「俺以外の男と話すな」

「俺と過ごせ」

「どこにも行くな」

毎日毎日言われて疲弊し、うんざりしてたはずなのに。

いわれなくなると自分に興味持った人がいなくなって一人になった気がして。

この人と付き合ってから交友関係が半分以下になった。

女の友達でさえ合うのだめだったりうるさく言われたり。

うんざりしてたはずで、出ていかないと子供を産んだ後余計に苦労することが分かっているのに何で変わらないけどいつもいつもさみしくて会いたくて。

思い出すのがやさしくしてくれたkじょとや顔できげにょく帰ってきた日々ばかり。

抜け出したい。抜け出せない。

自分がまた嫌いになる。

心の中でずっと願ってしまう。

この人が変わてくれたら。もう少し人として優しくなってくれたら。

私と周りの人を大事にしてくれたら。

阿古のことばかりじゃなくて。

これから先、一緒にデコスケと三人で出かけたり、笑ったりそーゆうの想像するだけでしんどい。何が正解で何が間違っているのか。わからなくなる。

本当に記憶がなくなれば・・・・・。なんて思うことも。

なんて思ってる弱い自分が一番嫌い。

でも妊娠していて、働けなくなってしまい途中で仕事のやめた。

周りの人は降ろせばよかったのにとか、相手からお金取れよと言ってくる。

「自業自得」

そういわれてしまえば終わりだ。でも、好きでこうなったわけでもなく。

好きになった相手がDVするとかそんなの最初から分かってたら誰も苦労しないと思う。

昔はみんな耐えてたなんて言うけれど、そもそも女性がなぜそんなに耐えなきゃいけないのかが不思議で仕方がない。

保険代とかぜいきんとかいにしてもそう。

少子高齢とかいっていて子供が少ないと言っているが、シングルマザーにならざるを得ない場合、実際に経験して思うがとてもやっていける状態ではない。特に、妊娠中は身動きが全然取れない。

高齢者に対して年金があるならば、妊娠中のシングルマザーに対しても手当てがあるべきだと思う。

そもそもてあてとかいろいろありすぎてよくわからないし複雑なのも事実で。

もう少しわかりやすくしてほしいと思う。

また、世の中がシングルマザーに対して自業自得という考え自体なくしてもらいたい。

なぜだよ！！

テレビを壊された。

ケータイにテレビ。

もう疲れた。

次はなににてをだす・子供？私？

考えるだけで怖い。

何のしがらみもなく自由に生きたい

ただ普通の人と普通の結婚生活をしたかった。

人生においていまだなにも経験してないのにこれからの人生が積んだ

十分で決めたと人は言うだろ。

私もそう思う。

でも、だれしも望んで進んでこうなった人なんていないと思う。

周りを考えてなにより自分も耐えられないとわかっているならば

今、この瞬間のわずかな幸せを逃すことしか策が見つからなかった。

離れたくない。一人でいたくない。

そんな葛藤誰も求めてない。

求められているのはいつだって自分が嫌な道。

もうこころがすたれすぎてつかれるからおねがいだから別れることを決意してほしい。

つかれたよ。

親の悪口言われたり。

家族の悪口言われるたびに自分のこと嫌いになってしんどい。

逃げ出したい。

違うところに行きたい。

クソガキの決断だったんだ。ばかだな。

罪悪感と化もろもろでしんどい

子供ってすごい。

一週間くらい？粘った気がする。

ようやく了承してもらえたと安堵した。

が恐怖はそこからだった。

包丁持ってどっか行こうとするし。

私の実家にキレに行こうとするし。

布団に油まいて火をつけようとするし。

怖すぎて折れることにした。

次はそういうことも含めて覚悟しなきゃ。

相手が死んでもどうでもいいと思える日まで。

私のメンタルがもつかどうかはわからないけど。

お互いにいい気持しない。

色々あってきめたけど

結婚すると家族の仕事に支障が出る。

彼氏は一緒に生きていくためといい好きなバイク売ったりしている。

将来のためにと。

やっと現実がみられるようになったけど現実なんて見れないままが良かったと思うほどずっと悩んでずっとしんどい。

悲劇のヒロインぶったって仕方がないのに傷心から抜けられないまま。

いいかげんにしてほしい。

言いたくもない嫌いという言葉。好きじゃないという言葉。

ばれない様、隠すように泣く彼氏。

そんな彼氏をみて罪悪感でいっぱい。

しんどい。

考えたくない。

なーんて。