15年なんだね…

あの日あの時のことは

怖ろしいほど長く感じた数分間だった…

愛犬を抱きしめ

携帯ひとつだけ持ってぐちゃぐちゃになった家の中から脱出しました

今でも残る、トラウマは

外出する時の荷物の多さにつながる

ひとりでの外出の場合、さらに多くなるのが

自分でも辛い…だって正直重いから…苦笑

3.11の時を思えば、胸が苦しくなって

涙がこぼれる

15年経っても変わらない

あの日自宅にいて、感じたこともない塩のにおい…

後日知ったのは近くまで海水が迫っていたこと…恐ろしかった…

苦しいけど…

怖いけど…

この日を忘れないで生きていくこと…

そして、震災を知らない人たちへ

伝えていくこと

残された私たちに出来ることだね…

14時46分…

鎮魂の祈りを捧げます

この言葉が今も頭をかすめて苦しくなる

病院への付き添いが必要になり、内科、眼科、歯科、整形外科、リハビリと…

結局、18年勤めた昼の仕事を悩みに悩んだうえ辞めざるをえなくなった…

気持ちに寄り添ってくれて、いつも励ましてくれた母もいない…

「お姉ちゃんは優しいよ

そんな母がね…

笑顔でめちゃくちゃ楽しそうにしている姿で夢に現れてくれた

めちゃくちゃ泣いいたし…

嬉しかった…

もうすぐ母の一周忌です

そして、チョコは三回忌を迎えます

わたしの今の気持ちは…

まだまだ悲しみの中から抜け出せないかな…

いつ、どこにいても…

想い出が散らばっていて…

鼻の奥がツーンってなります

笑って話せるときは

もう少し先かな…

すぐ泣いちゃうから…

昨日は大ちゃんの誕生日をお祝いするブログがたくさん！！

嬉しい…嬉しい！！

大ちゃん、遅くなってゴメンネ

お誕生日おめでとうございます！！

ただ、ただ

大ちゃんが幸せであってほしいと

心からそう願っていますよ｡⁠◕⁠‿⁠◕⁠｡

大ちゃんの歌声は唯一無二だと思ってて

時々無性に聴きたくなる

わがまま言わせてもらえば…

ソロアルバム出してほしかったな…って

思ってました…

そしてもうひとり

その歌声に持ってかれた人がいます

SnowManの渡辺翔太くん…

彼の歌もほんと感動する…

もっと彼の歌の素晴らしさ

大勢の方に知ってほしいな…

これ…偶然なんだけど

メンカラ同じで青💙

ちょっと嬉しかったりします　笑

今日はSnowManの阿部ちゃんのお誕生日

阿部ちゃん、お誕生日おめでとうございます

これからもずっとSnowManで…

いまのままの阿部ちゃんで…

あざとい警察に追いかけられる阿部ちゃんでいてください　笑

かなりひさしぶりのブログ更新でした…

読んでくださった方

ありがとうございます…

朱里

お母さん…

あまりにも突然で…

一人ぼっちで逝かせてしまいました…

間に合わなくて…

ほんとうにごめんなさい…

寂しかったよね…

コロナの影響で中々思うように会えなくて…

せめて…手を握ってあげたかったのに…

駆けつけたとき触れた頬がまだ温かくて…

お母さん…

お母さん…と何度も呼びました

まだ近くにいたよね…？

お母さん…

私の声聞こえている…？

そう信じて何度も何度も呼びかけたけど…

ありがとうって伝えたかった…

嫁ぎ先で、悩みにくれていた私を…

いつも支えてくれて…

辛いときはいつでも帰っておいで…そう言って私の心の居場所をつくってくれたね

その言葉が、どんなに私を救ってくれたか…

昨年チョコも私のそばから旅立って

お母さんまで旅立ってしまった…

私の心のよりどころが…

支えが…無くなってしまい…

涙にくれました…

それでも…今はいつも私のそばにいてくれている…

そんな気持ちに変わってきました

お母さんが身につけていた時計を毎日して…

いつも使っていたバックを持って仕事に行っています

大事にしていた、２匹のワンちゃんのぬいぐるみ

はいつも目につくところにおいて、家事をしていますよ…

お母さん…

今も私をきっと空から見守ってくれてるよね

ありがとう…

心からのありがとうを…空の上のお母さんへ

届きますように…

チョコの命日が12/8

お母さんの命日は12/9

相思相愛だった二人だから

きっとチョコ、お母さんを迎えにきてくれたはず

お空でも仲良くしてる…

２人の姿が見えるよ…

お母さん…と言葉にすると

まだまだ涙がこぼれます

涙はこれからもずっと…かな

いつかは、笑顔だけで話せる日がくるのだと思います

きっと大丈夫…

お母さん…

私を産み育ててくれて…

いつも支えてくれて…

ありがとうございました…

感謝の想いがお母さんに伝わりますように…

今までチョコと見ていた景色が全く違うものになってしまいました…

すべて白黒のような…

色のない世界になってしまいました…

虹の橋へと向かったチョコ

今頃は、痛みも無く

他のわんちゃんたちと楽しく走り回っているはず…

様々な病と闘かってきた４年4か月…

大変な手術をも2回乗り越え…

チョコと一緒に過ごしてきた

13年…

幸せでした…

チョコ…

ありがとうね…

おかあさんは…

チョコのいない、これからをどう過ごしていけば良いのかが

まだわかりません…

心の中が空っぽになってしまって

どう…前を向けば良いのかもわかりません…

果たしてこの悲しみを乗り越えられるのかな…

でも生きていかなきゃいけないんだよね…

チョコ…

おとうさんとおかあさんのこと…

チョコの顔を見なければ後悔する、と飛んで帰ってきた息子のこと

おかあさんが夜遅いときいつも一緒にお留守番をしてくれたばーちゃんのことを…

お空の上から

見守っていてね…

私達家族はみんな…

ずっとずっと

チョコのことを忘れないからね…

ブログを更新できずにいたときも

チョコのことを気にかけて

メールやメッセージをくださり

ほんとうにありがとうございました

m(_ _)m

なまえを呼ぶと見上げるお顔が大好きでした…

可愛い可愛いチョコ…

いつも…

どんな時も…

一緒にいれて幸せでした…

大好きなチョコ…

またいつか逢えるよね…

消化型リンパ腫でした…

肺および他の場所にも転移しているだろう…とのこと

抗がん剤投与を終えたチョコを夜に迎えに行きました

呼吸が荒く

朝はなんとかお外でオシッコできたけど、もうお外で…とうったえることもなく、オムツにしていた…

数日前から、私達夫婦の間にチョコを寝せて川の字で寝ている…

川の字で寝たくて、無理矢理間に寝せようとしても、飛び起きて逃げて行ってしまっていたチョコなのに…

今は

チョコのそばで…

その傷みや辛さ…苦しさに

寄り添ってあげたい…

チョコの苦しみをやわらげてあげられたら…

今より少しでも痛みがやわらいでくれたら…

ただただ…祈る

ひたすら祈る…

急激に進行するリンパ腫の恐ろしさ…

こんなに早く進行するなんて…

チョコ…ごめんね

ごめんね…

お薬も注射も痛み止めも

あまり効果がなく…

生検も、MRIも…

全身麻酔が必要で…

今のチョコには、かなりの負担がかかること、万が一というリスクも大…

チョコが闘っている病気は

慢性腎不全

アジソン病

膵炎

そして…おそらく腸の病気…

でもこの腸の詳しい検査ができずに

います。先生の一番の懸念は、腸内に腫瘍があるのでは…ということ…

今チョコは常に下痢で、すっかり水の状態です

腹痛も波があり、かなり痛むことも頻繁にあり…辛そうで可哀想で…

変わってあげたい…

４年４ヶ月もの間

がんばって治療を続けてきました…

週1から今では週３、４の通院…

手術も３回…

辛いこと…

痛いこと…

苦しいこと…

チョコにはいっぱいいっぱい

我慢させてきました…

検査をするべきか…

いまだに悩んでいます…

チョコのために、どうすることが最善なのか……

迷いの中にいます…

考えれば考えるほど苦しくて

考えているうちに

涙がこぼれてしまって仕方ないほど…

辛いのはチョコ…

私がしっかりしないと…って

落ちては上がりを繰り返して

います…苦笑

かなり久しぶりの更新が、こんな記事で申し訳ありません💦

いまの思いを残しておきたかった…

愛おしくて…

愛おしくて…

大切な大切な…チョコ

これからも、ずっとずっと一緒に…

一日でも長く…

一緒にいられますように…

どんな時も寄り添っていきます…