流石にもう同じ事を友達とか先輩にしたくないからガチ必死こいて勉強してビックリする値段の講習会みたいなやつも言ってた🤣

本を読むと本当に自分が思ってた事や行動が的外れだったのがわかるよマジで

まぁ今の自分なにもやる気が無いってのもあるけど、楽しんでいい人間ではないからフットサル・草野球・ニコ超とかのオタ活も辞めてツーリング・スノボー・マリンスポーツも断って今年酒どころかラーメンすらも食べてないww

まぁ子供にサッカー教えてんのが楽しいなぁ

地元の自分がいたチームのコーチやってるんだけど自分の教え子達が勝った時とかは本当に嬉しい。

環境活動家のボランティアに参加した時はヤバすぎで帰りたかった🤣

今は何が辛いってぇと、自分が撒いた種だし酷い事言った俺が100億悪いけど、やっぱり12月のショックと嬉しかった事の差がすごすぎて今めちゃくちゃドが付くほど不眠症になった事かな。

1時間・長く眠れても3時間ごとに目が覚めて眠れなくなるww

あまりにもそこから眠れない時はもう真夜中だけど会社行ってトラックで寝てる。眠りが浅いから嫌な夢は全部覚えてしまう

殺されるか追われる夢か謝ってる夢。その人と子供2人と顔はしらないけど今の相手。4人。もうずっと謝ってる夢。

ガチ土下座。現実でもしたいくらい

自分にはちょうどいい罰だよほんと。

幼少期の頃、片親で深くは言えないけど壮絶な時代を送ったから親には感謝も尊敬もしてるけど仲は悪く無いけどよくも無い。２０歳超えてから頼る生き方は一切してない。けど、ネットに「親と仲がいいと好印象」って書いてたからそれ実行したら案の定俺の短所が輝いて伝え方ミスってマザコン認定されたな〜。そら飯も作ってくれんくなるわ🙄

仕事も収入下がったのに変えたのって今思うと俺に気を使ってたんだろうなって

結局相手は1ミリも悪くなく俺の相手を思う気持ちと言葉遣いが悪い短所や

無理矢理送迎させてたし、勝手に俺が予定組んだりして無理矢理会って結局よく考えたら俺は一度も振り向かせた事ないし今までの全部俺のワガママじゃね？ってなって、こういう相手の事も考えられてなかったのも最悪すぎる。そら眼中にもない奴にこんな事されてよく一年我慢してくれたよ…

まぁね仕事で精神を安定できてるし、時間が1番傷を癒してくれるかなぁ。強いて言えば朝と夜がつらい

別にこの件で強くなれた！とかも思わないし次に活かすとも思わないかな。死にたいとも思ってないし音楽で癒されるわけでもないし著名人の名言聴いても心動かないし、旅行に行って自分探しwとかもやらねぇかんなぁ

散々振り回して最後も俺の勘違いとはいえ怖がらせたから、これからも終わってる人間らしく下を向きながらゴミ人間らしく地べた這いつくばり負け犬根性極めながら世の為人のために幼いながらぬるぬると生きていきます✌️

今日もね高速で見た時にラッパブチ鳴らしてタバコでも投げたり悪口言える人間だったらどれほど楽だったか。悪口が１つも出てこねぇww

なんなら久しぶりに見たけど、やっぱりこいつ素敵なやつだなって思ったし、くそおせっかいだけど相手と楽しく話してる姿みて安定したんだなぁって冗談抜きで安心感が凄かったww

悔しい気持ちもあるけど幸せそうだったのが本当に嬉しい

でも流石に成田まで行く予定だったのに動揺して原木で降りてもうた🙄

「こいつとはそんな関係じゃ無い」とは言ってたけど流石にまた嘘ってなんとなくわかってたから意外と平常心でいけたw

もう“知り合いに見てもらった”って時点で疑ってたけどね。とにかく俺が酷い事したなぁ。勘違いとはいえ最後に怖い思いさせちゃったし。

まぁでも誇張抜きでこんなに動揺してショックだったの人生で初めてで涙じゃなくて毎日ゲロ吐いたりして1ヶ月で5キロ痩せたけど、仕事にしろ恋愛にしろ「やっちまったもんはしょうがない」精神もってるから切り替えはなんだかんだ早くて仕事も安定して3月の売り上げぶっちぎりすぎて給料1.5倍くらい多く貰ったわw

意外と元気に暮らしてるけど罪悪感と後悔は絶対消えない。なんなら子供に初めて会って帰る間際に言われた言葉が今でも嬉しくて忘れられない。

未練はない。多分。あるのは4人に対しての罪悪感と後悔。

親と友達も失ったけどとりあえず一年間は眼中にも無い人に振り回されてしまった申し訳なさが消えないから1年間はこのまんま勉強や人と触れ合う機会増やして子ども食堂とか障害者施設とかで話す機会増やして自分の短所に向き合って人がどうやって喋るのかとか言葉の凶暴性をちゃんと勉強して生きてくぜ！よろしくお願いします