抱きしめれば、希望を得られる。

自分に嘘をつき、無理矢理にでも納得させて交わることが辛い。

それでもやっぱり、これからも嘘をつきながら生きていくのだろう。

明日も、明後日も、毎日、毎日、小さな、些細な嘘をつきながら。

そのたびに妻を抱きしめ、息子を抱きしめ、彼らの幸せを願うのだろう。

それが俺の幸せだから。

与えられる何か。

与えられる何か。

どちらも、笑顔になればいい。