けど消化不良を起こしたゆえにこちらで書き綴ることが多々ある。

これも、そのうちの1つだ。

誰に遠慮してるんだろう、とも思うけど、

見ている方への何かしらの配慮と、自分のイメージを守るためだろうな。

今、色々努力していることの理由。

今までよりももっと楽しく生きたいっていうことに他ならない。

それなりに楽しく生きていたのは間違いないし、過去の自分を否定するつもりもない。

けど、そこはぬかるみの中だったんだよな。

そこで微睡むことを選んでしまっていたんだよな。

慣れて、受け入れて、出られるだろうに、

出られると思わずそこで暮らそうとしていたから。

思考停止とまぁいっか、という防衛反応で

学習性無力感に苛まれて、

けどそれじゃだめじゃん、って気づいたから、足掻いている。

周りと比べて、スタート地点がクソだった。

「他人のせいにせずにまっすぐ努力してなんとか幸せを掴み取りましょう。」

自分の想いを言おうとすると、打ち消す声が、聞こえる。

情けないことを言うなと、人のせいにするなと、大丈夫頑張ればなんとかなるよ、なんて。

吐きださせてくれ、強制的なポジティブの圧力は怖いわ。

何にもまとまんないけど、

思考の整理。

流されやすそう、とか、言いくるめられそう、みたいに思われることが多いのですが、

案外根っこの部分は頑固だったりする。

ふわふわしているのは間違いないし、どちらかというと曖昧な物言いをするけど

腹の底では考えが決まってたりする。

どうでもいいことは、どうにでもなれって感じでその時その時に決めたりするケド

自分の中の譲れない想いとか守りたい感情は、ちゃんとしているよ。

それから、色々あった過去からこっち側に来てる際に、

「生きるって決めた以上、絶対幸せになってやる」って感じの意地がある。

だから、自分を利用しようとしてる人とかは嫌いだし、

私のため、と言いながら相手の思い通りにさせようとする人も嫌いだし、

警戒アンテナはしっかり張り巡らせている、つもり。

つもり、なのは巧妙な人にちゃんと気づけてるか不明なため、自戒も込めて。

この根っこの頑固さとか、ぎらぎらしてる部分は、

例えどれだけ幸せになって平和ボケして良くなっても、

ずーっと残っていく部分じゃないかなぁ。

でも、それで私が生きられるのなら、それでいいんだよね。

生きようとしてくれる私を、私は嬉しく思うのだ。

なんていうか、損しちゃったなぁっていう気分はずーっと持ってたりする。

自分で壊したんじゃなくって、

家庭の状況とか、スクールカーストの色々とか

なんやかんやに「負け」てしまったのだ。

自分が悪くないのにさ、病まされちゃって

それの弊害でずーっと苦しんでるのにさ、

健常な人からしたら、ただの不可解でしかないんだなぁって思うと、

この葛藤とか色々が、なんでこんな不利な状況で戦わされているのに、

幸せになるまでの過程がこんなに面倒なんだろうって思って、

やるせないね。

もちろん表面上はとてもこんなこと言えないし、「言わない」を選択する。

「色々あったけど、ちゃんと自分で意識して治していこうと思って、

　色々やっているんだ。だいぶと良くなってきたんだ。」

模範解答を口にする。

これなら話相手は安心だよね。

危害を加えないよ、めんどくさくないよ、って思わせるために。

素を出すことって、強さじゃないと思います。

素を出すことが正直さじゃないと思います。

腹の底で一生抱えて墓まで持っていく感情があってもいいと思うし、

私を飾りたい感情で飾っちゃえばいいと思います。

腹の底は、誰にも見せない。

この悔しい感情とか、悲しい感情は捨てない。

ずっと私は大事にして、糧にしたうえで生きていく。

時にわざと忘れたりしながら、時折思い出しては苦しくなりながら。

そのうえで、私は笑って幸せになる選択をする。

そのためにできることをするよ。

とりあえず、好きで病んでんじゃないし、

どうこう言うなら救ってくれろよ。

なんて、そう思った今日なのでした。

生きづらーーーーーーーーー

ブログ書き始めて数日なのでたこるすがどんな人物かはわかりにくいと思うのですが、どっちかというと自己評価としては人見知りで歩み寄りがゆっくりだと思ってたから、友達からの予想外の評価にびっくりだった。

友達いわく、「好きってめっちゃ言ってくるから」らしい。

…心当たりはある〜！！

というのも私は人見知りで臆病なのだけど、

懐くととんでもなくデレるのだ。

人の良いところをよくみつけるので、

それを好き好きいうことが多い。

お声だったり、考えだったり。

純粋に好きなので好きと言うのですが、

それが人たらしっぽくも聞こえたらしく。

「でもホントに好きな人にしか好きって言わないもん！」も

トドメになったらしい。

とか色々言っておきつつ。

ホントにその友達が大好きってのもあるから、

好きってめっちゃ言ってたりするのですが。

天然人たらしかもしれない、の記録。

最近の創作界だと「推しキャラのイメージのテキストを香りにしてもらった香水」が推し香水って感じだと思うのですが、今回は好きな人が普段使っていると聞いた香水、を指します。

言葉にするとちょっと照れるので、推し香水って言うことで心を正気に保つ…！！

好きな人が香水使っていると聞いて、香りが気になって、ていうか香りにちょっとどきどきしたいなーとかいう下心もあり（）

買うという、暴挙に出たのでした。

お会いしてないため、雰囲気だけでも…！と思い。

通販で買ったのですが、届いた日のどきどきしたこと。

部屋きれいにして、正座で箱を開けました…

パッケージの綺麗さとか初めての香水とかにソワソワしてわくわくしながら、シュッとひとふり。

ときめきとか、これがあの人の香りか…！！とか

そんな甘酸っぱい思いがあるのかと思ってたら、

「あっこれ好きな系統の香りだー！！」ってなって、

推し香水いうことを完全に忘れて、

リラックスして香りを楽しんでいました…。

アロマとかたまにするのですが、

それの好きな香りと近かったのですよ。

というわけで、どきどきするために買ったのが、

「これ日常使いしよ！」となり、

ハンカチにシュッして普段から使うことにしました。

でも香水使うことで背筋がのびるというか、

香りに似合うようになりたいと思うというかで、

前向きに色々と頑張りたいと思えており

よい買い物になったなぁと思っています。

ときめきたかったけども…！！（笑）

１．はじめに

自分の言葉を言語化するのが苦手なので、

私らしい言葉で自分の気持ちを表現できるようになるため練習がてらブログを始めてみる。

ちゃんと自分の言葉で、自分の気持ちをそのまま伝えられるようになりたいなぁ。

２．今日のテーマ

タイトルにもある「だいすきのつづき」について、答えを出すのを目的ではなく

思考の整理として書き綴っていきたい！

「だいすきのつづき」がどういう状況を指すかと言うと、

よく告白とかで「好きです！付き合って下さい！」とか「好きです！結婚してください！」とか

好きです⇒どうありたい　って続くと思うんですよね。

で、自分が今抱いている「大好き」の続きに何が来るのか、それを考えあぐねている状態です。

めちゃくちゃ人を好きになって、大好きで、

大好きなのだけど結婚したいってわけでもなく、

一緒にいると楽しいし今のままでずっと仲良く～みたいな感じでとても幸せなのだけども、

私の「大好きです！」に続くのは何だろうと、うーん、もごもごしている。

その人のことを考えるとすごい幸せで楽しい気持ちになるし、

自分の中の滞ってた時間とか、底の方に沈殿してしまってた色々がぶわわーってなる感覚がある。

とても好ましくて心地よい感覚。

お互いに尊敬できて、励ましあえて、元気を貰えて。

生まれてこの方恋というものをほっとんどしたことがなく、

初めての感情ゆえに戸惑っているんだろうか、とか。

それとも、愛の形って確か8種類くらいあって、それのうちのフィリアにあたるのかな、とか

そもそも自分以外の人の恋愛観についても本当に何も知らない自分に気づいて、

恋ってなんだろうーって思っている現在。

でも、万が一そういう関係になっても楽しそうだなぁと思う自分もいる。

創作で恋愛は描けても自分の恋愛には無頓着というか、

なんというかなんというか、ただとてもエネルギーが自分の中に溢れてて、

お仕事も頑張れるし、今までだいぶとサボっていた自分磨きも頑張りたいと思う。

それは、相手に好かれるためにじゃなくって胸張って生きられるようになりたい、って想いからなのですが。

うーん、うーんとぐるぐる思考を巡らせる。

だいすきです。

だから、どうなりたいんだろう。

この関係が続いていくうちに、答えが見つかるんだろうか。

問うものの、でも答えが見つかんなくってもいいような気もしていて。

ほわほわと、踊る心と忙しない感情と、それからものすごい安心、居場所感。

なんだろうね、不思議だね、と思いながら。

ただ一つだけわかるのは、うん、やっぱり好きだなぁということだった。

〆

18:40　書き終わり　約1,050字

15分　1000字程度