https://ameblo.jp/takuya6069/ ブログの説明を入力します。 ja あーもうじき東京の仲間ともバイバイ。


「何で地元帰るの？」「何でカナダ行くの？」What, what, what.....

俺も正直わかんないんだ。

ここでの目標を見失った。無くなった...?

東京は本当に刺激だらけで、仲間はみんな向上心の塊みたいな奴らが多くて。

ちゃんと地に足が着いてる奴らが多い。

そんな切磋琢磨みたいな環境に疲れたのも事実。

切磋琢磨するがゆえに、他人と自分を比べたりして。

比べるから自分はまだまだだと追い込んで、追い込んで、追い込んで、追い込んで。

俺がどこにもいなくなった気がした。




刺激だらけのここ東京。

ここから向け出したら、俺はどうなるのかなぁ？

地元っていう、時間がゆっくり流れる世界に行ったら、俺はどうなるのかなぁ？

言葉も文化も人間である事以外の全てが違う世界。

そこで、自分が一生をかけて何をしたいのか、何が出来るのか。





「俺には音楽は必要なのか」






他力本願はダメだってダチに言われたりする。

あそこに行けば何か見つかるかもしれない。

ここに行けば何か得られるかもしれない。

わかってるんだ。

けどさ、他力に頼りたくなるくらい今の俺には何もない。

自力ではちょっと這い上がってこれないような場所に今いる気がします。

だから、何でもいいから、他力でもいいから動く。



動く。動く。動く。


これで良い悪いは別として、とりあえず動いた事になる。

今の俺に必要な一歩。

この道を選んだのは他力でもなんでもない、自力。

自分で選んだ道。

例えそれが他力を期待する道でも俺がそう決めたんだからそれでいいんだ。

この世に「ダメ」なんてものは存在しないはずなんだ。

十人十色のこの世界。

だけど、自分で決めた事を他人に言われてやめるんなら、それはダメだと思う。

世の中の「ダメ」なんてこのくらいじゃない？

と思う。







カナダ行く動機も現段階ではすごい曖昧だけどさ。

何にもわからない、まっさらな状態で自分の良い所を探し、見つけ、理解し、徹底的に伸ばす。

自分に足りないものを見つけ、お手本となる人を探し、真似る。

自分の悪い所はしっかり理解し、治さず認める。



現段階の目標かな？まだ曖昧。

今の俺の思ってる事。
「目標がなきゃダメなの？行く意味をハッキリさせなきゃいけないの？それが見つけられないから悩んでるのに？」


お金を稼いで、やりたいと思った事を流れに乗ってやればいい

それをした本当の意味は歳をとってから分かる。

MAVIEさんが教えてくれた。

とにかくお金を稼げ。自分の気持ちよりもお金を稼げ。

おもしろい言葉。一見、金の亡者みたいな感じだけど、俺にはピッタリな言葉。


結局、何をやるにもお金で悩む事って多いし。

やりたい事も出来ないし。

ありがとうMAVIEさん。






今の目標は「2012年4月までに150万貯める」

これだけで十分ってか、なかなかハードな目標だけど、出来る。
















音楽は俺に必要なのかなぁ？







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-11000950113.html Mon, 29 Aug 2011 05:05:16 +0900
謎だw

確か、音楽を思う存分やりたいと思ってたはずなんだけどなぁ

結局何も出来てないーw

現実はさ、ノルマ、ノルマの世界。

歌うには金がかかる

路上は？

俺ね、路上はダサいと思ってた

だけど、菅原信介ってソウルシンガーと出会って、色々変わった

しんちゃんはLIVEもたくさんしてるのに、路上でもやってる

歌ってないと頭おかしくなっちゃうんだって！

たまに、しんちゃんの路上を見に行って、俺も機材借りて路上やらせてもらったけど

音楽LOVE度が違いすぎる

俺は音楽を深く知れば知るほど、楽しくないと思うようになってた

しんちゃんは音楽を深く知れば知るほど、楽しくて仕方ないらしい

すごいなぁ。

この違いに気付いてからかな

色んな事に飽きるようになった

ピアノも弾かなくなった

歌の練習もさぼるようになった

酒を飲みまくるようになった

親父化w

なんかね、すぐ飽きるの。

心から、楽しくないの。。。w

なんでこうなっちゃったんだろう...

結局、自分が弱いせいだなぁ。

信念がなかった。



後悔しか残ってないけど



音楽で飯を食うという夢は終わりにしようと思います(^-^)/


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10991407666.html Fri, 19 Aug 2011 21:39:15 +0900 突然気付いたから、突然ブログ更新。

まっ気付きはいつも突然よね。



何を気付いたかというと、俺の感情の軸が「自分」じゃなく、「他の人」にあったって事！

わかりにくいか。



まず、俺には俺を認めてもらいたいと思ってる人がいるって事に気付いた。

親父だ！

だけど振り返ってみたら一度も認めてもらってない！

何をやっても、どんな結果を報告しても

「まだまだだな」とか「甘い」、「中途半端だ」

これくらいしか言われた記憶がマジで無いー！


教育の仕方を今更とやかく言うつもりはない

だけど、俺の今の性格はそれが元になってる(´Д` )

どんなに頑張っても頑張ってるとは思えない

俺なんて全然ダメだ。あの人に比べたら俺なんてまだまだだ。

自分は中途半端で甘いんだって思うから自信がまるでつかない

人に褒められてもお世辞にしか聞こえない


人のせいにするわけじゃないけど、俺はいつも親父に認められたかったんだ


おまえはすごいねってずーっと言われたかった


親父にそう言ってもらう為に嘘も覚えた


だけど、認めてくれないの。



昨日、来年の4月から留学するから、お金貯める為に9月から実家に半年だけ世話になるって親父に言ったの


「甘いね」って言われた


そこで、俺は親父に

「俺はそうは思わないけどー」


って言って、そこはお互いの考え方の違いだねって事になったんだけど


違和感が残った


なんか納得できない


俺はこれでいいのか？甘いのか？


とにかく不安になった


俺の決めた事は甘くて、間違ってる


そうなのか？





今朝、起きてすぐに突然気付いた！


俺、完全に親父の意見に感情を左右されてる！！


で、過去を振り返ってみたら、親父に認められた事ないんじゃんって気付いて、今に至る。






これに気付いた事は俺の中でかなりでかい！！


いつもなんでこんなに感情が不安定なのか疑問だった


他人軸だったんだー




俺は自分軸を持つ！！


他人に、家族にどう思われようと、自分の決めた目標を自分で決めた方法、手段で必ず成し遂げる!!


目標に向かうその過程でどう思われようと、俺がそうすると決めたんだから、人に何を言われても気にしない！


それが真ん中に一本のぶっとい芯を作る事につながると思った


人に左右されてるようじゃこの先の俺もたかが知れてる


これは大革命のチャンスだ...


親父離れします！！













iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10912147104.html Fri, 03 Jun 2011 12:17:28 +0900 自分の気持ちを正直に書こうと思います

今回の大震災はほんとに悲しい出来事

被害がでかすぎる

だけど、正直、他人事に考えてしまっている自分がいる

自分の身内は誰も被害に遭わずにに済んでるわけで

というか、俺は身内の人間が亡くなっても泣いた事、悲しくなった事が正直ありません。

唯一泣いたのは飼ってたペットのモルモットが死んじゃった時

犬のジェリーが死んじゃった時

これだけ

人が死んでも悲しくならないの

本当は泣きたい

逝かないで！

そう叫んでみたい

だから今回の大震災で被害に遭われた方とそのご家族の方の気持ちは分かりません

分かるわけがありません

だって実際身内は誰も被害にあってないんだもん

同僚に実家が津波で流されてしまった人がいます

家族は無事でした

それは本当によかったぁ～と思いました

だけど、実家が地元がひどい事になってる

本人にとってみれば物凄い辛いことと思います

だけど、俺にはそれがどれほど辛い事なのか分からない

悲しくないんです

どこかでこの震災を楽しんでしまっている自分がいます

大きい地震がきて仕事が休みになればいいなぁ

とかね

でもこれは自分が生きてる事が前提なんです

そんな保証はどこにもないのに、根拠のない自信があるんです

なんででしょうね

でも、実際ほとんどの人が他人事なんじゃないかなぁと思います

食品買い溜めしたり、ガソリン買い占めたり

んー他人事に考えてると言うよりは被災した気でいる

たぶん、備えあれば憂いなしと思ってるんだろうけど

万が一に備えてなんだろうけど

みんなが欲しい物は被災地の人が一番欲しがってるんじゃないのかなぁ～と思う

結局、募金とかして協力してるつもりでも肝心な所で協力できてない

もちろん俺もね

募金とかして、私いい事したぁ～とか思ってる人が多い

ような気がする

偽善は悪くないと思うよ

偽善から始まる善って言葉も聞いた事あるし

だけどその偽善が中途半端なんだよね

なんかなぁ～しっくりこない

買い溜めしなきゃ！とかガソリンがー！とか言ってる人みると

なぜ？！

って思うの

これだけでかい震災だから、みんな何が正しいのか分からないんだろうけど

もちろん俺もそうだよ

みんな自分に何が出来るか模索してるよね

すごい性格悪い発言するけど

何が出来るか模索してる自分がえらいとか思ってそう

自己満でしょ？

ほとんどの人がさ

俺は自己満だな

だって考えてる割に、肝心な所で協力してないんだもん

あっ、これ2回目の発言だなw

模索なんかする必要ないじゃん

節電、食品買い溜めしない、ガソリンも買い溜めしない、募金する

所詮こんなもんでしょーよ

これ以上高望みするなら被災地へボランティアに行きなさい

そう思うわ

俺はシンガーだけど、俺の歌が被災者の気持ちをどうのこうの出来るとは思ってません

俺の歌は本当に無力です

それをこの震災でいちばん感じました

俺ね、人の歌で勇気もらった事ありません

だから、歌でどうのこうの出来るとは思えないんです

じゃあ俺に何が出来るか

何も出来ません

直接被災者に歌を通して何も出来ません

こんな無力な俺の歌

意味があるのかわかりません








あっ！別に病んでるわけじゃないからね（笑）

思った事を正直に書かせて頂きました。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10839414844.html Wed, 23 Mar 2011 22:39:19 +0900
新年早々、どこも具合が悪くないのに声がいきなり出なくなるという病気？になりましたー！！

まだ完全ではないけど、少しずつ治ってきてまーす(^_^;)

なんか、声帯の使いすぎか、ストレスによるものっぽいですよー(~_~;)

声帯の使い過ぎは今に始まった事ではないし、ってかそんなに使ってないしw


ストレスなら、合点がいきますw

まぁーストレス溜まるわけですよ色々(⌒▽⌒)かなり限界感じてましたからねw

その結果がこれかな！？

いやー声出なくなった時は本当焦りましたよー。仕事にならないし、周りに迷惑かけるし、そもそも歌が歌えませんからね！！

このまま治らなかったらどうしよぉー‥とりあえず仕事は辞めなきゃなー‥地元帰って療養生活かなぁー‥でも実家もストレス溜まるしなぁー‥ってか歌どうしよぉー‥怖いよー‥助けてー‥とりあえず寝るか。


そんな感じだったんですマジで！！


でもまぁー仕事の仲間の配慮で急遽連休頂きまして、家である程度の無言生活をしてたらだいぶ出るようになったわけで。

まだこれを書いてる今は全然かすれ声で、治ってはないですが確実に治ってきてます！！


まだまだ歌える状況じゃないですが治ってきてます！！

とりあえず安心してます(T ^ T)


声って、出て当たり前田のクラッカーのように思ってましたが出ない事がこんなに辛いとは‥気持ちを伝える事も出来ない‥

あのね、筆談じゃ気持ちは伝えられないわ。

喋る時って、微妙に強弱をつけて話すでしょ？棒読みしないでしょ？

これがどれだけ大事な事か‥筆談をちょっとだけやって、俺が伝えたい想いと相手が感じ取ってる事がちょっと違うのよ。


この「ちょっと」がすごく悔しいと言うか、あーーーー！！ってなるわけですよ。


音程があって、強弱があって、そこに自分の声で自分の気持ちを自分の言葉で歌う歌って、だから人の心を動かしたりできるんだー！


って、初めて感じました。これは新発見ですよ！

俺に足りないものをこの病気が教えてくれた気がしました！！


声を出さないと相手には伝わらない。

ただ、声を出しただけでも伝わらない。


「気持ちを込めて歌う」

よく聞く言葉ですがこの意味がほんの少しだけ分かったように思います。


声が出なくなって今は感謝してます！

だけど、早く治ってくれ！






早く、歌いたいーーー!!!!!


今年もよろしく。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10766652598.html Wed, 12 Jan 2011 23:41:48 +0900 行き先は山梨の河口湖。

富士山を見たい！そう思ったので、15日に宿を取り、16日から1泊2日で。

家を出たのがam11:00。

河口湖駅にはpm3:00着。

着いてまずは宿に電話をして迎えにきてもらった。

迎えを待ってる間、山の寒さに体がガクガクしはじめ、服装間違えたかな？そう思いながら、少し曇ってる空を見上げながらお目当ての物を探していた。


宿の部屋についた。恋人や家族と過ごすには少し狭い部屋だが、ひとりの僕にとってそれは広く感じられた。

入ってすぐ、窓にかかったカーテンを開ける。

わーぉ。と声をあげ、目の前に広がる河口湖とてっぺんだけが曇って見えない富士山に僕は見とれていた。

「これが日本一‥‥」

正直、イメージしてたものより小さく感じた。

だが、その迫力、オーラは他の山と比べ物にならなかった。

これが日本一の力。日本中の人を引き寄せる力を持った山‥‥。

少しすると、徐々に雲がとれてきた。

僕はすかさず窓にカメラをくっつけ、シャッターをきる。

その雄大さに、僕の心は無になった。

女将さんが夕食の事で何か言っていたが、覚えていない。

しばらくは座椅子を窓の横に置き、富士山をただ、ボーっと見ていた。何かを考えるわけでもなく、無心で。

そうだ！風呂に入ろう！

そう思ったのは宿に着いて1時間半後のこと。

自分が浴衣にも着替えてなかった事をこの時初めて気付いた。

浴衣に悪戦苦闘しながらも、なんとか着れた。はず。

タオルを持って、風呂へ向かった。

僕が風呂へ着くと、若者3人が風呂から出る所だった。

周りのどのカゴにも服は入っていなかった。

僕はまさか‥と思い急いで服を脱ぎ風呂場の引き戸を引いた。

誰もいない。これは‥貸切だ！！

気分が高揚していくのがわかった。

目の前には富士山。そして温泉にひとり。

願ってもないこの状況に僕はテンションがさらにあがった。

体を洗い終え、湯船に浸かった。

ぅあーー、と親父のような声をあげながら。

至福の時だった。


正直、風呂自体はスゴイと言えるほどでもなかったのだが、富士山に温泉でしかも貸切という状況が、それをどうでもよくさせた。

しばらく浸かっていると、なんだかめまいがしてきた。

のぼせた。

すぐ湯船から上がり、落ち着いた所でシャワーを浴び、風呂を出た。

部屋に戻った僕はすぐさま冷蔵庫からビールを取り出し、いつもならそのまま飲むビールをその時はなぜかコップについで、味わうように飲んだ。

うまい。この一言に尽きる。

俺も親父になったなぁ～と思い、すこし悲しくなった。


6時を過ぎると、夕食が部屋に運ばれてきた。

すき焼きだ。

これだけの料理をひとりで食べるのは寂しそうだなぁーと考えながら、係りの人が並べ終えるのを待った。

しかし、いざ食べはじめたらそんな事気にならなかった。

めちゃくちゃうまかったからだ。

米を4人前ほど食べ、デザートにアイスを食べ、もー食べれなーい、と独り言を言っていた。もう食べるものは何もないのに。


時は流れ、外は真っ暗。富士山も見えない。河口湖の周りにある旅館やホテルの光がまばゆく輝いていた。

カーテンを開け、座椅子をまた窓の横に置き、出発前日に買ってきた小説を読んだ。Healing musicを聴きながら。

内容は、「不倫」だった。

非現実的な場所に来て、いつもと違う音楽を聴き、僕にとっては現実的な不倫の小説を読んでるこの状況に、なんだか笑えてきたが、読書を続けた。

読み終えたのが夜中の3:00。かなり時間がかかってしまった。

そう。僕は本を読むのが遅いのです。

そんなどうでもいい事は置いといて。

読み終えたあと、寝ようと思い、読書をしてる間に係りの人が敷いてくれた布団に入った。

目を瞑る‥。

眠れない。眠れない。

結局、5:00くらいまでグダグダしていた。







～～～～～～～～～

小説チックな書き方疲れたからやめますw

ひとり旅2日目はオルゴール館に行ってきました☆

すっごいメルヘンの世界だったよ！デートコースにここを組み込んだら女の子はほとんど喜ぶんじゃないかなぁーって思った☆

案の定周りはカップルと熟年夫婦だらけで、ひとりで来てるのは俺だけっぽくて、なんとなく浮いてたねw

こんな感じよ！


あー書きつかれたのでこれでお終いにしますw

一人旅の感想は‥クセになりそうです。

以上！！

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10711395080.html Fri, 19 Nov 2010 01:35:25 +0900

ミナサンワタシノコトオボエテマスカー！？

チョットブログカカナイアイダニニホンゴワスレタヨー！！

‥‥。


色々あったわけです。書かない間に‥はい。

LIVEもやってます。歌ってます。だけど訳あって、今は音楽から離れてます。

というより、休憩中です！

いやー俺ね、感情のコントロールがどうも苦手でね。

というより、頑張って夢叶えようと必死にやってたんですけどね～

いかんせん、前に進まんとですたい。

むしろ、バックオーライでげす。

そんな状況に疲れてしまいマシンガン。

‥‥。


音楽は元からそんなに好きじゃないんだと思ってたんだけど、このままじゃもーーっと好きじゃなくなると思って立ち止まる事にしたのだよ。


というより、自分に厳しくしすぎてたのかな？

俺ね、歌で自分の立てた目標とかクリアしても、一切自分にご褒美あげなかったのね！

甘い！！まだまだダメじゃ！！みたいなさ。

そーこーしてると、レベルは上がってっても何の為にやってるのかが見えなくなってしもーたんやんかー！


これ、よくないでしょ？ねぇー？

それでも最初はやり続けてたんよ。

だけどさ、これがウケるんだけどさ、楽しくない事を無理にやり続けてたの。

そしたら、なんかやけに最近物忘れ激しいなー、今やろうとした事何やったっけー？みたいな事が頻繁に起きるようになってん。

そうやねん。ストレス溜まりすぎて、俺の頭いかれてしもーたんやんかー(T . T)

ま、原因は歌だけとちゃいますけどな。

と、まーそんな事がブログをUPしない間にありましてな。


だから今、ブレイクタイムやねん。

コーヒーでも飲もかーみたいなさ。

一服しよかーみたいなさ。

いわゆる、午後休？そんな感じよ。

本気で歌やめよーか悩んだんやー。

楽しくないしさー。別に音楽を通じて誰かに伝えたい事とかないしさー。

そこがアーティストじゃないねんなぁー。わし。

でも、ブレイクタイムって選択を選んだのは、やっぱりきっかけは約束した友達とか、親とか、俺のメンター(メンタル面の先生)のお陰でね。

約束したんや！約束は守る為にするから約束なんや！男は一度交わした約束は死んでも守らなあかんねや！

そう思うたんやぁー。

メンターには、一度逃げたら、一生逃げるのと一緒だよ。って言われたよ。

それが楽しい事でも、楽しくない事でも逃げたらあかん！

そう言われました。

いっしー、全部に本気になれ！今やってる仕事も、遊びも、何もかも！全部に本気にならんと、何がほんとの幸せか、見えませんぜ。

こっちは本気だけど、こっちは本気じゃない。

そんなの、おかしい。

どんな状況でも、いつでも自分を成長させるチャンスはあるんや。だからいつでもアンテナ張り巡らせなあかん。

アンテナは本気にならんと伸びひんのや。

だからいつでも本気になれ。そして人より苦労しろ。人よりいっぱい色んな事経験しろ。経験を積めば積むほど、お前の懐が広くなっていく。

人の痛み、苦しみが心の底からわかるようになれ。

その時、お前はとんでもない奴になってる。

今逃げても、同じ状況が結局巡り巡ってくるのが人生。

逃げたらあかん！ぶつかるしかないんや！！




そーゆーてくれました。ありがたいですよねぇ。ほんと。俺の為にここまで言ってくれるなんて。


だからブレイクタイムにしたんやぁ！

歌の休憩は何分間かは決めてない！だけど、その他の事は本気でやりますぇ！

本気というか、今の自分に出来る事をしっかり理解して、やり続ける。

自分の可能性を自分が否定したら終わりや。

出来ない事なら出来る様になるだけや！

自分で勝手に限界を決めてしまったら‥諦めたらそこで試合終了なんや！安西先生もそーゆーてた！


とりあえず、俺に出来る事を本気でやろうや。


そうゆう結論に至りました。


どぉ？そこのあなた。

やる気湧いてきたでしょ？w




がんばろうや、みんな。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10695512348.html Wed, 03 Nov 2010 01:06:03 +0900
お前さんにピッタリじゃまいか

お前さんの「らしさ」が出せるお店じゃまいか

みんな言ってた。「らしい」って。

「らしさ」は自分じゃなかなかわからないもの

周りの人が言う「らしさ」はお前さんのイメージ

進んでる道が間違ってない証拠

みんながお前さんから元気をもらいました。

他のスタッフさんからじゃなく、お前さんから。



俺の事は気にせず突っ走りなさい

俺なら大丈夫

ちょっと道に迷っただけ

必ず正しい道に戻ります

もしも戻った道が迷う前の道と違うとしても

俺なら大丈夫

あの約束は決して破りません。

立ち止まるこの時間にも意味がある

「全ての出来事から学ぶんだよ」

あの人の言葉

ちゃんと覚えてる

だから大丈夫

心配させてごめん

俺なら大丈夫

お前さんも大丈夫

良い方向に向かってる。



]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10662027393.html Wed, 29 Sep 2010 01:41:41 +0900

本気で目指してる時ってどーして辛い事ばっかりなのかな？

やりたい事やってるはずなのに、楽しくないのはなぜ？

辛い事が多すぎて、その時は楽しいと思ってもすぐに反省点とかが浮かんできて、そんな気持ちもすぐかき消されちゃう‥(T . T)

人生はプラマイ0。

辛い事があればそれと同じくらいの楽しい事がある。

これほんとですか？

あきらかに辛い事だらけですよねー（;￣O￣）

潮時かもなぁ‥ ]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10659113105.html Sat, 25 Sep 2010 20:24:42 +0900

いやね‥よかった。ちょっと寂しいけどよかった。

余興で弾き語りしちゃった（笑）


そのあと5次会まであって、帰ったのは4時くらい。15時間飲み続けたから疲れたー！


んで今日、結婚したばかりの新郎といつもつるんでたもう一人の親友を連れて、行きつけだった居酒屋へ。


そこで、いまさらながら悟ったよね。


俺ね、いつも地元来ると言いようのない不安にかられるの。


なんか、こののんびりした時間の流れの中にいると、地元の人には申し訳ないけど、自分が腐る気がするの。


俺がのんびりしてる間に東京の歌仲間はどんどん成長してるんだ。なのに俺はのんびりしてていいのか！？ってね。


だけど、さっきダチと飲みに行って不安になるもう一個の理由に気付きました。


俺ね、地元の奴らに口ではいつも「俺はもういないものだと思え」っって言ってるの。今日もそれは言った。


そしたら、「もうそう思ってるよ」って。






すっごーく寂しかった。







結局俺は口ではいつもそう言ってたけど、忘れられる事、もういない存在と思われる事も不安材料だったんだって。



気付かされたなぁ。


結局、俺は寂しがり屋さんなんだね。


俺にはもう帰る場所はない。例え、ダチがそんなふうに思ってなくても、俺はそう悟った。ってか思った。


やっぱりさ、なんだかんだ忘れられる事って死ぬよりも辛いのかもね。


正直言って、今怖いなぁ。


このまま突っ走って行けば、俺は「そんなやつもいたなぁ」な存在になりそうで。


けど、地元にいれば俺は「夢を諦めた口だけ星人」になっちゃう。


そんな気がしてる今、この頃。


けど、ハナから地元に戻ろうなんて考えは湧いてこないけどさ。


俺はさ、俺らしさってのはさ、やっぱ自由がモットーだろ！って思うからさ。


んでもって、好きな事を周りに流されず貫き通すのが「俺らしさ」かなって。


だからいいんだ。忘れられても。


そんなやつもいたなぁでもいいんだ。


ある人を喜ばせるのが一番の望みだし。


あと、俺にはそーゆう使命がある気がしてます。


けど、忘れさせはしないぞ。


あいつらしいなぁ。とか、俺はあいつのダチです！って誇りを持って言ってもらえるようにしないといけない。


そう感じているであります。


まっ、お前には帰る場所なんてない。前に進み続けろ。


そんな無言の声が聞こえた気がしましたよさっき。


なんか支離滅裂な文になっちゃったけど、とにかく俺はもう後戻りは出来ないって事を再認識しましたぁ。


地元のダチの後押しはもういらない。


あとは自分との勝負。


気付けてよかった。






]]> https://ameblo.jp/takuya6069/entry-10640499203.html Sun, 05 Sep 2010 22:57:23 +0900