今日は昼前に起きて、４３キロという驚異の体重を叩き出したので、急遽ジムにハイライフしにいきました

プロテインを作って、エアロビクスをはじめてやった、面白かったと同時にパッパラパーな自分の脳みその退化にびっくり

昔は飄々こなしていたダンスができないのはゆるゆるだからなのもあるとおもうけど、今度金曜日に確かめに行かなきゃ

脳みそは退化してるとおもう、これが親父のせいなのか、使わない頭のせいなのか、もはやわからない。

自分が一人でい過ぎてるのか？

でもおかげさまで、好きな音楽の探求をほんとに重い腰を上げて動き始めた遅いのもわかってる、これでいいのかわからないままやってる。

そもそも、身体動かしてわかったけど、運動って頭がすごくいい感じに動く、理詰めの理論で理解するより体と頭が一致する

じかんて大事だ。

そんな言葉っから最近は考えてる、すっと考えてる、行動にも起こし始めてる。

音楽をやりたい、いいものつくりたい。

妊娠しにくい体になってくる、子宮筋腫治療は６ヶ月、その間妊娠はしない。

でも子宮筋腫があると妊娠しても破裂とかするからできない。

薬治療だ。

すぐ叶える夢、３年後の夢、１０年ンゴの夢と、目標はしっかりもちなさい、と、どこかのきゃくがいってたな。

なんにもないと思ってしま会う。虚無がおそう、深夜に虚無に襲われてガバって起きたりする。

そんなことが人生であるなんて、こわい。

猫飼いたい。

ほうれい線なくしたい。

肌のシミなくして毛穴なくしたい。

お母さんをらくさせてあげたい。

音楽をうたいつずけていたい。

なにかがかわる。そんな気がする。

けーこにはさよならした。

たっきーにもさよならした。

連絡したいよ友達少ないんだもん。

タッキー可愛くてなんかさみしそうで、なんかほっとけないんだもん。

でも好きすぎる。あたしはあたまがおかしくなってるくらいに好きすぎる。

だから一回俯瞰で見なきゃ。セックスだけしかしらないなんて。

そんなんで好きでいられない、きと彼はまだ傷ついてる、

それをケアできるおんなになれたらいいのに。

ないちゃんも、ひろpもやさしい

りのもやさしい、ゆきも愛してる、いつもやさしい。

けーこもたっきーも愛してる

そうやってひとは移り変わるし、我慢しなけりゃ人生は開く。

ジムの後、高円寺にバスでいったPPTVくんのミックスCDを買った、なん年ぶりかに自分で。

あと、欲しかった帽子が３５００えんだった、イヤリングもステッカーもかわいかった、ほしいこれだ！

っておもった服たちが全部１５００円だった、最高な１日。最高にもっとタスク化して、予定を詰めて生きたい

そんな気分。

私も幸せにならなくちゃ

愛したい、愛されたい、最高に笑える人と。

まーだあやふやなこと言ってる、そんな芽ばかりな３５歳だ。

でも、あわない物や人はもうわかるよ。

私感受性豊かだから、もう帰ってくるよ。

人には興味あるけど、まめじゃないし、その人の事知って相違あるなら次ってさっさといけるような

人間じゃない。

じっくり知りたい、離れるていくのも、近くなるのも自然がいい

でも、もっと体だけじゃなくて心も人と近くなれるひとでありたい。

今、やりたいことがある、そのためには、何をしたらいいのか、考えて行動にしてる。

かなに、音楽だけで勝負して見たら？って言われた。

本気で言ってます？

タッキーはじんたんを人との距離の取り方や扱いが本当に似てる、相模原はそんな町なの？w

優しくないね。

これらは悪口じゃなくて、自分との見解が違うことに感慨深いだけだ。

人の意見は聞くけど、本当に正しいか、本当にそのせんで言ったら私は行けるかは私が決める。

だって私の最高のゴールが私にしか見つけられないからさ。

もう振り回されるのはやめた。

私は私なんだ、良くも悪くも。

相変わらず、恋をすると血が上ってコントロール不能な行動に出てバグる。

それが嫌で恋したくないって言って友達のきもちがわかる。

でも、楽しいんだけどな。

恋しても冷静でいなけりゃいけないのも、わかる

熱し易く冷め易い、そんな人間、すぐ他の男に乗り換えるだろ。

愛し続けられるって、たくさん許し合えて認め合える関係性が必要だ。

今思えば、彼は単純にセックスが好きで、元カノをただのセックスするときの都合のいい

立ち位置に置いておきたかっただけだ。

他の女に入れ込んだり彼女ができたりしても、隙間あなが心に開くときがある

そんなとき私を呼んで、その女を想像しながらやってただけだ。

変態の天才、クズ。

サイコパスが陰の力に引っ張れらたら、あんな人が出来上がるんだろう。

人を道具にしか見ない、低脳な人間には毒を持って教育する。

おかげさまで、勉強になった。髪の毛半分無くなったもん。

あー死ぬかと思った、

思い続けてたときは、その沼から抜け出したくもないと思っていた、

作詞家として、半鬱の日常が気持ちよかったんだ

先に進みたくなかったし、なんとか振り向いて欲しかったし。

頭おかしくなってた。

好きな人のツイッターのエゴサして、いいこと書いてあるやつだけコピーして

封筒に入れてお土産まで入れて、大雨の中誰にも言わないで

砧公園の大洪水の中、歩いて家に持っていった。

クリスマスには花束を勝手に送った

怒りと愛の反復運動のように、殺してやりたくなったり、窓ガラス割ってやりたくなったりしてた

それほどまでに彼は胸ぐらを掴んで私の心をぐしゃぐしゃにした。

まぁ勝手になったのは私だけど、多分、

人間の欲望と、本心だけで生きてきた彼は、この先の時代は生きづらいだろう。

あんなに愛してたのは、彼の捨てられたような寂しそうな目で、同情だったのかもしれない。

尊敬と愛情に同情はいらない。

後、この世の中はなめて生きてんじゃねーぞ、俺みたいなのにやられるぞって、なんとなく思ってたんだろう。

残念なことに忘れられたきっかけも、サイコパスな人との出会い頭だったけど、

それも出会い頭じゃないと、どうにもならない話だったんだろうと今は思う。

おかげさまで、私は負のスパイラルからやっと向け出せることができた。

けーこと私とあきくんは、正直、壊れてた、２年くらいかな

心が壊れて人とどう接したらいいかすらわからなくなってた。

今は少しずつ、幸せになっていいんだよって、自分に言い聞かせられてる。

私は欲張りに、女の幸せと、音楽の幸せを手に入れていこうと思う。

世界は素晴らしいんだって、これからもっと感じて行く準備をして行くんだ。

体が動くうちに、愛する家族が元気なうちに。

愛する人に巡り合ったときの自分が自分を大好きでいられるように。

セックスしてる最中にビンタするのは最初で最後でありますように。

だけど、人と近く深く、火鉢に手を突っ込むように関わってるじんたん、かっこいいよ。

そんなあなたに一瞬でも触れていられたのは私の人生に大きな意味をくれたよ。

ありがとう、大嫌いです。

さようならじんたん。

仕事の中の作業だったのか、今となってはわからん

二股断端だなー最初から、か、天秤にかけられて、負けたから少しづつ

ベットにも入れなくて、お風呂でも喋れなくて

ソファーにも座れなくなっていったんだろう

横暴で傍若無人で人非人で弱くて頭が良くて寂しがりで

命かけてカメラとってる

かっこいいじゃん、そんな反面殺したくもなる。

「そんな扱いしてるといつか殺されるよ」

「そんなことするやつお前ぐらいしかいねーわ」

そんな会話が愛しく感じたんだよ

多分都合の悪いことはたくさん忘れてる

手まんが下手だから触らなくなったんだなとか

想像力がないとか

お前の今見えてるものが全てだとか

おべっか並べて

ロジカルに女を落としていくんだね

なんて言えばいいんだろう

けーこも似てるけど、悲しい思い出の中にいる強いあなたはなんでそんな目をするの

蔑むめ、愛して欲しかった。結婚しようって言ったことなかった。

あいつとこの人もSEXしてんのかな。

あいつの車ではじめてのキャンプに行った時

いつかが大好きなJUST MISSED THE TRAINのカバーをACOが歌ってた

まじかよいいじゃんって思ったのを覚えてる

でも抱いた女の一人だとしたら、そんな女には負けたくない

ぐうの音もいわせないものつくりたいわ、これがいい妄想の使い方だわ

今はマジックミラー号がすき

ソーユー事なんだね。

みんなもそうなるよ。

本当に嫌で転校するのが親が離婚するなんてピンとこんし

自分のことしか考えれない自己中な糞ガキだったから

母親に土下座させてしまったほどわがままにかたくなにダダをこねたのを覚えている

精一杯だったあの時は。転校先で作り笑いを覚えたり、ここに自分のココロはなかった。

その時誓ったのは、こんなに不倫で家族が壊れるのは辛いことなんだと。

自分は絶対不倫しないと。絶対離婚しないと。

絶対幸せな家庭を作るんだと。

３４歳になって、二股かけられたり、肉便器になったり、ココロが壊れてしまったり、いろんな

たくましくなってしまうおかしな事件がぎょうさんあった。

この世界にはロジカルの中に生きる変態が沢山いて、でも自分らしく生きてて輝いて見えた。

いろんな感性がぶっ壊れたらよくわかんなくなったんだってのと

結婚この年でできてない焦り（２０代後半なんて思ってもいなかった）きっと子孫を残したいって女の本能的な焦り

からだと自分では思う。周りの結婚とか一ミリも意識してない。

優しい親に育てられて人の悲しむことはしてはいけませんといわれてきたから

恋人いる人には恋心すらうまれなかったのに、

恋人いても奪っても良いっしょ、それはその女の力量だから。みたいな当時からしたら糞げすい

感覚が生まれ始めた。

なんでも努力して勝ち取るものは自分の頑張った結果として受け入れていいのならが恋の

戦いも、自分のためにフィールドをひろげても良いんじゃないか。的な。

ようは、綺麗事言ってらんねーんだよこっちはって事。

２０代の時そんな女クソダサいとおもってた。

焦ってる女ださい。

実際まだ大多数の感情として自分の納得いく生き方、自立した輝く生き方ができていたら

あせらなくてもベキ時に現れるもんだと思てる。

このロリコン大国で、年下の女より劣る老化の劣等感や

いろんな焦りが生まれるんだろう

ただ、大事なのは、いかにハッピーに毎日一生懸命楽しく過ごしていけるかだ。

無駄な知識や邪念はじゃまだ。

素直にまっすぐぶつかっていきたい。

自分を好きで、自分の魅力を最大限に引き出していこう。

年取ったら恋愛も許されないみたいな雰囲気なくなればか。

あらがっていきまっせ

で、結局、あたし、どうしたいんだろ笑