ご飯も…みんなとがストレスな人は部屋で食べることもできるんです。

また先生もたくさん！！！！！

一人の患者に対して、あんなにたくさんの先生が関わるのだとびっくりしました。

一個一個の検査の結果が何に生かされるのかわからないので、全然記憶に残りませんでしたが、毎日頭を使ってつかれました（；￣ェ￣）

でも、ほんと、三日経って、

ストレスを一ミリも感じないということを感じました。

肌にピリピリ感じるストレスが全くないんです！ほんとすごい！とおもった！(*^_^*)これが入院の意味だったのかなーとおもいます！

でも、いろんな検査をしてみて思うことは、

八割は父親が原因だと思います。

いまなら虐待といわれてもおかしくないほど、

思うようにならないと、殴る蹴るは当たり前。

そして、暴言を浴びせる。他社と比べて、私のことを落ちこぼれであると毎日のように言い聞かす。

テストのてんすうと成績にしか興味がなく、

子ども誕生日も覚えていないから祝われたことが一度もない。

クリスマスも祝ったことがない。

お正月は自分の誕生日があるから、みんなで祝う。

という、なんとも自己中な父親…

一番は私は物心ついてから高校生まではずーっと

「私はよその家の子で、この家の子じゃないから興味を持ってもらえないんだ」

と、本気でおもっていました。

いつどーやって、両親の子かと認識したかというと、成長とともに、父と顔が似てくる自分を観てということです。

なので、

33年間父から愛情をもらったことは微塵もかんじたことがありません。

そんな生活により感情表現が苦手なじぶんはほんとに社会で生きにくく、努力のみでした。

残りの二割は

M.UとK.Mと究極はK.Iこの3人の仕打ち…がほんとに胃潰瘍になるほど私に嫌がらせというもの浴びせ続けたものが原因ですよね。

そのうち一人は結婚式まで読んできて、何考えてんの？って感じ…。

こんな繰り返し？つもりつもりで…

私の心は壊れていきました

実は病気になる五年前に人生で初めて占いを体験！

そこで、実家には戻らない方が良い。戻ると病気にかかる

といわれていたのです！

占いの人っていろんな技術や話術があるから一概にはいえないけど、

ちょっとすごい！っておもっちゃったよね！

薬の効果はなく、激しい身体の痛みと、激しい吐き気、めまい、気持ちの低下、何より辛いのが眠れない毎日…

こんなことを繰り返していたのであっという間に体調は悪化し、

ドンドン身体が動かなくなっていきました。

気づけば週休二日のだけでなく、週に三日、週に四日と欠勤が続くように…

室然と入院を余儀なくされました。

体調の不具合や諸症状など、伝えると、

でも、そのときは仕事へのやる気、そして、翌月からくる新入社員のエルダーという立場もあり、仕事を休みたくなく、入院を拒否しました。

お医者さんも「これ以上ほっとくと身体こわれちゃうよ」といい、私を説得しましたが、私がガンとして、ゆずらなかったため、週に一回の通院にかわりました。

そして、ありのままをチーフに連絡し、シフト調整が始まりました。

職場で倒れました。

起き上がれず、休憩室で倒れこみ…気づけば…意識も遠く、、、何時間寝ていたのだろう。

そこで、上司も初めて気付き、「病院にいってる？行ってないならいっておいで、」と声をかけてくれました。

病院を探す日々…

大きな病院を見つけ連絡すると、三週間後なら特別にみてくれるということで、三週間は薬でごまかし、痛みが出るときは機械室でこっそり唸ったり、丸まったりして、仕事をしました。できるだけ仕事をして、家にはあまり帰らず、痛みを忘れるよう努力しました。

病名です。

体調の第一次限界を迎えたのは今から四年前

２０１２年１０月頃…

何が限界だったかというと、

身体の中が痛みで悶えていたこと…。

楽になる姿勢は、横になり体をまるくまるくしている姿勢だけという有様。

それまでに食事がどんどんできなくなり、一食一食と減り、気づけば、水分かウィダインゼリーしか口にしなくなっていました。

ある日起き上がれなくなり、

とうとう病院へ。初めは内科に行きましたが、異常なし！二週間後別の病院の内科に行きましたが、異常なし！さらに、二週間後別の病院の内科に行ったら異常なし…

この一カ月何も進展せず、とうとう吐血…

これはやばいと思い、実家近くの行きつけの病院まで出向き診察してもらうと、内科的要因ではなく、心療内科を勧められました。

近くの心療内科にいくと

「重度のうつ病ですね」と診断…

さらに、大量の薬が処方され、頭が真っ白…

家族にも打ち明けられず、一人で悩み苦しむ日々でした…

でもある日、とうとう起き上がることができず、仕事に行けない日ができ始め、家族に相談。

すると、「そんなわけない！」「気持ちの持ち方がわるいだけだ」「病院にもいくな！仕事はいけ！」と父親の言葉に…

「もう二度と誰にも相談しない…」と自分の殻に閉じこもり始めました。

しかし仕事は好きだったので、ごまかしながら仕事へ！

水泳の仕事をオープンからラストまでやり、ご飯を食べなかった私はドンドン衰えていきました…

水着を重ね着して、ウォームスーツも着て、いろーんなことをごまかしながら、大好きな子どもたちに会えることだけを糧に生きていました