実際に、「生まれた」のか、「生まれさせられた」のか、そういうことはさして重要でないと思うけれど―ただ、どう認識して生きるのか、ということは、それなりに重要になる―のかも、と思う。

我ながら、胡散臭い話であるけれど。

世の中を見てみると、「生まれさせられた」生き物が、圧倒的に多いように思う。

ひどく厭しい目線で見れば、貧乏人の子供は貧乏人になる―割合が多いように思う。金持ちは、金持ちに。学者は、学者に。愚か者は、愚か者に―ひどく不確定な、大きな括りだが、そう思う。

当たり前のようなことだろうか。

子を見れば親が分かる。その逆も、しかり、と。

ひどく嘆かわしい話じゃないか。

犬に生まれたら、犬になる。

馬に生まれたら、馬になる。

なるほど、そのとうりだろう。

悪人に生まれたら、悪人に。

道化に生まれたら、道化になるか。

あぁ、僕は、そんなのは、絶対にイヤなのだ。

選択こそ、人を、人らしくすると思う。

貧乏人は、貧乏人の。金持ちは、金持ち用の、選択肢を与えられ、大人になるけれど―そんなの、あまりに隷属的で、つまらない、じゃぁないか。

私は、欲しい選択肢を、選びたい。

猛々しい感情と、狂おしい熱望で、私は私を選択したい。

執着？囚われ？―大いに結構。

苦しいしめった場所からも、私の求めた選択は、私に熱をくれるのだ。

愚かさから生じる熱は、いつか執着自身をも、燃してしまうと信じたい。

Desition is what makes us human.

私は、「生まさせられた」より「生まれて」生きていたいのだ。

理解できる人もいるだろう。理解できる部分もある。

けれども私は、私を自分で見ても、かなり"Strenge"であろうと思う。いや、もう"Strenge"などという枠を超えて、"Crazy"とか、"Mad"なのかもしれない―そうは思いたくないけれど。

だから、残念だけれども。

私は他人と共有できない感覚が、かなりある―と思っている。できなくて仕方ない。

言葉にしても無駄であろう。

「疲れてるのね。」

で、ただ終わる。

「溜め込まないで」「相談してね」

みんな、優しく言うけれど―言葉にして、どうとなる。

空から落ちるもののこと。頬に触れるもののこと。静寂のおと、緑のいろ―耳元でささやくなにごとか。

見える、聞こえる、音がする―Dementia？あぁ、分かってる、それでもなお。

なにかが頬に触れるのだ。

医者に話せばこれを病気か空想に、宗教家に話せばこれを霊事にするだろう―あぁ、素晴らしい不理解と、壮大な押し付けだ。

他人と共有できない感覚が、かなりある―と思ってる。私はあなたが分からなく、あなたも私がわからない―わからなくって仕方ない。

仕方ないことだけど、そういう種類の仕方なさを「理解されること」に関しては、僕はほんのう少しだけ、「期待」しているのである。

わからないことは、わからない。

空の青さを知らぬ人は、白雲になぜ人が、心惹かれるかわからない。

花の香りを知らぬ人は、絵画から香る芳しさを、気づきもせずに通りすぐ。

わからぬものは、わからぬのに。

理解できぬことすら、理解できぬ人が、往々にいる―あぁ、僕もその一人かも。

あぁ、まったく馬鹿げててくだらないことだけど。

もう少し少しだけ、自分の中の不理解と、自分自身の限界を、理解した人々が増えても良いものだろうと僕はときどき思うのだ。

アレルギーに、気管支炎。痛風、糖尿病、白内障に緑内障。

いろいろ、いろいろ。

さまざまにあるけれど、僕は精神病だけは、勘弁願いたいと思う。

疾患を馬鹿にしてるわけじゃない。患者を嘲ってるわけでもない。

その特有の症状に、病名をつけないで―そう、バカみたいに思うのだ。

そりゃ、もちろん必要だろうけど。

それを、病気にしないでくれ。それを異常にしないでくれって、バカみたいに思うのだ。

Dementia?

そうだ、僕はもしかして、ある意味Dementiaであるのかも。

でも、それは、病気じゃない。キミが言うほど、異常じゃない。

誰にでもある、Dementiaなのだ。他人と違う、Dementiaなのだ―それをどうして病気にする？他人と違うから？

バカみたいだ。

それでも僕は、ことさらに―あぁ、言葉は魔法だと、思っている節がある。

音や、リズム―それによって、漂う情緒。

あれが魔法でなくってなんであろう。

だから、えいやと目をつぶるように、私は昔私が書いたお話を、こうしてここに残すのです。

ねぇ、神様。

私はあなたへいくばくか、手紙を書こうと思ったことがあるのです。

いいえ、神様、本当は。

私はあなたへいくつもの、手紙を送りたいと気づくのです。

それは昨日だったか、今日だったか。

今朝であるのか、明日なのか。

あぁ、そういえばいつだって、私はあなたを想っているのです。

あぁ、これは素晴らしく、狂おしいことと思いませんか。

あなたに言葉を書いたって、意味もない事でせう。

あなたに歌さえうたおうと、届きはしない事でせう。

あぁ、それだから、それなのに。

私はあなたのための歌をうたう。あなたのために祈りを祈る。あなたのことを想いに想ふ。

あぁ、なんて気持ちのいい狂気でしょう。

私の膿んだ膿汁が、食道管をせりあがり、こぼれ、したたるようなのです。

さわやかな苦味を楽しむように、じゃりじゃりとじりじりと、わたしはそれを食むのです。

あぁ、なんと気持ちのいい舌触りでございましょう。

私の醜い執心は、地にへばりつき、ぐるぐると、ネコのように這うのです。

歯と歯の間から、啜りきれなかった悲しみが、しうしうとしうしうと、漏れ出でているのです。

胆汁色の苦しさが、肢体を綺麗に染めあげて、

私のこころの細胞は、熟れた匂いをだすのです。

あぁ、なんて気持ちのよく芳しい、硫黄の臭いでありましょう。

あぁ、なんて気が違うほど面白く、哄笑するほど愚かしい。

すべての想いはあなたのために、すべての肢体はあなたとともに、

あの歌も、この膿も、あの詩も、この息も。

すでてはただあなたのために、すべてはただあなたとともに、

あぁ、なんて気が違うほどうつくしく、哄笑するほど馬鹿でせう。

そうして、一番素敵な事は、いまでもなおわたくしは、あなたを想っていることです。

いるかもしれぬ、あなたのために。わたくしはけうも綴りましょう。大事で素敵なお手紙を。