どーしてだろう。

いつも嫌われてばかり。

いや、嫌われてるより自分からそーさせてるんだね。自分から嫌われるような事ばかりしてる

それは多分唯が生まれてからずっと。

周りの人と仲良くしたいのに仲悪くなる原因を

作ってる唯がいけないんだ。

遠距離をしてた大事な人を傷つけたのも唯なんだ。その人は何も悪くないのに、唯が勝手に自分の中で悪者にして傷つけた。

最低しかでてこないよね。

いや、最低以下やな。

唯に恋を教えてくれたのも

唯を女の子にしてくれたのも

唯を幸せにしてくれたのも

全部その人なのに。それを簡単に傷つけて

簡単に手放した。

相手にとっては迷惑な話しやんな。

自分から振っといてより戻したいとか言っといてやっぱりいいわとかでも友達に戻りたくないとか

自分勝手すぎました。

本当にごめんね。貴方ほど優しくて思いやりのある方はいません。

唯のこと幸せにしてくれて本当にありがとう

唯に恋を教えてくれてありがとう。

唯を女の子にしてくれてありがとう。

貴方が居たから今の私がいます。。

あなたのこと悪く言うてごめんなさい。

もう話すことも関わることもないかもしんない。

だけど最後の最後に謝りたかったから。

本当は直接言いたいんだけど貴方は関わる気ないみたいだからここで言わしてください

翔ちゃんを最後の最後まで傷つけてごめんね。

こんな唯と出会わせちゃってごめんね。

ちゃんとした恩返しできなくてごめんね。

貴方のこと不幸にしてごめんなさい。

2016.1.13 YUIからの最後の手紙。

みなさんにとって恋とはなんですか？

みなさんにとって家族とはなんですか？

世の中は普通に生活してもわからない事だらけ

わからない事をだれも教えてくれなければ

ずっとわからない。

人は知ったかぶりをしたがる。

人に合わせてただ分かんないまま話して。

何が楽しい？そんなに人に合わすのがいいの？

わかんなかったら恥ずかしいの？

そうだよね。分かんなかったり知らなかったりしたら話にはいれないし仲間はずれだもんね。

みんながみんなそうじゃないけど…。

私はわからないまま相手に合わせるより

恥ずかしくてもわからないって言える方がいいと思う。現に後悔してるから。

小学校、中学校。ただ相手に合わせた。

ただ、会話に入れなくても笑って合図地を入れてればわからなくても仲良くしてくれたから。

そんな事をずっと繰り返してたらいつからさ

周りに人が居なかったんだ。

本音で話せる友達なんか居なかった。

だから、学校が嫌いだし行きたくなかった

今の学生にはそんなことしてほしくない。

自分の思ったこととかわかんない事とかちゃんと相手に言ったほうがいいとおもいます。

じゃないといつか1人になってしまいます。

後悔する前に…

私は16年間生きてて分からないことがたくさん

恋をしてもいつも裏切られ。

幸せになんかなれない。

自分が原因かもしんない。そんなのわかんない。

だからこそ正解わかんない。

幸せってどーいうのが幸せなのかも。

だから教えてください。

本当の幸せを。

本気の恋を。

今年もどうぞよろしくお願いいたします

今年はお年玉なかったです。

働いて家にお金いれてみんなに奢ってるのに

お年玉ないみたいです。

妹にも奢ってっていったら無理いわれた。

もー、なにもしません(｀_´) 

まぁ、今年は笑顔いっぱいの年にしますー！

よろしくお願いいたします

みなさん。

私ね。好きな人からLINEきたとおもえば…

きっぱり振られちゃった笑  

やっぱ、つらいね

でも2人のためだからこれでいいんだ

なんか色々とグチグチごめんなさい

また新しい恋を探します

みなさんMerryX'mas(^-^)//""ぱちぱち

今年はなんとっ！私。1人でございます。

 

え、全然大丈夫やで？寂しくない。

もうな、余裕。1人とかラッキー♡

とか言うとく。

ほんまは寂しいですー(´._.｀)

だれか、かまって。

よい、１日を。さよなら笑

今日はクリスマスですねー

彼氏がいない私には普通の日です。笑笑

前にブログに書いてた好きな人なんですけど

私から距離おいちゃいました。

もう、遊びと思われるのが嫌と思いました。

でも…ね。

距離おいた日から涙がとまんない。

胸がすごく痛いの。

ちゃんと笑えないの。

なんでかな？幸せとおもったのに

離れてから寂しくて辛くて苦しいよ…

ほんと、自分勝手だよね。

好きな人のこと嫌い言うちゃった自分を責めたい

ほんとは、大好きなんだ。

可愛い笑顔とか運転する横顔とか寝顔とかお風呂上がりのギャップとか私服のかっこいいところとか。ほんとにいいところしかないの。

なんで、バイバイしたの？って自分に何回もきいた。でもそれがいいとおもったからなんだ。

だから、ごめんなさいって。酷い言い方してごめんなさいって謝ったの。

でも、既読しかつかなくて…

その既読がすごく嬉しかった。まだブロックされてなかったんだっておもったから笑

返信ないのは凹むけどなんか嬉しかったな笑

次連絡きたら思いを全部ぶつけます

長々とごめんなさい。

私、今、辛い

なんかわかんないけどすごく。

今日、好きな人から急に電話きて話してた時ね

すごく幸せやったんよ。ずっとしてたいなぁーって思ったん。

でもね、相手は違ったみたい。

外でお散歩してはって走ったりジュース飲んだり

たまにミュートしたり。電話つなげてる意味やなーって思ってしまった。

唯、邪魔やろ？ってきいたら、唯が居るし頑張れるねんって言ってくれたけど…

相手は唯のことほんとに遊びやなーってほんまに

思った。

さぁ！かえろーって言い出して、

じゃあ、切るわって言われた時。

なんなんっておもった。唯ってただの暇つぶし？

って。

はじめから、遊びってわかってたけど

ここまで悲しい思いしたん初めてや。

なんか、人を好きになるの怖くなってきた…

唯って所詮そんな女やねんなって

改めておもった。

だから、もうバイバイしました。

一方的やけど、、、。

さよなら。幸せになってね。

痛い

寂しい

なんでだろう。

胸がぎゅっって握られてる感じ。

これは、1人にいる時になる。

寂しくて、泣きたくて叫びたくなるの。

ほんとはそばにいてほしいのに言えない。

もう、そんなこと言えないいや言ってはダメだから。友達に戻るの、普通のお友達に。

だから、心配かけないし困らせないし甘えない

もう強くならなきゃ。

1人で頑張らないと。

いつか、人を守れるように強くなるの…

昨日携帯替えたらパスワードとか全部忘れて

初めから笑

なんか、携帯変えるとこーいうのがあるからいややねんな(･~･`)