なりたい自分を見つけるのは容易ではないと気付いた。

なぜなら人間は意識的にはもちろん、無意識にも様々な要因から影響を受けて人格を形成されるからである。

なりたい自分になるというのは、いかにも人間らしく、理性的な行いであるように見えるけれども、それすらも人間の本能に従った一つの反応でしかないかもしれない。

人間は基本的にこうありたいという理想を持つ生き物である。なぜなら自分の行動に対して一貫性を持ちたいという本能があるからである。

様々な外的要因から形成された理想の自分像を追い求めるのはつまり、本能のままに生きていながら理性的に生きていると思い込んでいるようなものではないか。

そのように作られたなりたい自分を追い求めることに価値があるのだろうか。

ちなみに、これは人生に希望を見出せないこととは全く異なる。

ベネッセやマイナンバーでの情報流出と少なくとも同等かそれ以上の重大事件だと俺は思っているが。

文春やLINEの企業としての責任はどうなるのか。

アナウンサー目指すくらいだから、したたかに何か裏を考えてんだろうか。

すごい美人な人みたいです。

声はかわいらしい感じでした。

緊張というか…気に入ってもらえるといいな。

今だに自分が好きになる人の条件って分かりません。

好きになった人が好きと言えばそうなんだけど、それもなんか正しい表現じゃない気がしてきました。

今日はどんな話をしようかな…？

肌のツヤとかがやっぱり違うんですね。

でも本人はそのときにはきっと特に意識もしないんでしょうね。

大人になって、失ってから惜しくなる。

それでもまだ俺はもっと人生の経験を重ねたいと思う。

どうせ続かないと思いますが、自分の考えを残しておいた方が後になって整理がつくような気がしたので。

つまり、今の自分は頭の中の整理がついてないってことです。

会社の中枢と言われる部門に異動してきて、いろいろと苦しいこともあったけど、かなり自分が成長できたことは確か。

そんな部署にも2年いて、尊敬できる上司や先輩もいなくなって、今の仕事の意義に疑念を持ち始めていた。

そんな中で今の会社で最も必要とされる部署から声が掛かって、そのときは深く考えずに二つ返事で快諾したら、あっという間に異動が決まるという…。

確かに今の部署はスタッフのレベルも下がって、機能も縮小していた…。

でもその危機を打開することが自分の仕事だったのかもしれないと今になって思う。

今まではたくさんの尊敬できるメンバーに囲まれて、その人たちから仕事の技を盗むことが楽しかった。

だけどそれを実践できなきゃただの評論家だ。

俺は気付けば自分の1番嫌いなタイプのビジネスマンになっていたのだろうか…。

もう異動は決まったことだから、次の仕事で全力を尽くすしかない。

仕事の内容は今までと似ているようで違うもの。

俺の力を試すには良い機会かもしれないね。