https://ameblo.jp/takey200077/ たあきいの血栓＆卵巣ガンと闘う記録日記。負けねぇーーっつうの！ ja 2016年7月13日
初発の卵巣がんの手術を受けてから、今日で丸５年だよーー！

この5年、わたしを支えてくれたすべての皆さんに感謝します。
本当にありがとうございました！


2011年7月13日
開けてみたらステージⅢc の進行がん。
病院のベッドで、むさぼるようにインターネットで卵巣がんと抗がん剤のことを調べたっけ。。
それでどこかの病院のサイトで見つけた5年生存率32％
言葉でなかった。。。

あの時の自分に教えてあげたい。


アータ５年後、達者に生きてるよーー！って


知らない人が今の私を見たら、まさか癌サバイバーだなんて思うまい。
それほど立派な体格に成長しています！


2013年に一度再発したものの、ここまでは上出来！
うん、私の身体よく頑張ったと思う。


でも人生、先のことはわからない。
この先、もし何かあってもその時考えればいいって思ってる。
ただその時に少しでも後悔しないように、今のこの普通で平凡な毎日をもっと大事に思わなくちゃって思う。

でもそれを意識して生きるってとっても難しいのね。。。

治療していたときは森羅万象すべてのものが愛おしく、日々感謝して生きてたのに、
元気になったら、普通で平凡な一日に感謝しなくなるのなんでだろう。。


忘れちゃうのは元気な証拠！って友達が言ってくれたのだけど、
こうして節目節目にあの日の気持ちを振り返って、
今の時間の大切さを感じることが大事なんだなって思います。


今日も普通の１日をありがとうございました。
私もみんなもどうかこのまま、穏やかに毎日を送ることができますように。。。




]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-12180287147.html Wed, 13 Jul 2016 21:07:14 +0900
私は１日のトイレ回数が少ない。大小合わせても4～5回だ。
我慢しているわけではなく、タンクがデカイんだと自負してたくらいだ。

それがどうだ、ここ最近、タンクの調子がすこぶる悪い。

タンクメーター６0％くらいで余裕をかましていると、またたく間にメーターが一気に上昇して、あと1秒遅かったら、あわや大惨事ってことが何度も起きている。(;°皿°)

普通なら１回目で学習しなさいよって話なんだけども、一時的なことだと思いたくって、いつもと同じ調子で過ごしていたけれど、どうも雲行きが怪しい。

今日なんかメーター上がる前に行ったのに、個室に入ったとたん、979899みたいに突然急上昇したもんだから、
MAX慌てふためいちゃってズボンのボタン引きちぎりそうになったわ


加齢か？加齢なのか.....？　
それならいいけど、なにか悪いものがタンクを圧迫してるとかはやめてほしいわー




]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-12082421581.html Fri, 09 Oct 2015 22:06:42 +0900 今の北斗の気持ちが痛いほどわかる。。

自分はガンなどという病気からはほど遠いところにいると思っていたはずだもの。

それがある日を境に一変するんだもん。

私だってそうだった。


５年生存率に怯え、未知の抗がん剤治療に怯え、この先怖いことばっかり。

でもなんとか自分を奮い立たせる。

「乳が一個なくなっただけじゃねーか！！それがなんだっつーんだよ！！」

でもその３０分後には風呂場でひとりオイオイ泣いてたりするだろう。

どんな気持ちでいるかと思うと本当に泣けてくる。


でも、私には完全復活して、元気な姿でTV復帰する彼女のイメージしか湧かない。

５年生存率３７％だった私だって、４年たった今、こうしてピンピンしてるよー！

ガンバレ北斗！ガンバレーー！！！待ってっからねーー！！





]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-12080903740.html Mon, 05 Oct 2015 18:26:05 +0900
いつかきっとまた逢える

もし本当に魂が輪廻転生するのなら、現世でまた逢えるかもしれない

その時、それがそうだとわからなくてもいい

気持ちのいい風がすり抜けたり

可愛い犬がこっちをジッと見ていたり

ピンク色の花が目に飛び込んで来たり

思わず自分が笑顔になった時は、

もしかして。。。と思えばいい



それでも本当は、もう一度会いたい

もう一度会いたい。。。












]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-12013593264.html Sun, 12 Apr 2015 23:59:39 +0900

病気のことを話すつもりじゃなかった人に、話す羽目になった時の話です。


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再発治療で実家に帰省した時、地元のトンカツ屋に行きました。
すると、そのトンカツ屋に中学時代の同級生がパートで働いていました。
私は中学の同級生とは全く連絡を取り合っておらず、ゆうに２０年以上振りの再会でした。
懐かしさに、それから始まる治療のことなど忘れ、他の仲のよかった仲間達と連絡を取ってもらい、後日会うことを約束しました。

治療が一段落し、髪が角刈りくらいに生えてきた去年の６月、プチ同窓会の知らせが来ました。
２０数年ぶりの再会なのに、いきなりブルーな話もなんだかな…と思い、病気の事は伏せることにしました。
最初は、シレ～っと角刈りのままで行こうと思っていたのですが、直前になってひるみ、ズラ１号を被って行きました。

プチ同窓会に集まったのは、男女会わせて８人。
懐かしい話が次から次へと溢れ出す楽しい会でした。

その時、会に参加した一人の男子が、２０代の時舌ガンを罹ったと聞きました。
私以外のメンバーは全員その事を知っていて、当時、皆お見舞いに行ったそうです。
発見が早く初期だったので今は完全に完治して、定期検査も一年に一度のみ。
結婚もして子供も生まれ、全く普通の生活を送っていると。。。

「実は私も。。。」と喉まで出掛かりましたが、やっぱり話せませんでした。


そして、去年の１２月。
定期検診で帰国した際に、忘年会のお誘いがありました。
髪もだいぶ伸びたので、ズラなしで出席しました。

会場に一番乗りで到着した私の次に来たのが、トンカツ屋の子でした。
他のみんなが来るまでの間、二人で雑談していた時のことです。

「そう言えばこの前、◯◯が食べに来たの。その時、女子は集まってるの？って聞かれたから、
先日たあきいが帰って来てたから、２０年振りくらいにみんなで集まったよ～って言ったら、
『でもアイツ癌なんだろ？』とか言うの。誰かと間違ってない？たあきいめちゃくちゃ元気だよ！って言ったよ！」





スリッパで頭ひっ叩かれたかと思うほどビックリしました ∑ヾ(￣0￣;ﾉ
卒業式から一度も会ったことがない◯◯が、どこで私の情報を入手したかは全くもって不明。
でも思えば、そのプチ同窓会のときも、誰々はどこで働いてるとか、誰々は病気になったとか亡くなったとか、、、会に来ていない同級生のプチ情報話がほとんどだったわ。。。

これが地元なんだ……..と痛感しました。
それにしても、まさか自分が陰で『アイツ癌なんだろ』なんて噂されることなど、１ミリも考えたことなどなかったから、すごくショックだった。。。


「それホントのことなの 。。。。。」


これまでのことをざっと話して、ひとまずみんなにはまだ黙ってて欲しい旨伝えました。
でも、もう隠せないと思った。
他の誰かから中途半端な情報を流されるくらいなら、自分から正しい情報で伝えないと。。。


それで先日の検査帰国の時に新年会があったので、タイミングを見計らってカミングアウトしました。
宴も終盤。もっと人数集めて今年は花見でもしようなんて話が出ていた時。

「残念ながら花見は参加できないからさ～、その時ひょっとしたら、みんなの知らない私の噂を聞くかもしれないから、今、カミングアウトしちゃうんだけど。。。」

みんなの顔色がみるみる変わるのが分かって、こっちが 「こりゃ参った。。。」 な気分になったよねw
だから、カツラネタとかで笑わせて、今後、病気ネタNGとか気を使わないようにと念押しした。
以前は、自分の病気のことを話したりすると、ポロポロ涙が出たもんですが、もう涙も出やしない （←自分でもビックリ）


家に帰った後、「笑い飛ばせる強さに感銘」とかLINEもらったのだけど、強くなんかないよね。。。
泣いて泣いて泣いて、散々泣いての今なんだもんねぇ～（←そんなこといちいち言わないけどもw）


でもなんかカミングアウトしてちょっとせいせいしました。。。





]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-12005355553.html Sun, 29 Mar 2015 15:36:26 +0900

一度ガンを経験した私たちは、たとえ経過観察に入ったとしても常に『副作用や再発』が悩みのタネ。。。
でもそれを嘆いてばかりいるより、少しでもいい時間を持って幸せの総量を増やそうよ！
と、立ち上がった仲間がいます。

ピッピちゃん
lilyさん
みっけさん
私が尊敬してやまないこの３人が発起人となって立ち上げたのが

『face to face - 女性がん患者のためのQOL向上委員会-』

女性がん患者による女性がん患者のためのQOL = quality of life 向上委員会です。

以下は、御三方のブログから～

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がんになって怖いと思ったのも、不安を感じたのもあなたひとりではありません。
皆同じように恐怖や不安を抱えながら治療や手術を受けました。

たくさんの涙、戸惑いも・・・

乗り越えた方も、今はまだ路の途中の方も・・・
置かれている状況はそれぞれかもしれないけれど、少しでも不安を取り除くお手伝いができたなら、と。

そしてまた同じ経験を持つ仲間たちの共感や情報の共有の大切さを私たちは強く感じています。

そんな仲間との語らいや、あんな疑問こんな疑問を解決したり、時にはサバイバーたちのための運動だったりと
『face to face』ではテーマに合わせた講師を招いて皆様のQOLの向上のお手伝いをいたします！


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私達の経験したガンは、薬の副作用で髪を失くしたり、手足に痺れが残ったりで、せっかく治療が終了しても、外の世界に出ることに二の足を踏みがち。。。
そんな仲間の背中を "ひとりじゃないよ。。" と優しくそっと押してくれるのが face to face の活動です。
リンパ浮腫セミナーやヨガ＆太極拳教室、はたまたバスを貸切ってのお買い物ツアーなど、ともに病気と闘う仲間の身も心も元気に笑顔にしてくれます！


その face to face から３月のヨガ＆太極拳教室のお知らせが入りました～！

詳しくは、コチラ→ ヨガ＆太極拳教室＠2015月3月29日（日）


何かを始めたくなる春はもうすぐそこです。一緒に一歩踏み出してみませんか？



私だって参加したい。。。なのに、あぁぁ香港 (Ｔ▽Ｔ)　
どこでもドア、ホントマジで欲しいわ。。。




]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-11998984657.html Sun, 08 Mar 2015 17:45:31 +0900
２０１５年２月１８日撮影。
再発治療終了約１年後のＣＴ検査は無事クリアーでした。
マーカーも変わらず安定でした。

ヨカッタヽ(；▽；)ノ！

仕事に復帰してからのこの１年、ストレス感じてグッタリした時期もあったし、
たまに差し込みや鈍痛もあったので、ひょっとして…..と先回りして不安（←毎度だけどもw）
を感じてましたが、またこれでしばらく安心だね。。。


旧正月の長期休暇で日本に帰って、家族や友達に癒されて身も心も十分休息を取りました。

マジでリフレッシュ！！！

香港の年も明けたし、明日仕事に戻ったら、気持ちを入れ替えよう。


今年の目標は、
『よく笑う。笑わせる。』

今年は何事があっても笑いでしめたい。それが出来る心の余裕を持ちたい。
自分が笑うことで、相手も笑顔にさせられたら幸せだ。。
やっぱり人が笑ってるのは幸せの象徴だもんね(*^▽^*)






]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-11998910559.html Sun, 08 Mar 2015 14:44:01 +0900

前回のネガティブな記事に、励ましの連絡を下さった皆様、

本当にありがとうございました。

皆さんからかけて頂いた言葉はどれも心底温かく、

弱っていた私に染み入りました。

涙止まらんかったです。。。


皆さんの優しさ、心から感謝します。

本当に本当にありがとうございました。






]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-11964903119.html Mon, 15 Dec 2014 22:19:09 +0900

こんなだから私はガンになったりするんだよな、、、と思うことが最近多々ある。



もともとポジティブな人間ではないのですが、今ネガティブが春爛漫を迎えていまして。。。

ここから先は、楽しい話ではないので閲覧注意です。

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７月に仕事に復帰してすぐ、会社では新しい事業が始まろうとしていました。

経験のない子が担当になり、私はそれをサポートする側の１人になりました。

色々伝えたいことがあっても、語学力のなさで伝えたいことの３分の1も伝えられない。

それに香港人特有の『自分の間違いを認めない』『感謝しない』　ってのが目に付いて目に付いて、イライラとストレスは日増しに溜まっていく。やることすべてが空回り。

そんな愚痴を吐き出し合える職場の仲間もいない。

ダンナさんは同じ職場だから、私が文句をたれると聞いてはくれる。でも聞いてはいるけど、ウンでもなければスンでもない。

立場も違うし、男だし、見方も違うから、あえて異を唱えて激高されるより、黙っているのが賢明という考えなのだと思うけど、私みたいな人間にとっては、無反応ってのが一番キツい。



そしてある時、表面張力でふんばってた心のコップの水が溢れてしまった。

自分のやっていることすべてが無意味に思えたし、自分は誰の眼にも映っていないように思えた。

惨めで、空しくて、居た堪れなくって、しばらく会社を休んだ。

でも休んだところで何の解決にもならない。


今思えば、誤解だったかもしれない、気のせいだったかもしれない、考えすぎだったのかもしれない、ってこともある。

でもそうじゃないかも...って自分もいる。

こうしている今も、すべてを投げ出して消えてなくなりたいと思ったりもする。

がんばってやってることを認めてもらえない、伝わらないってことがこんなにも辛いのか。

これまでだってそんなこといっぱいあったのに、どうして今になって、私こんなになっちゃったのか．．．o(；△；)o



やっぱり病気して自信をなくしたことって大きい。

「私なんかいなくたって誰も困らない」のひがみ根性が宿ってしまった。

休職しても、戻ってこれる場所があるだけありがたいことなのに、どうしてもやりがいまで求めてしまう。

「楽しけりゃいいじゃ～ん。適当にやったらいいじゃ～ん(´0ﾉ｀*)」って考えれれるようになりたい。



ここには、出来るだけポジティブなことを書きたいと思っているのに、どうもこの汚泥から抜け出せなくて今の気持ちを書いてしまった。ごめんなさい。


来週には、検査で日本に帰れる。みんなに会える。そしてジャブジャブ心の洗濯します。






]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-11963682574.html Fri, 12 Dec 2014 18:18:12 +0900

今日、47歳になりました。

誕生日って、歳が増えてババアになろうともやっぱり嬉しい

誕生日は、お母さんに感謝して、友達のありがたみを感じて、旦那様に甘える日だ。



そして、最近また忘れがちな当たり前な日常の中の幸せを意識する日

3年前、治療の最中に迎えた誕生日のブログを読み返して、もう一度自分に言い聞かせる


『意識して毎日大事に過ごそう
すれば心穏やかに人に優しく出来るはずだ
そしてたくさん笑おう！』

簡単なようで私には本当に難しい。日々精進だ。


そして、今晩は旦那さんと食事に出かけるんだけど、帽子をかぶってこなかったことを激しく後悔。。

だってさっき会社のトイレ行ったら、あたしの髪、原田芳雄みたいになってた

なんでやーーー家帰りたい(Ｔ▽Ｔ;)



そんな麗らかな誕生日ですｗ

祝ってくれた皆さん、本当に本当にありがとう！心から感謝します。






]]> https://ameblo.jp/takey200077/entry-11954781103.html Thu, 20 Nov 2014 17:32:23 +0900