わたしは、躁状態で応援すらばかりで、就職無ければかえってきんさいと、行ってやれなかった。凄く後悔、就職決まったら、ライン来るはずだった。でも来なかった、私も、おかしかった。電話もラインもつながらなくて、手紙も書く元気もアパート出るかどうかの時、元気もなかった。なぜ、折り返しお電話かけてもらうよう先生に頼めなかったのだろう。うつとそうがまざっていて、何事にも怒っていた、

初盆帰ってくるので、ほおずきそなえ、明日は墓へ迎えに行こう、目の前に現れてもびっくりしない。だか締めてあやまる。

まだ、料理も作る気もしない。

作ってやりたいけど、出来ないかもしれない。

寝てることが多い、思い出さないですむから、ごめんね。

かいと、お母ちゃんのところに産まれてきてくれてありがとう

墓掃除にも行ってきた。

今、何をしてるのだろう。

同じどこで何度も自死を繰り返すと聞いたが、息子は 私の住所の手紙を持ってたので、そして、テレビの調子が悪くなったので、かえってきて、虹のお空に行って、 おばあちゃんに会ってると思う。おばあちゃんに、添い寝してもらえる夢を見たから。

想い出探しをしたい。

東山動物園に行ったと聞いたので、いつか、どんな景色を息子は見たのか知りたい。

本当に、一番、優しく、大切な宝ものを失ってしまった。

毎日毎日、わすれたことはないよ。

ダメなお母ちゃんを、許さなくても良いよ。

また、お母ちゃんとこに来て。

ありがとう

まだ少し早いが、素人なのに、美味しかったですよ。

お父ちゃんは、畑で色んな物を植えて、私をよろこばしてくれんる。

トマトも好きだし、玉ねぎも、今年は、エゴマを植えた。

私は、きゆうりをきって、塩昆布と和えた物がだいすきである。

息子には、焼きめしとか、ミートスパゲッティとか、グラタンとかよくつくっていた。

ほおづきも、色づいた。早いが、明日、仏壇に供えよう。

早く帰ってきてくれるかもしれない。私の植えた百日草も、供えよう

でも、息子の話はせずに、植えている花がもう少しで、咲きそうだった。

それを、素直に喜んでくれて、普通の会話が出来た。

花の力は大きい。

少し、楽になった。何色の花が咲くのだろう。息子に供えてやろうとか。

トルコキキョウには、初めて挑戦した。

芽がでているのを、わけてもらった。

毎日、咲いているか、どれくらい、大きくなっているか、楽しみだ。

父が植えているのは、脇芽が出て、豪華です。

トルコキキョウは、種に、土をかけてはいけないんです。

やっぱり、自然と動物、カエル、昆虫に癒されます。

よかったら、 トルコキキョウ育てて見てください。

みんな、自分のことで、精一杯。

自分で、息子が、喜ぶこと、楽しいことを見つけられればいいのですが。私だけ、幸せになったら、息子に悪い気がして。

しんだから、帰ってこないから、まえむきに行きなさい

深くかんがえすぎる。

楽しいことを考えて行きなさい

など、余計なことを、言う。

全然、気持ちをわかってくれない。

自死したことについては、二人にしか判らない関係や私がわからない息子の気持ちもあっただろう。

それを、簡単ないちぎょうですまされるのは、許せない。

何にもわかってない。

自死の相談の電話もかけたけど、相談するひとが、自死遺族でないから、全然、意味がなかった。

電話代の損だった。

こんなに苦しんでいる人がいるのに、私は、早く死んで、息子に会いたい。