4月から異動になって。

それは、自分でも望んだことだった。

最初は上司から持ちかけられて、現場から離れることになるけど、やりがいがある仕事内容だと思ったから引き受けた。

予想はしていたけれど、組織の中でやりたいことをやろうとするのは本当に難しい。

私を誘うときは、良いことばっかり言っていた上司が、手のひらを返したように違うことを言ったりする。

まあ、私も、もう大人なので、そういうこともあるだろうと予想はしていた。

でも、実際にそうだともやもやするね。

こどもの頃に夢見ていた大人って、どこにいるんだろう？

学生の頃、あこがれていたプロフェッショナルってどこにいるんだろう？

若い頃、「管理職なんて面白くなさそう」と思ったけど、

現実はそうでもないのかも、

とか、

思ってしまった自分が少々恨めしい。

理想の管理職なんて、まだ見たことないな。

なんでそうなっちゃったのか。

みんな最初は、理想をかかげて目指していたんだよね。

でも、自分勝手な人たちにあれやこれやと言われ続けて、自分の身を守る体勢に入る。

そうなると、なんだかやっぱりねじ曲がっちゃう。

そうやって、積み重なってきたのが今。

さて、これからどうする。

私はどんな人になるのか。

それが問題。

もういいおばさんなので、自分で考えないと。

上司のせいとか言ってられないよね。

楽な道と、大変な道があったら、大変な方を選べ。

誰かに言われて、そんなの無理って思った言葉。

でも、そろそろ本気で大変な方を選ぶ立場になったのかも。

本気で、やれるだけやってみるしかないな。

どうせ苦労するなら、かっこよくボロボロになろう。

きっと、誰かは見ていてくれるはず。

はあ、なんかスッキリしたな。

うん。

いつも通り朝から息子を保育園に預け、家事が一段落したところで少しのんびり。

でも、ついつい時計をみては、今何時？

もう次の用事を済ませないと！

とそわそわ。

全然のんびりしていないよね。

時間を気にせず、ずーっとダラダラ過ごしていた、独身一人暮らしのあの頃が懐かしい。

あの頃はあの頃で、ひとりの寂しさを紛らわせながら、家庭を持っている人をうらやましがっていたっけ。

ないものねだり。

せっかくのんびりできる時間のはずなのに。

今度は何もしないのがもったいないと思う。

あ～～、もうどうしたら自分は満足するのか。

結局、どうなっても満足っていう感覚は味わえないのかも。

動物は欲のかたまりだからね。

無欲なんて、あり得ないんだろうね。

しょうがない。

では、欲に従ってせかせか動きますかね。

が、どうやら、そちらよりも、もっと強いストレッサーがあったようで。

それは。

家族。

主にはいつも顔を見る夫の行動や言動にイライラしておりました。

その場で少しずつ言葉にして伝えていかないと、たまってたまっていつか爆発するよなぁ、と思っていたのだけど。

何か言えば、ムスッとふてくされて、とっても嫌な態度になるので、こっちも疲れている中でわざわざ言葉で伝えようと思えずにいて。

でも、イライラがたまって、とうとう溢れました。

きっかけは息子のこと。

私のしたいことと逆のことをする夫に、さすがにイラッとして、私のしたいことがあるのに邪魔しないでほしい、と伝えました。

ちょっと強めに言ってしまったかもしれません。

案の定、夫はムスッとして、でも反論してきました。

それにまたムカッときて、育児のこと以外でも、たくさん気に入らないことがあるというのを、かなり感情的な態度と言葉で伝えました。

夫も大きな声で、攻撃的に返してきました。

そこから喧嘩勃発。

大きな声でこれまで溜め込んできたイライラをぶつけ合いました。

その場に居合わせた息子は、不安げに私にしがみついていましたが、もう我慢できずに言いたいことを言いました。

夫もかなりイライラがたまっていたようで、色んなことを言ってきました。

私は全く気にかけていなかったことだったり、私が思っているけど言わなかったことが、無意識に態度に出ていることだったり。

言いたいことを言って、お互いに悪いところを反省して、お互いに求めていることをちゃんと伝えて。

喧嘩はだんだん交渉、話し合い、に変化しました。

最終的には、お互いに言い過ぎたことを謝り、終結しました。

息子も安心して遊び始めました。

私が小さいころ、両親が喧嘩ばかりしていて、そのたびに不安になり、しくしく泣いていました。

だから、息子にはそんな切ない思いはさせたくないと思っていました。

我慢できることは自分が我慢して、家庭がうまくいけばいいやと。

でも、それでは全然うまくいきませんでした。

結局イライラが態度に出てしまって、夫と一緒にいてもお互いにムスッとして過ごしているだけ。

喧嘩ばっかりの両親よりも、ずーっとムスッとしている両親の方が息子にとっては切ないですよね。

普通の会話も、喧嘩もコミュニケーション。

言わなきゃ伝わらないから、ちゃんと伝えないとね。

喧嘩の後、息子と3人で思いっきり遊び、3人でゆっくり眠りました。

それ以来、夫とは、お互いに気になったことはその場で言いあうようにしています。

とにかく会話するようにしています。

少しずれることもあるけど、少しずついい感じになってきていると思います。

ストレスもだいぶ減りました。

家族も、夫婦も、人間関係だから、やっぱりコミュニケーションが大事。

言わなくても分かる関係なんて無いです。

言わなきゃわからん。

ちゃんと伝えていこう。

今までは、頭も体も動かして働いていたけれど、異動になってからは、デスクワークが中心になった。

管理的な部門への異動のため、日々の仕事のほとんどが、「調整」である。

日程調整、会場調整、人の調整、システムの調整。。。

他に、一般スタッフの個別相談も受けている。

もう、ストレスが半端ない。

人当たりは悪くない方だと思う。

ありがたいことに、管理職の皆様からも好意的にかかわっていただけることが多い。

自分のことをやっているだけなら、割とうまくやってきた方だ。

しかし、他人同士の関係調整ほど大変なことはない。

お互いに、少しずつ見方を変えたり、関わり方を変えたりすればうまくいきそうに見えるのに。

そう簡単ではないのが人間関係。

本人同士では解決が難しいことに、他人が口を出したら余計にややこしいことになるのではないか。

それが不安。

なんとか調整して、皆が気持ちよく働ける環境になることが目標だけど。

人と人はややこしい。

私の関わり方で、悪い方向に向いてしまったらどうしよう。

周りに迷惑をかけるような状況になってしまったらどうしよう。

のしかかった責任が、重い。

「なんとかなるさ」が信条だけど、

ここのところずっと、

「何とかならなかったらどうしよう」

「状況がもっと悪くなったらどうしよう」

そんなことばっかり考えてしまう。

心臓がどきどきして、のどが詰まるような感覚。

全身の血の気が引いていく感覚。

毎日必ず1回は、そんな感覚を味わう。

念には念を入れているのだけど。

ああ、もっと強くなりたい。

一朝一夕には強くなれないよね。

この経験ひとつひとつが私を強くしてくれるはず。

さあ、負けずに、逃げずに立ち向かえ。

頑張れ、私。

とりあえず、今日の仕事はおしまい。

帰って美味しい物でも食べよう。

ああ、そしてまた痩せらない・・・。

初めての排卵出血かと驚いた。

そのまま生理になった。

驚いた。

というか、失望した。

ここのところ、周期は25日前後。

短いときだと23日。

そして、17日って。

ストレスってすごいね。

ここんところ、ストレスがすごかった。

自分では、何ともないと思おうとしていたけど。

体は正直だ。

せめて、ネット上では、ありのままで。

これからの投稿は、少々毒が出ると思います。

読みたくない方は、フォローを解除していただいてもかまいません。

すみません。

4月から平日はほぼ毎日保育園に預けています。

毎朝、別れ際に大泣きして、私がお部屋の出口を出るときにはドアを閉めさせないように抵抗してすがりついてきます。

保育士さんがなんとかなだめて抱っこして引きはがしてくれる毎日。

心が痛むような、切ない気持ちで出勤する日々でした。

2月に入ってからは、新しいお友達が増えて、チビ太よりも大泣きしている子がいて、保育士さんもなかなかチビ太の対応ができなくなってしまって。

仕方なく、私がチビ太を引きはがして、ドアをなんとか閉めて出勤する日々が続いていました。

さらに切なさは募るばかり。

しかし、先週のとある朝。

私は夜勤だったので、夫が送っていって、部屋を出ようとしたら。

チビ太が、大きな声で

「バイバ～イ！！」

と手をふったとう言うのです。

そんな、まさか。

まあ、たまにはそんなこともあるよね。

と思ったくらいで。

しかし、翌日。

いつも通り、保育園に送って行き、着替えなどをセットして、先生は手一杯だから、また自分で対応しなきゃだなぁ、と思っていたのですが。

抱っこから降ろそうとすると、大きな声で、

「バイバ～イ！！」

と言いながら、私に手を振ってくれました。

そして、私が部屋を出るときも、ドアの手前で立ち止まり、手を振り続けていました。

赤い顔をして、ちょっと怒ったような表情で。

頑張って、手を振ってくれていました。

そうあって欲しいと願ってきたけれど。

いざ、できるようになると、嬉しい反面、なんだか切なくなってしまいます。

じんわり涙目になりながら、保育園を後にしました。

その後も毎日、大きな声でバイバイして保育園から私を送り出してくれています。

そんな姿にうるうるしながら仕事に行く私。

チビ太の方がどんどん成長して、私は置いて行かれてばかりです。

チビ太、ありがとう。

一緒にいられるときは、我慢しないでいっぱい甘えていいからね。

仕事復帰が間近となって、一度は断乳せずに卒乳を待つことにした私でしたが。

チビ太のおっぱい星人ぶりが加熱しすぎて、早々にギブアップしました。

1歳4ヶ月頃には、夜中にちょっとでもおっぱいが口から離れると、すぐに目覚めて探すようになっていました。

寝入りから明け方までは3時間くらいずつ眠ってくれていたのですが、

明け方4時頃からは15分おきくらいで目覚めてくれて、6時過ぎにしっかり目覚めるまで、ずっとお付き合いする日々になっていました。

それだけなら頑張れたかもしれませんが、それまで3時間くらい眠ってくれていたものが、2時間になり1時間になり。

私は寝返りもできないまま、ほとんど熟睡できなくなってしまいました。

本当につらかった。

日中はイライラして、ぐったりして、もうほとんど記憶がないくらいです。

それを見ていた夫が、それまでは「かわいそうだから欲しいだけ飲ませてやった方がいい」とか言って、私を苦しめていたくせに。

「もう断乳してもいいんじゃない？」

と、言い出しました。

誰かに背中を押されるって、本当にありがたいことです。

自分一人では迷ってばかりで決められなくて。

決めても、本当に良かったのかな？って悩んでしまって。

自信がなくて。

でも、誰かが同じ意見を言ってくれると、本当にホッとして、自信が持てる。

優柔不断な私には、本当にありがたい言葉でした。

そして決断して、2月末、1歳5ヶ月の終わり頃に断乳を決行しました。

夫が2連休の週末。

金曜日の朝の授乳を最後に、断乳しました。

木曜日の午後から、「明日の朝で終わりだよ。」って言い聞かせて。

「いっぱい飲んでくれてありがとうね」と話しかけながら。

金曜日の朝は、「これが最後だよ」と話しかけながら、

チビ太が自分からおっぱいを離すまで飲んでもらいました。

おっぱいを飲み終えて、満面の笑みを浮かべ、私を見つめたチビ太。

あの幸せそうな顔は、今でも忘れません。

私も幸せにしてくれて、これで断乳しても大丈夫だなって思えました。

金曜日は、とにかくお茶や水や果汁や、スープや、なんやかんや水分をたくさん与えました。

食べたいものは何でも食べさせました。

支援センターで思いっきり遊び、ドライブで寝かしつけてお昼寝させて。

夕方はグズグズしながらダラダラおっぱいを飲んでいたから、夕方も近くのショッピングセンターに連れて行き、有料のキッズスペースで思いっきり遊びました。

夕飯もチビ太の好きなものをたくさん準備して、お茶をたくさん飲ませて。

いよいよ難関の夜の寝かしつけ。

それまで、どうしても授乳に頼っていた寝かしつけ。

育児の本にあった、勝手に眠るまで知らん顔で放っておく作戦を決行。

・・・・30分以上泣き続け、見かねた夫が「かわいそうだ」と乱入して失敗。

しばらくあやして、おんぶして、1時間以上ウロウロウロウロ家の中を歩き回ってなんとか寝かしつけ。

夜中も何度もおっぱいを探して寄ってくるチビ太。

寝ぼけて授乳しないように、乳首に大きな絆創膏を貼って、ハイネックの服で眠って対策。

抱っことおんぶで寝かしつけ。

私からは母乳のにおいがするようで、なかなか泣き止まない時は夫が交代して寝かしつけ。

ぐったりしながら土曜日の朝。

寝起きのおっぱいはお茶に差し替え。

朝から好きなものを食べさせて、散歩に行ったりドライブしたり、とにかくおっぱいなしで過ごせるように活動しまくり。

土曜日のよるも、おんぶでなんとか寝かしつけ。

夜中に目覚めてギャン泣きしたら、夫と交代しながら抱っことおんぶ。

日曜日もがんばっておっぱいを思い出させない作戦。

夫のおかげもあって、なんとか3日目も終了。

チビ太もおっぱいをあまり探さなくなってきた。

夜はまだチョコチョコ起きるけど、腕枕して抱き寄せてあげるとまた眠ることもできるようになってきた。

断乳から3日目。

それまで触らないようにしたおっぱい。

バンバンのカチカチになってしまったので、しっかり搾乳。

とっておく必要もないので、シャワーを浴びながら搾った。

この時期は、体を温めると母乳がまたつくられてしまうので、お風呂はやめておく。

全部は搾りきれなかったけど、張りは楽になった。

あとはアイスノンでクーリングして乳腺の活動を抑える。

断乳から1週間目でもう一度搾乳。

3日目に残っていた分は吸収されて、ゴリゴリしていたところも少し柔らかくなっていた。

搾ってかなりすっきり。

シナシナのおっぱい。

断乳から2週間目でもう一度搾乳。

あまり出なくなってきた母乳。

ゴリゴリした部分もなくなった。

断乳から1ヶ月目で搾乳。

搾れば出るけれど、まったく張らなくなったおっぱい。

とても楽になったけれど。

シナシナに垂れ下がったおっぱいは、ちょっと切なかった。

チビ太は、断乳して1週間くらいは情緒不安定な感じが続いていたが、その後は落ち着いてきた。

食事もバクバク食べるようになった。

遊びもダイナミックになって、外でたくさん遊べるようになった。

睡眠時間も少しずつ延びて、夜中に1～2回目覚めるだけになった。

2歳になった頃には、朝まで眠れるようになった。

寝かしつけも、一緒にゴロゴロしていれば眠れるようになった。

おっぱいは探さないが、眠いときや甘えたいときは、私の胸元に手を入れて、服をかじって紛らわすようになった。

これは、2歳4ヶ月になった今でも続いている。

長くなりました。

以上、私とチビ太の断乳記録でした。

お付き合いいただき、ありがとうございました。