子供たちの友達も大切にしてくれた。

今でも、子供の頃の友達のことを気に掛けている。

こんな両親が、孫を見たらどんなにはしゃぐだろうか。

喜びのあまり、呼吸困難を起こしてしまうのではないだろうか。

孫に相好を崩す両親の顔を見てみたかった。

孫を抱いてもらうことに変えられる程の親孝行が、未だに見つけられずにいる。

口には出さないけれど、きっと、孫が欲しかっただろうな…

言われたところで…なのだが。

普通じゃない生き方をしていると、人付き合いにも制限がかかる。

どこに行ってもひとりぼっちのように感じる。

この年末には、◯回忌は終わっている。

彼と私の考えに違いがあることは、散々思い知らされたので、彼に聞いてみた。

私「で、いつになったら結婚の話が進むの？」

彼「まわりに話したらすぐだよ」

それがいつなのか聞いているんだけど…

私「自分の中ではどんな予定でいるの？」

彼「そんなきっちり言えないよ。そんなに結婚を急ぐ理由があるの？」

この答え、もはや、私と結婚する気は、ほぼないのだと受け取った。

私の年齢で出産する人はいる。

可能性で言えば、私にもまだチャンスはある。

今すぐ彼と別れれば、そのチャンスを掴むことができるかもしれない、と思うと、心臓がバクバクした。

結局、私は彼の側から離れられずにいるのだが、

「このままでいいのかな…」という不安が襲ってくる日がだんだんと増えてくる。

自然ではない中で生きていると、マイナスな気持ちばかりが押し寄せてくるものだ。

私はどこからやり直せばよいのだろう。

出会った頃は、私の仕事が終わってから食事をしてホテルで過ごすことが多かったのに、今では、そんな気力も体力もないようだ。

何をおいても仕事が1番なのは当然だが、すでに、仕事で体力を使い切ってしまうのだろう。

私自身も、ひとりの人生をどう過ごすかを考えることが増えてきた。

まだまだ答えは出ないけれど、ある日突然ひとりになったとき、できるだけ淡々と歩みを進められるようになっていたい。

と言っても、最後まではできない。

と言うか、射精はできない。

今回の復活には、青の錠剤は関係していない様子だ。

私のGoogle検索履歴が、性への自信に悩むおじさんのようでコワイ…

薬であることはわかるのだが、こんな色のものは見たことがない。

青いのだ。

体に悪そうな色…

ひとつも減っている様子はない。

「過去によからぬものに手を出していたのではないか」

こんな気持ちがよぎった。

裏を見てみると、バイアグラ の文字。

私にアテはないのだが、どこで使ってるんだろう…

自身で感じているのは、「本能からの子持ち願望が消えたこと」が大きな要因ではないかということ。

女性の最大の自我とも思える「妊娠・出産」がなくなったら、急激に落ち着いた。

「子どもを産めないなら、この人といる意味なんてない！」とまで思っていたのに、大人2人だけの生活がとても穏やかだ。

人間は、自分のためには生きられないのかもしれない。

自分のことは適当になるけど、人のためには一生懸命になる。

食事を考えるときに、それを強く意識する。

また、生活も整う。

気持ち良く過ごして欲しくて家中をピカピカにする。

健やかでいて欲しくてバランスの良い食事を作る。

誰かがいた方が、最大のチカラが湧き出てくる気がする。

そして、自分自身も満たされてしあわせな気持ちになるのかもしれない。

全員、完全に引退はしていないか、夢中になっている趣味をお持ちのようだった。

とにかく、燃え尽きてはいないご様子であった。

彼らのテーブルでサービスをしていた男性がフィリピン出身の方だった。

・どこから来たの？

・何年ぐらい日本にいるの？

・結婚は？

などなど、男性陣は、一通りのありきたりな質問をしながら、お店のスタッフとおしゃべりを楽しんでいた。

そのうち、男性陣のひとりが言った。

「今の日本のオンナはねー、強いから気をつけろよー」

確かに、男性陣が結婚したころは、女性が家庭に入り、家事に励み、子供を育てるのが当たり前だったのだろう。

夫／父親がいないと生活が成り立たなかったのだと思う。

家庭では、夫／父親が一番エライ。

時は経ち、女性も外に出て仕事を得ることが当然な時代になっている。

夫の3歩後ろを歩いていた妻が、夫の隣に並んで歩くようになった。

昔の男性には、これが生意気に見えるのかもしれない。

私の彼も同じだ。

「女性が自立すると、家庭は上手くいかなくなる」と思っている。

というよりも、

「妻は、俺に仕えるものだ」な感覚を持っている。

年の差婚には、数え切れないほどの価値観の違いが存在するのだ。

結婚の話しが出たのが年末。

「どうなるんだろう」と思いながら夏を迎えた。

何も進展はない。

彼に対する不信感を抱き始めたが、何も言わずに過ごした。

お互いが、それぞれ親戚に会う年末年始まで待とうと思った。

前の奥様と死別をしている彼には、話をしなくてはならない人がたくさんいるのだろうと考えたからだ。

そして新年…

何も進展がなく、私の中に鬱積していた気持ちが、私自身を痛めつけた。

我慢できずに、結婚の話について質問した私に返ってきたのは、

「◯回忌が済んでからって考えていた」

という言葉。

それなら、結婚話をした初めからそう言って欲しかった…

どうなるのか不安なまま過ごした一年間を考えると、彼に対する怒りが湧いてきた。

両親に余計な心配をかけてしまった。

「もう帰っていらっしゃい」

母親は、私にこう言いたいのではないか。

私の中に、一瞬たりとも、不穏な気持ちが湧いてこなかった。

ものすごく不思議だ。

長い間、ギューーーッと詰まっていた「赤ちゃんが欲しい」という気持ちから解放されたからかもしれない。

赤ちゃんが欲しくてたまらなかった時も、理由なんてなかった。

たぶん、母性なんだと思う。

そして、欲しいと思わなくなったのにも理由はない。

おそらく、カラダが諦めたのだろうと思う。

文章にしてみると、やっぱり赤ちゃんが欲しかったな、とは思うのだけれど、執着しなくなったな、とも感じる。

ここ最近で変わったことと言えば、ベランダの排水溝をメチャクチャ掃除したこと。

水と一緒に、私の執念も流されていったのだろうか。