というほど、別に誰かに見てもらうためにつくったものではないので

お久しぶりするほどのことでもないですが。

さて、あれから早くも一年近くがたちそうです。

そう考えると目一杯な一年でした・

自殺未遂からはじまって、一本芝居して、

就活して、バイトで準社になって、週５勤しながら

学校行って、急にまた芝居にちょこっとでることになって

卒論に追われながら、仕事に追われながら、稽古にいって

本番を終えて、いましがた卒論書き終わって。

気づけば、寒くなりました。

寒いといろんなことを思い出します。

寒かったなあ、あの日も…とか。

なんだか最近そんな記憶もあってか、ふわふわ

もやもや、ぐるぐるしていて昨日は久々に

さんざ飲んで薬も入れて、一日ぐっすりでした（卒論終わってないのにね。）

でも、なんやかんや今年も生きました。

いろいろあったし、解決できなくって糞みたいなことも山ほどあるけど

なんとかなんでかちゃんと生きてます。

無事卒論も終わったので、数日は少しだけ楽になれそうです、

ちょこっと気持ちリセットして、また来年頭から動けるように

なんとか立て直そうではないか。

そんな感じです。

苦しいことは山ほどありすぎて書ききれないけど、

私は私なりに生きるしかなさそうです。

やっぱり芝居してない自分にはなかなか価値を見つけるのが難しくってね。

まあ、芝居してたっていろいろ悩むんですけどね。

自分探し、するかな。

こんばんわ。

わびしくって寝られない夜には部屋を真っ暗にして

アロマキャンドルなんかともしてみる。

一人だけど、なんだか落ち着いて一人じゃないって言い聞かせる時間。

連絡なくても、きっとちょっとは考えてくれてるよね。

そんな我が儘を想いつつ、ろうそくの火を見つめてます。

あたたかい紅茶でほっこり。

もうやめない、っていったブログをつぶし

かつ、自殺未遂までして、情けなく助けられて、

また、ふつうい生きてます。寧ろ、今までより幸せに生きてます。

なんやかんやで、中途半端な関係かもしれないけど

こんな感じの距離ならば、一緒にいてもよいのかね。

って、そういってるけどそれすらほんとなの？って言いたいんだけどｗ

というわけで、情けなく幸せに生きてしまっておりますが

その分ヤツに痛みを与えてもらってるので、なんとかふつうに

生きることができています。本当にヤツに助けられてばっかだ。

いつかこんな自分じゃダメだってわかって、

変わろうとしてヤツから離れようとするのかもしれないけど

でも、やっぱりその時もそのあともヤツには感謝して

違う形でもヤツを好きでいるんだと思う。

なんで私はこんなにヤツに拘ってるんだろうなあ…。