どうにも対処できない

何だよ結局お前だって・・・

信用。

バカでも書ける漢字だが、その概念を理解し、実践するのは本当に困難。

信用を得るためには正直であるのがいいのか、あるいは適度な嘘が必要か。

もちろん正直に信用を勝ち得るならそれに越したことはないだろうが、現実そうはいかない。

正直に失望されるか、嘘をつき、ばれた時に失墜するか

どちらのほうがまだましなのか

最初に持ってくるか、最後まで取っておくか

こんなことを考えるよりも、仮に自分をさらけ出したとしても他人に恥じることのないような過去・現在・未来を構築できるに越したことはないし、それが望ましい。

ただ、過去はもう変えられない。

それが問題だ。

それでは。

はずって書いてるってことはわかるよね

そうもらえなかったんだな

そう、もらえませんでした。

１週間そのことばかりを考えていたため、この現実は結構ショックでしたね

もっとうまいやりようがある、たぶん

そのことが解っても具体案が浮かばない以上意味ないんですが

あ～～～～あ

難しいな

明日からまた病院実習です。

まぁ今まで授業あったんですが。

かったる。

明日は晴れやかな気分で迎えられるはずだったのに～～～

それでは。

ってゆーくだらない展開。

他学部、1年どもは3か月くらい休みあったりするんに。

何なんこの不公平。いや、サボるよ全力で。

という謎な一念発起。使い方あってるかどうかが不安な言い回し。

最近ほんっと放置気味でしたが、意外にアクセスあったりする不思議。

そもそも見てんのが人なのかっていう不安はありますが。

あれですか、えっちぃ書き込み内科と巡回しテル的な。

いったいどういう変換してんだよ笑

まぁ、ブログ初めて約2年。コメントなんて1度いただいただけですからね。

ね。

うん。

まぁ・・・・。

そんなもんか。

じゃあひさびさにパソコンからの書き込みや視覚化。いやいや笑

ちなみにパソコン買い換えました。1か月くらい前。バカなのはそのせいです。レポートくらいにしか使ってないのですぐに学をひけらかそうと医学変換してきやがります。

そんな茶目っ気はさておき、てか地味に2週間くらい入院してましたよ。前十字靭帯きって。

特に面白い話はないけど、強いて挙げればネットの恐ろしさ的な。

最近ツイッターで悪事ばれてる人多いけど、やっぱネットって怖いね。

俺の担当看護婦俺と同い年（他人）だったんだけど、俺の学校の先輩（顔見知り程度）と付き合ってて、俺のことその看護婦がつぶやく、彼氏が見る、その人から俺の先輩（親密）にメール行く、俺のとこに戻ってくる。

的な。

その看護婦がどんな話、つぶやきをしたのかは分かんないけど、俺の親と妹はこんな感じで・・・とか、私あの子に浣腸したのよ！とかつぶやかれようもんなら学年どころか学校中に広まるんやなって。

いや、まじ怖くね？

あいつ浣腸慣れしてるっぽいよ、まじうける

とか言われようもんなら俺もう学校いけないよね。

いけない。

終わるよね～～～

まぁ知らんけど

さて、話は変わって。

最近部室にバイブルこと恋愛ジャンキーが一部入荷されました。

読み返してびっくり。

いままで安易にバイブルっすよ、いやまじで。とか言ってたけど、ほんとに俺の人格形成に大きく、こんなに大きく関係しているとは思わなかった。まぁ1度こんな話した気もせんでもないが。

結局俺の理想はエータローだったんだ、っていう再確認。

まぁいうて多くの男は恋愛ジャンキーを知らずともエータローっぽい人間を理想の方の1つに挙げるだろうけど。

福岡出身のエータロー（俺）は嫉妬深い彼女絵夢ちゃん（みな）と付き合いつつも、ネットで知り合ったミホちゃん（みさと）と仲良くしているのがばれてしゅらばったり、そんな悩みをジーナさん（ちなつちゃん）に相談して・・・みたいな。

そしてなにより浮気性的な。

一途って言葉とねじれの位置にある男。

それでいてそのみんなを幸せにしてあげたいっていう恩着せがましい思考にとらわれ、偽りの愛情で彼女たちを愛する、そんな様。

俺とエータローとの違いは、結果エータローは幸せの絶頂を各彼女たちで迎えているところでしょうか。

まぁ漫画だから。

てか俺にそんな甲斐性がないから。

あればいけたんでしょうか。

どうなんでしょう。

とりあえず、現実の女の子は漫画の女の子たちほど強くはない、そのことだけは学べました。

かわいく泣いて、わがままいって怒ってくれはしないんです。

ただ打ちひしがれて、その愛情が深ければ深いほど失望し、絶望するんです。

結局俺の根底にあるのは、まぁ別に女なんてほかにもいるし、正直誰でもいい、という発想。

愛されるのが前提で、自分が愛するという発想がなかった。

おそらく今でも。

所有物としてとしか見てないんですよね。

きっと恋愛ってこんなものじゃない。

今またやたら色目を使っている自分に気づいてしまっている。

だんだん彼女のリアクションが変わってきているのが楽しかったりする。

全く縁がなかったのに、目が合うようになり、合わせるようになり、見つめあうように。

至近距離で視線をからめあい、互いにまばたきすらしない。

おそらく彼女は俺が彼女に恋愛感情を抱いているのだともはや錯覚してしまっているのだろう。

対する俺はただなんとなく、深い意味はないわけで。

みなの代わり。

言ってしまえばただそれだけ。

誰でもいい。

そう、だれでも。

明日、日付はすでに今日。

今日はわがままを言っても許される日、そう解釈してもいいんだろうか。

勝手に。

今日はわがままになる。

けじめをつける。

そんな一日にしようと思う。

中毒であるとすれば恋愛に対してではない、みなに対してだ。

そう自信を持って言えるような男になりたい。

もう遅いのかもしれないけど、わがままに。

それでは。