私は、

よい母であり

よい妻でありでありたかった。

それは私が

よい母でもなく

よい妻でもないから。

自分というものが

兎に角ダメ人間だと感じていたから、

兎に角良い人間になりたかったのだ。

だから、

思い付く限り出来ることをした。

子ともが食べ物の好き嫌いが多く、

このまま成長したら困ってしまうんじゃないかと考え、

苦手な野菜をミキサーにかけたり、

子どもが好きなキャラクターの食器を使ってみたり

美味しい野菜をわざわざ買いに行ったり

保育園の先生や、ママ友に相談もして

ありとあらゆることを試してみた。

それが

私が気にすれば気にするほど

息子の将来を思えば思うほど

ご飯が不味くなった。

どれだけ頑張っても

息子は嫌いなモノは全く食べない

どれだけ

悩んで

どれだけ

苦労して

どれだけ

頑張っていても

全く報われない

もう、

ありとあらゆることをやりきった私は、

なんだか疲れてしまっていたの。

たまたまテレビで、きゃりーぱみゅぱみゅちゃんが、「好き嫌い多くて、ご飯なんか食べずにお菓子ばっかり食べてた」と聞いて、別に野菜や嫌いなモノを食べなくても立派な大人になる人もいるんだなと感心して息子の食べ物の好き嫌いを無くすことを

諦めた。

よい妻でもありたかった私は、

子どもの好き嫌いを無くす為の食事を考えてながら、

旦那の晩ご飯作りも頑張った。何も望まない旦那が「おかず3品は作って欲しい」と言っていたから、どれだけ仕事で疲れていても、時間がなくても、体調が少しくらい悪くても、ご飯にお味噌汁、おかず3品を作る事を目標にしていた。

そんな私の頑張りを知らない旦那は、仕事のお付き合いでよく晩ご飯を食べて帰ってきていた。

仕事で忙しいかもしれないけど、

電話一本、せめてLINEでもしてくれれば、作らなくていいのに。私がどれだけ頑張って作ったのか知らないくせに、美味しいものばっかり食べて来やがってと腹が立ったが、仕事のお付き合いだから仕方ないと怒りを閉じ込めてた。

旦那が仕事でストレスがたまって、ため息が多ければ、それとなく話しかけても、だいたい「うん」とか「そう」くらいしか帰ってこない。

私はもっと

話がしたかった。

息子が

食べ物の好き嫌いが多くて悩んでいる時に

小学生1年生の時に「しゅうだんとう、いきたくない」と言われてどうしていいか、わからない時、

発達障がいじゃないか？？と近所の人に言われてとても傷ついている時、

宿題をやるのが嫌でいつも癇癪を起こして大変なこと、

「ママ、お腹痛いから学校休みたい」とズル休みをしたがる息子の

少し話を聞いて欲しかった。

このまま息子が大きくなり、２人だけの生活になってしまうことが恐ろしくて、夫婦関係を改善しようと、本を読んでみたり、友達に相談したり、わざと喧嘩してみたり、優しくしたり、尽くしたり、無視をしてみたり、ありとあらゆる事をやったが、効き目は残念だけどなかった。

でも、

あぁ、私は相手を自分の思うようにコントロールしたかったんだと気付き、私の願いをそのまま旦那に押し付けるのは何か違う気がして、その思いを手放した。

結局

良い母にも

良い妻にもなれなかった。

頑張れば、頑張るほどに

１つ１つそうやって手放さないといけなかった。

もう、頑張れないし

もう、降参なのだ。

スピリチュアルでは

手放しを

宇宙に託しましょうなんて言う。

確かにそんな方法もあるのかもしれない。

でもね、

例えばめちゃくちゃ好きな人が出来て、運命の人かと思うくらい好きになって、告白したのに「ごめんなさい、あなたにはもっと良い人がいるから」なんて流されたらすぐに手放せないでしょ？？

宇宙に投げたら

簡単に手放せる？

人生を呪いたくなるでしょ？目が腫れようがお構いなしに泣きまくって、

友達を誘って飲みに行っては泣き、　

家で１人になっては泣き、

読まなくてもいいのに、彼との過去のLINEを見て思い出しては泣き、

もう、こんなに悲しいのなら恋なんて絶対しないと泣くでしょう？

そんな時に

すれ違った彼が可愛い彼女と手を繋ぎながら歩いているのを偶然見かけでもしたら

人生を呪うでしょう。

彼を呪いたくなるでしょう。

もう、こんなに傷つくのなら恋なんてしないと

心に誓うでしょう？

世の中は効率的で、簡単に手放せる人の方が圧倒的に多いのかもしれない。

でもね、

執着ってそんなに悪いことじゃないと

私は思うんだ。

だってね、

きっとその執着って

あなたが大切に思っているからこそ、

譲れないモノがあるからこそ

執着しているんだよ。

大切に思っている気持ちや

譲れないモノを

簡単に手放す方がどうにかしてる。

と私は思うんだ。

本当は2020年までには、

終わらせようと思っていたけど、

おせち作ったり、仕事のお休みが少ないのを言い訳にして、書かなかった。

いやね、別に誰も期待していないものを、書かなくてもいいんだけれど、2020年になっても、なんだかしっくりこないから、やっぱり私はこの事を書かないと2020年をスッキリ迎えられないらしい、だから降参して書くことにします。　　

もし、お時間あれば

お付きあい下さい。

「大魔王、エンマ様」

大魔王、エンマ様との出会いは前触れもなく突然だった。

私が小学2年生の時に母が父と離婚して、

大阪にいる母の兄を頼って三重から引っ越して、やっと落ち着いてきた頃、母から紹介された人、それが大魔王、エンマ様だった。

第一印象から嫌いだった。

嫌いどころじゃない大嫌いだった。

説明もなく一緒に暮らしはじめるんだけども、その生活は大魔王エンマ様の事を気にしながらの生活になってしまった。

エンマ様は自己中心的だ。

もっと言えばストレスを弱いもので発散する癖があった。

古い家だったから歩くだけで「ギィ」っと音が鳴る。その音を「うるさい！！」っとよく怒っていたので、歩くってことも細心の注意を払わなくてはいけなかった。

今、思い出しても大嫌いだし

ほんまに腹が立つ。

大魔王エンマ様に出会わなければ

寂しい思いも、悔しい思いも、怖い思いも、辛い思いも、性格がこんなにゆがむことさえなかった。

高校生の時に、

休み時間に友達とバレーボールをしても腕が痛くなるだけだったし、クリスマスに集まってお泊まり会をしてもちっとも楽しくなかった。

去年ね、

子どもと話をしている時に

「ママ、学校で今まで影だったけど光になった」と教えてくれた。

ママも、その気持ちわかるよ。

今までは休み時間に友達の所に遊ぼうって誘いに行かなくっちゃいけなかったけれど、今は友達が誘いに来てくれるんだって。

きっと

それだけじゃないよね。

私はきっと

環境を憎んで

人を憎んで

人生を憎んで

自分を憎んでいた

でも最近

好きなモノも

好きな場所も

好きな人も増えてきた

でも、これはきっと

高校生の頃、友達が普通に経験していた事で、友達にとっては当たり前の日常だ。

　

大魔王、エンマ様と出会って

何かとっても大切なモノを奪われたみたいで、エンマ様を憎んでいたけれど、

この頃、当たり前のこの生活に

「ありがとう」と

手をあわせたくなる。

それってね、

大魔王、エンマ様に出会ったおかげなんだよね。

念のため言っておくけど、大魔王、エンマ様は一生許さないリストにも入っているくらい今も大キライ。

今、もし街でみかけたら、大きなハリセンで100発ぐらい殴って、私が疲れた頃に、髪の毛を一本ずつ、チビチビ一本残らず抜いてやろうと心に決めている。それくらい今も大嫌い。

でもね、

大魔王エンマ様に出会ったからこそ

味わえたモノがたくさんあります。

それはね、

良いモノじゃないほうが圧倒的に多い。

ってか、嫌なことばかり。

でもね、

大魔王エンマ様に出会って

闇を知ってそして光を知りました。

エンマ様なんて

大キライなんだけど、

それでも、

それでも、

エンマ様と出会えたおかげで

沢山のものに出逢えました。

こんなこと

絶対言いたくないけれど、

一生に一度だけ言うことにしときます。

大魔王エンマ様

あなたのコトは大キライだけど

出会わせてくれてありがとう。

ブランドものの高い時計や

高級外車

そして愛のあるセックス

でも

あなたの欲しいものは

ブランドの高い時計でも

高級外車や

セックスでもない

と思うんだよね

いくら指をくわえて待っていても

あなたがほんとうに欲しいものが来るはずがない

こわいけど

手を伸ばさないと

こわいけど

一歩踏み出さないと

こわいけど

こわいけど

こわいけど

こわいから

一歩踏み出すの

こわいから

こわいから

こわいから

　　

あなたは幸せになる資格がある

だから

一歩踏み出さないと何も変わらない

それは当然なこと

ご飯が食べたかったら

自分で作るか

食べに行くか

出前をとるかしないと

いくらお腹が空いていても満腹にはならない

決して意地悪で言ってるんじゃない

大スキだから言ってるの

でも、

こわい？？

こわいよね。

こわい、

こわい。

でも、

大丈夫。

私も同じこと考えているから。

一人なんかじゃないよ。

押さえつけていた、蓋が開いてしまって感情が溢れてくる瞬間ってない？？

私はよくあるんだけれども。

数日前も、

電車でブログを読んでいるときに、

勝手に蓋が開いてしまって、涙がこぼれそうになった。

自分の子どもを妊娠している時に問題があって、もう自分ではどうしようも出来なくて、結局ある人を頼った。

その時、表面ではそんなに思っていなかったけれど、

心の奥では、結局は最後、助けてくれるだろうと希望を持っていた。けど、その人の口から出てきた言葉は希望とは反対の言葉だった。

一筋の光が一瞬で消えて

もうその頃には

だいぶ心の扉を閉じていたけど、

その言葉を聞いた瞬間

自分で閉じるのではなく

完全に閉ざされてしまった

そのくらいショックな出来事だったはずなのに、当時の私は、言葉も出なかったし、涙も流さなかった。

でもね、本当は、

「いっそ、ここで死んでやる」と叫んでやりたかったし、泣きたかったし、狂いたかった。

感情をストレートに出したかったんだよ。

もう、

人生に希望なんて持てるかどうかわからないけど、自分のなかでは秘かに信じていたんだよね。

忘れていた光景が

ブログを読んでいたら

一瞬にして思い出して

そのブログを読んでから感情が不安定になってしまったの

１人になると

得たいの知らないモヤモヤや不安が襲ってくる

自分でも情緒不安定だと思うんだけど、もう開いた蓋は塞がない

きっとね、

その時の泣きたかったんだよね

そして、

「いっそ、ここで死んでやる！！」

って思うくらい悩み苦しんでいることを誰かにわかって欲しかった

そして

この閉じてしまった心を

突然救ってくれる王子様的な人

闇を光に変えてくれる人を探していた

今だから少しわかる

そんな魔法を使える王子様なんていないって

その闇を光に変えるのは

誰でもなく、自分の役割で

お手軽でも

簡単でも、

魔法的な事でもなく

淡々と地道な道で

本当に１つ１つ

地道に丁寧に

拾い集めること

前に進みたいのに

何でわざわざ後戻りしないといけないんだろうと悩んでいた時もあるけど

自分を置き去りのままにしていては

前に進まないみたいなの

それでね、

前に進む為には

色々な事を頑張るより

わざわざ過去を振り返り、

１つ１つ丁寧に拾い集める方が

私にとっていいみたい

でも、一番困ったのがその理由がわからなくてね。

職場が変わったストレスだと勘違いして

暴飲暴食してみたり、

好きな映画を見たり、YouTube見てみたり、

大好きな友達に会ってみたり、

ヨガや瞑想をやったりして一時的には解放されるんだけど、やっぱりモヤモヤや不安はずっと心にあって困ってたの。

話は変わるんだけど

職場に行くのに地下鉄を降りて徒歩15分の雪道を歩くんだけど、その時間いつもArisaさん↓↓↓

の瞑想を聞きながら歩いている。(私がいつも聴いてるのは違うけどね。Arisaのヨガもめっちゃ良いから試してみてね。YouTubeに沢山のUPされてるよー。)

Arisさんの瞑想も終わって、

瞑想が終わって気持ちよく歩きながらイヤホンを外したら

わかったの。(これを直感と呼びましょう)

ここ数週間

なぜ自分がモヤモヤしていたか。

それと同時に、涙が出てきてね。

その涙が温かいの。

こころ温かくなる涙なの。

(完全に感覚の話で意味不明でしょ？)

ここ数週間のモヤモヤした不安は

ずっと私を避けてきたからねモヤモヤしていたんだ。

そして、

このモヤモヤや不安は

昔の自分なんだ。

自分の事が大嫌いで、

辛くて、不安で、苦しくって、

本当は泣きたかったのに泣けなかった

昔の私。

でも、泣けなかった

泣くと壊れそうで怖くて泣けなかった。

だから、嫌いな自分の一部を引きちぎって置いてきたの。

自分の一部を引きちぎったハズなのに

その、

不安や、

淋しさや、

辛さは

やっぱり、私の一部でね。

きっと

ずっと

ずっと

私が受け入れる準備が出来るのをずっと待っててくれていたの。

「おかえり」と「ただいま」の涙だったんだね。

それが、私が小学2年生の時。

離婚してしばらくして、お母さんが付き合っているらしい男と一緒に住むようになった。

子どもだった私も、

どうしてこんなダメ男と別れないのか不思議なくらい、最低な男だった。

人の顔色を伺うようになったのも、

自分の意見を言えなくなったのも、

人との距離がわからなくなったのも、

100％ダメ男のせいじゃないとしても、

このダメ男の影響をものすごーく、うけている。

んでね、

北海道に来た当初は時間があったから、

そのトラウマと向き合った。

トラウマと向き合ったって言ってもそのダメ男と、お母さんをただ憎んだの。笑

憎みすぎて、

たまに、気持ち悪くなったけど、

それでも、憎んだ。

しばらくして、

お母さんが北海道に遊びに来ることになったの。

妹も一緒に来る予定だったけど、妊娠している事がわかって、急遽お母さんだけ来ることになった。

こんなに憎み倒している時に来るなんて、しかも私のなかのモヤモヤが解決する前に来ることになったから怖さ半分、楽しみ半分でどうなるのか不安だったけど、

久し振りに会うお母さんはやっぱりお母さんだった。

その時、思ったのが

憎いんじゃなくって

大好きだったんだってこと。

大好きだったから独り占めしたくて、

抱きしめてもらいたくて、

笑顔でいてほしくて。

でも

それが叶えられなかったことや

素直に甘えられなかったことが

積もり積もって

お母さんが憎くなったんだ。

大好きなお母さんに

ただ、笑っていて欲しくて

ただ、幸せになって欲しくて

ただ、抱きしめてもらいたかったんだね。

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　終わり

恋愛系も撮ってみたーいという

私の願望で、少し撮ってみました。

せび、覗いてみてね！！

中途半端な落ち込みは達が悪い

一回どん底にいったら

もがき苦しむ

そんでもって、

あぁ、他人任せだった事に気付き

もがき苦しみながらでも

何かを掴もうとする。

誰もあなたを変えられない

変えられるのはあなただけ

例えばね、

不良の男子高校生がいたとしてね、

その不良男子高校生を熱血いい先生が心を込めて指導したとしても、在学中には「その想い」はその不良男子高校生には届かなくて不良行為を繰り返している。

そしたら、その熱血いい先生の「想い」は無駄だったのか？？

と聞かれれば無駄ではない。

高校生活が終わってしまって、元不良男子高校生が熱血いい先生の事を例え忘れてしまっても、目に見える交流がなくて２人の関係が切れたように感じていたとしても、実はあの熱血いい先生の「想いの成分」っていうのは、必ず、必ず消えはしない。

という内容の話を聞いた。

その話を聞いた数ヶ月後に

私の子どもが小学生1年生になった。

4月に入ってから頑張って集団登校で通っていたんだけど、

4月の終わりに突然

「しゅうだんとうこうで、いきたくない」と言い出した。

「何でなん？」と聞き返すと

「こわいから」だって。

きっと、今までアットホームな保育園に通っていたから、環境の変化に気持ちと体がついていってないんだなって感じて、軽い気持ちでその日から、学校までの距離、時間にすると30分、息子と一緒に歩くようになった。

その事を知ったご近所さんやママ友達、学校の先生なんかは、「それは大変ね、なんとかして子どもを集団登校で通わせないと！！」って一生懸命になってけど、

私はその30分間の時間がとても好きだったの。

子どもが、いちいち寄り道したり、一人の世界に入って見えない敵と戦いなから歩く姿を見守る事ができてね、嬉しかったし楽しかった。

そして、いつものように集団登校の班から少し遅い時間を２人で歩いていると、もう集団登校のどの班も先に歩いて行っているはずなのに、パチンコの駐車場の角に、子どもと同じクラスの女の子が立っていたの。

私が住んでいた地域では必ず集団登校で行かなくちゃいけないし、特に小学生1年生の子供達が慣れるまでは子供会の役員さんが朝見守ってくれる熱心な所だったし、そんな少し遅くなったくらいで先に行くような、子供たちじゃなかったから、変だなと思って

「みんなはどうしたの？？」

と女の子に聞いてみても、

「大丈夫だから、一緒に行こう」

と誘ってみても

ただ、女の子は泣いているだけだった。

普通はね、同じクラスの子のお母さんが、その状況で話しかけてくれたら、安心して泣くことがあるけど、その女の子の涙はそんな涙ではなかった。

きっと、その女の子には私が見えてない。

今までの悲しさが溢れてしまって、小学生1年生にして人生に絶望しているような、そんな涙だった。

で、同じ子供会の人に聞いてみたの。

なんでその女の子だけ置いてきぼりにされていたのか？

その理由は、子供会に入ってないからで、子供会に入ってないと集団登校では通えないんだって。

だから、たまたま近くを通るこども達の集団登校の列に自然に入れてもらっていたらしい。

で、その集団登校の班が通るよりもはやく待っていれば一緒に登校できるんやけど、少しでも遅れれば、置いてきぼりにされるみたい。

なんか、

意地悪だよね。

学校でも、

子供会でも、

あれだけ集団登校で登校しなさいって言ってるのに、子供会に入ってないという理由だけで集団登校に入れてやらないの。

そして、学校に聞いてみても「状況は把握していますが集団登校は地域の子供会の事なので‥」と言われるし、子供会の人に聞いても当時はなかなか良い返事をもらえなかった。

(それからしばらく経って、きちんと集団登校に入れてもらえるようになったるだけど)

何が出来るのかな？？と考えて、

その子、外国の女の子だったからその国の言葉を覚えようと図書館で本を借りて読んで練習を試みたけどね、三日坊主で終わり、

その時の上司に、「私ならその子のお母さんと仲良くなって色んなことアドバイスするよ、まずはお母さんと仲良くなってみな」と言われて、その子のお母さんに話しかけるも人見知り成分が入っている私には難易度が高すぎて歯が立たなかった。

そして、

最後に結果的に残ったのが、

その子に会った時には必ず挨拶をするという

小さな小さなことだった。

子どもが通っている小学校では毎年クラス替えがあって、クラスが別々に離れてしまってもおかしくないのに、その女の子のとは不思議と3年連で同じクラスになった。

それで、

授業参観、クラス発表会、役員で学校に行ったとき、そして住んでいた場所が近かったからご近所てたまたま会うことが多かった。

その3年間

彼女に会うたびに

「おはよう」

「おかえり」

「行ってらっしゃい」

って一言だけ絶対伝えることにしていた。

うちの、息子よごめんよ。

自分の息子に声をかけるよりも、

学校に行ったら、息子に声かけるよりも彼女に一言「おはよう」って声かけること、そんな小さな事を使命にしていたの。

まぁね、毎回挨拶しても無反応なんだけど。

そんなことはどうでも良かったの。

そして

子どもが小学生3年生になって、8月のとっても暑い日曜日、今日は奮発してサーティワンでアイスクリームでも食べようかとお店に入ると、その女の子がお母さんと一緒にアイスクリームを買ってお店から出るところだったの。

近所ではよく会うんだけど意外な場所で会ったからビックリしたけど、いつものように「こんにちは」って挨拶すると、

はじめて「こんにちは」って

照れながらかえしてくれた。

すごくすごく可愛い顔をしていた。

その時はじめて

「想いが届いたんだ」って瞬間に感じたの。

ずっと

「おはよう」

「おかえり」

「行ってらっしゃい」　

という言葉のなかに、

一人じゃないからね。

あなたを見守っている大人がココにいるからっていう、想いを願いを毎回込めていた。

その彼女がはじめて返してくれた「こんにちは」にの5文字が

メッセージが届いているサインだった気がして嬉しかった。

今も時々思い出すんだけど

思い出す度に心が温かくなる。

こんな気持ちわかるかな？？

私がね「温めたい」と

勝手に思っていたけれど、

　

逆に「温めて」くれたのは

彼女の方なのかもしれない。

前回の続き。