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借金癖のある夫との結婚生活に悩んだ末
２ヶ月前に離婚届を提出しました。

今日はモニカの過去を振り返り
自己分析していこうかなと思います。

というのは、いま仕事の軸を見直す
ために、自分史を書いて振り返る
という作業をしているんです。

そこでもちろん向き合わなければ
ならないのが自分の心の問題です。

モニカはこんな女でした。

才色兼備なのにアダルトチルドレンで共依存な女


自分で自分のことを
才色兼備とか言っちゃって
感じ悪いな～と思わせちゃったら
すみません（汗）

でも実際、子供の頃から
美人だ、頭がいい、と言われ
続けてきました。

しか～し！

私自身はそれで
ハッピーだったわけではなく

美人だけど近寄りがたいしモテない。

学校の成績はいいけど
話してても面白くない。

こんな感じで周りからの評価も
自分自身のセルフイメージも
ちっとも良くなかった。

それどころか

私の内面はというと

自分に自信がなく

自分が存在する価値すら
感じられず

愛されたり、大切にされるべき
存在だとも思えず

心にぽっかり穴が空いていました。

いわゆるアダルトチルドレンだった
わけです。

そして、このブログでは
お話したことがなかった
と思いますが、

恋愛依存症の傾向も
ありました。

男の人に必要とされていないと
自分が生きている意味が
感じられなかった。

いつも男性のことばかり
考えて、自分の趣味や生活や夢を
大切にしたことなんてなかった。

借金夫との関係もそうでした。

借金夫の問題を自分の問題のように
自分の人生に取り込んで、

自分がどう生きたいかとか
何が好きで、何をしたいのかとか
自分が気持ち良く過ごすために
どういう生活を作るかなんて
おろそかにしていましたから。

これが共依存なんです。

自分のことを置き去りにして
相手に尽くすことで
自分の存在意義を感じたかった。

そう、

もともと自分の価値なんて
感じたことがなかったんだから。

自分がありのままで生きていいとか
ありのままで愛されるなんて

そんな感覚はまるでなかった。

いつも何かいいことをしていないと
愛されないって思ってたの。

もちろん無意識にね。

だから、

勉強いっぱいして頭良くなれば
幸せになれるんじゃないかとか

外見を磨いてキレイになれば
愛されるんじゃないかとか

いい人を演じてみたり
明るい人のふりをしたり
無理して自分を作っていたわ・・・。

そんなイタい女と一緒にいたいと
思いませんよね、普通・・・笑。

だから私の周りには私と同じように
自己評価の低い人ばかり集まって
ました。

ダメ男が寄ってきたり
依存系の女友達が寄ってきたり。

このブログを始めた頃は
すでに心理学やカウンセリングや
ヒーリングを始めていたので
かなり改善されてきては
いたのですが、

最終的に自分を
「アダルトチルドレンで共依存な女」
だと認めることができて、
本格的にそこに向き合うようになった
のは、ブログ開始後でした。

思えばいろんな本を読み、
いろんなセミナーや講座に出て
知識も得たし、体験もしたし
泣いたり怒ったり無気力になったり
病気にもなったし
いろんなことがあったなあ。

でも、あきらめなくてよかった。

今、自分の可能性をあきらめなかった
過去の自分に本当にありがとうって
思ってるの。

私はこのまま終わりたくない、
こんな生き方じゃなくてもっと
納得のいく生き方をしたいって。

今だってまだ離婚届出したばかりで
これからどうなるのかなんて
全くわからないけど、

でも、自分の意思で、
自分の描いた人生を
自分の足で歩いていくだって
覚悟が出来た。

それだけでも私にとっては
大きな進歩だったなって
思うんですよね。

才色兼備なアダルトチルドレンで共依存な女。

そんな私でしたが、

アダルトチルドレンと共依存から
卒業できたのなら

「才色兼備な女」っていう
部分だけ残るかな（笑）。

今後の人生は

そんな自分のいい部分を認めて
そこを使って世の中のためになる
人間になりたいと
思っております。





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