ちょっとびっくりしたね、私的には終わりの始まりが

この週なんですけとね、ペッ

まだ検査薬があります、なのでします、、もう要らない、、

字が安定しない

もうかなり終了線が薄い。hcgは上がってるんか。

いろんな人のブログ見てるけど、不妊系は愚痴や文句が多い。

それは致し方ないんだろうけど、その文句が面白い人と

ただただ不愉快な人に分かれるのはなんでだろうか。

別に個人のものやから、どっちでもええねん。ただ読み手の

感覚が二通りあるなーてね。

こういうのを考えるのが私は好きなんや。おそらくやけど、

客観的か主観的かなんよな。読んでて面白いのは客観的な

文句で、主観的な文句は不愉快やねん。いわゆる不妊様とか

言われるやつな。たまにあんたは違うと思うけど？て人も

自分で不妊様言うてるけど、そんな人のブログは文句だらけ

でもあまり嫌な感じしなかったりする。自分しか見てなくて

周りに求めてばかりの愚痴はごっつきしょいよね。ブログ

なんかで気遣わなくてもええやろってのは個人的な考え

なので、読み手に配慮しろとかも思わへんけど、性格

なんでしょうなー。

ちなみにわいのブログは人が見る用に書いてへん。わいは

記憶力のIQがくそみそ低いんや。後から見返すためという

のが割と大きい。なのにアクセス数が微妙に多いのが

気に入らない。前のブログもやたら伸びてコメントされたり

いいねがついたり、正直読み手がどう思うかなんて考えてない。

敢えての主観ブログや。絶対トピック掲載とか嫌やしな。

あれ、不幸で哀れな内容取り上げられやすいやろ？見せ物かよ！

そんなんでアクセス増えてありがとうございますとか意味不。

ありがたくねえよ！ひっそりがいいんだよ！！

脳の仕組みがたまこは潜在的に超客観脳なんだってさ。

だから流産でもそんなに泣かないとかなんやろけどね、

やから、ここでわざわざ主観にしとんねん。

というかな、どんなんでも素直なブログが面白いよね。

他人のおめでたなんか心から喜ぶやつなんかおらんねん。

我が不妊でもそうじゃなくても、人の幸せなんかあまり

興味ないでしょぶっちゃけ。我が子の幸せなら喜ぶやろけど、

他人とか知らんやろ。それを見て私をといわんばかりに

喜ぶフリした文章とか、誰が面白いのん？嘘やん。素直に

まあまあどうでもいいでーす、て言える人の方が面白い。

もう5週か、、詰んでると思いながらも、つまづいたりしたら

あっぶねーとおもってしまう我がのあはれなことよ。多分

hcgの数値見るまではまだ少し期待してるんだろうな、、

15000無かったらダメなところ、これまでずっと8000とか5000

とか、クソみたいな数値しかないねん。それが今回なんぼ

なんやろなー、、て。5000てのが前回やけど、笑たもうたわ。

全然無理やん！これあかんやん！て思ってて。けど心拍まで

いって割と育ったんよね。けどやっぱり9週目前で停止！

これが痛すぎてもう、出血の時点でだめだろとなり、かつ

hcgもやっぱりカスなんだろーねーと、思わずにいられん。

もういいぜ、バーカバーカ

影が、、

今日でフライングは終わり。

やっぱり伸びは15日から雲行き怪しいかんじになったなー。

あまり期待はできないなと思いながらも続けてはいるけど、

ここまで来るともうわからないのが正直なところ。

わからないとはいえ、おそらくダメだなと思うのも

正直なところorzもうちょいわかりやすく伸びて欲しかった。

もう変化なくなった。

これは私的にはもう5週の低いhcgが予測されるあかんやつ。

なので、後数日でほんとに終わるなと思ったりしています、、

が、流産にならない場合として、順調でないのはもう

わかってるんなら、43歳、流産だらけ、その中で成長するから

ダウン症などの染色体異常、いわゆる障害児誕生の可能性だ。

育ったとしても12週くらいでだんだんわかってくるという。

どうしますか、生みますか？その質問に生まないと言う答えは

ない。けど、それなりに悩むやろな多分。あるブログで

出生前診断でダウン症がわかって、中絶しないと決めた

お母さんがいた。ものすごい頭のいい人で自分の心との

向き合い方がすごい上手い。こんな人が賢いというんだよなと

思えるような人で、赤裸々に明確に心情なんかを書いていた。

人のブログわりと見るけど、読み飛ばしたり忘れて消したり、

もはやわがのブログまで他人と間違えてバカにしたりしてる

たまこですら、1ページも飛ばさず長めの文章のブログを

しっかり読んだわ。

その人は最初ははっきり障害児なら生まないと決めていた人

だった。それが、胎動を感じたこと、ダウン症を知るほどに

中絶一択なのは違ったんじゃないかと思い直していった。

どの選択が正しいかはないやろな、重度の知的はほんまに

やばい、それはわしもしってんねん。家族にいたし。

叫んだりするだけちゃうねん。う◯ことか非常に身近で

想像以上に大変なんや。我が子があの親族と同じになる

としたら、世話できるかわからんもんな。

ダウンに限らずいろんな障害ありますし、なんならわしも

国立大出てて手帳持ちのお仲間さんやし、ピンキリやねん。

「その人」とやってけるかどうかはやってみんとわからんねん。

無理って後悔することもあるやろうな。それを踏まえても

わしは生まない選択肢はない。生きられる人は生きていく。

こっちの意思でどうにもできない、それだけなんやけどな。

染色体異常の場合、初期に出血が多かったり胎盤が不安定

だったりする。今回の出血もそれを危惧したわけですね。

しっかりしたものが作れない＝気弱な染色体なのかな、と。

そのまま流産かと思いきや、そこまで進行はしていない。

線はあまりやる気を感じない、流産か、障害か、あるいは

思い過ごしで元気に育つのか、、まだわかりません！

でも今はまだどの可能性もあると思うわ。すでにこの段階で

こっちの意思ではどうにもできひんのやなー、と思ってます。

はい、今日の体調、暑すぎるただ夏なだけか？否、死ねる暑さや。

この暑さはやばいな、あとお腹が少し痛い。いつも臍の下の

右卵巣あたりが痛いんやけど、その辺だと思う。けど少し

痛み方が違う気もする。なんやろ。剥がれていくのか？

あーでも生理痛でもないな。なんだろうか。子宮外なら

もう少し出血ありそうなんよなー、まあ、今は待つしかない。

かれこれ3日は出血なしだった。その内出てきて増え出して

体温下がって化学流産コースだと思ってたのですが、思いの外

体温も下がらない、茶おりすら出ない。

妊娠中初期は時計でもついてるかのように1時、3時、6時と

目が開くのだが、それも今のところ変わらない。どうなって

いるんだろう。今日は少しお腹が痛かった。だから出血が

始まるだろうとクソ暑いのにナプキン装備してトイレのとき

確認してたんやけど、透明なおりものがたまにでるだけだ。

これはもう止まったのだろうか、、

にしても、まあ流産なんだろうなと心の底で思ってるらしく、

止まったことが嬉しいという感じもなく、なんでかな、、

どうなってんのかな、、という考えの方がつよいです。

ほら、発達さんやからさ、想定外が苦手なんだろうね。

出血して化学流産コースをかなり想定してるから、予想が

外れると少し困惑します。上手く育つならありがたいこと

なんやけどね、やっぱそうも思えないよなー。

とか言ってたら明日朝ドッと出てたりするんや、それも

それで嫌だなあ。

クソ眠いよ、寝ます。

指摘されるやん、あれ、よく現実受け止められなくて

「私に似てのんびり屋さん！ゆっくりでもいいから育て」

みたいなこと言うけど、排卵日ズレ以外で初期でのんびりは

致命的やで。そんなんはだいたい結局流産やで。

夢も希望もないけど、そんな粘っても仕方ないんよなー

心拍見えたから安心とかでもない。ネットでの基準は

だいぶ胎嚢とかのサイズが大きいことが多い。あれは

排卵日ズレによるもっと週数後の人の数値も含まれてるから。

でも、最低ラインは絶対に超えてないと無理や。

わしはもうほんまにことごとく流産やから、ちょっとでも

ダメ要素があったらその瞬間諦めます。だいたい無理やから。

けど、赤ちゃんは諦めないんやで。育つ子は勝手に育つねん。

今回は出血しちゃったからなー、かなりやらかしたなと

思ってます。なので妊婦さん気分はもうほぼないです。

この周期でののんびりはありえない。基準は超えていかないと。

もーー無理！！(笑)43にはレベル高えわーー

止まったというか一回しか出ていない。着床出血にしては

めっちゃ血やってんな。これはダメですわの展開のような、、

まあいいや、どっちにしても望みは薄いので気楽に行きます。

もう全体像は撮れん。多すぎる。

なんか細い線でやる気を感じないものの、チェックワンも

逆転を始めているようです。うーん、、もっとこう、

太くバッチリ出ないですかね、、気に食わない。しかし

これが全力なんだったら仕方ないですな。

そろそろフライングもフライングじゃなくなり、開始から

10日が経過しています。もう疲れてきた、もうええや、、

今の症状としてはとにかく暑い、毎朝37.15くらいで安定

しています、といってもわしはグラフとかにはしてない。

めんどくさい。それに計るのは高温期8日目から陰性が

わかるまでだけです。だいたいは把握してるけど、低温期が

何度かあんまししらん(笑)興味ないからな低温なんか。

とりあえず下がったら36.4とかまで落ちて生理やしそんなもん。

妊娠してない時の高温は36.8前後だから、今は間違いなく

妊娠中です。。出血したけど。💢

またアクセスが伸びた、あまり伸びないで欲しいねんけど、

おそらくあのタイトルのせいよな「私はどんな悪い略」の

やつな(笑)。人の不幸大好きな人たちはこんな悲壮感あふれる

タイトルに飛びつく。どこのババアかわからん嘆きを見ては

自分は違うほっほほープゲラッチョて思うんやで。ヤバいね！

残念ながら発達たまこはそんなダサい記事書かねえよ。

なんも悪いことしてないからな。こんなん罰でもなんでもない。

まあなんでも神様のせいにできるやつは気楽ですよね。

それまで全然苦労もしてこんかったんやろお前と思ってしまう。

たまこにとって8回の流産はそんなに不幸とも思ってない。

もっと酷かったからな昔の出来事が。それでもあまり

響かないのはおそらく発達さんやからやで。ある意味

良かったかなと思ってます。

なんかえらいことになったとか、災害もそうなのかな、

嫌なことがあった時みんな言うよね。そして、だいたい

誘い受けでわれが悪いことしたなんて1ミリも思ってない。

てか悪いことしてたら病気やら事故やら遭ってOKなのですか？

それで納得するんですか。罰が当たったのなら、不妊でも

流産してもなるほど納得！て言えるんけ？私はそれが謎や。

ほんならなんや、世の闘病してる人や不妊治療してる人は

みんな罪人なんですかね。結構やばい思考やと思いません？

「悪い人は不幸になっていい根性」てことやもんな。

たまこ的にはなかなかえぐい発想やなと思ってしまうねん。

病気も不妊も事故も自然災害も、悪いからやられるんちゃう。

なんならそんなときにほんまに悪い人も食らっていたり

そうでなかったり、色々なんやん。要はほんまに偶然と必然

なだけでさー、たまたまやったり、そんな環境や生活習慣

だったり、遺伝やったりなだけで、悪いからなんて頭悪い

発想やめてください。クソガキかよ。たしかに不摂生で大病、

てのは悪いことした？とか自覚ない時点で必然ですわ。

それはてめーが悪いよとなりますが、不摂生でも病気に

ならない人もいる。それはいい人だからとかそんなんじゃ

ないでしょ。

世の中の人は良い人だと得するべきと思い込みすぎやで。

それとこれとは別や。友達増えましたとかそっちで喋れよ。

わたしがクソほど流産するのも、私が悪人やからではない。

そんな意味不明な罰受ける筋合いなどない。歳なのと体質や。

いつも4週だけは妊婦さんを満喫してきたんや。あまりに

短い儚き春よ。もはや哀れよ。けどその1週間だけはさ、

未来への希望と期待に満ち溢れていたわけよ、、で、翌週

サクッとポキッと裏切られてへし折られるんですけどね。

毎度まいど胎嚢みえなーいとか、小さーいとか、HCG低！

とかな、そんなしょうもない段階で終わりを知るんやで。

にしても、今回のコケ方は凄い、たまこ史上最速の大ゴケよ。

4週2日てwwwばかじゃねーの？っとにばかじゃねーの？

強いて言えば15日目のフライングが雲行き怪しかったと

言えばそうかもしれない、けどまだいいやん、そんなんさー、、

全く楽しくない。なんなん。ほんま意味わからんわ。

真っ黄色になるし、色々苦手、でも一回はいつも試す。

まあ、こんなもん、、少し反転してる。

HCGそこそこは出てるよね、眠たいし。なんで出血したん。

それさえなければ今頃すごいニコニコ過ごせてたのにorz

全然です、ワンチャンこの先育ったとして、9週で止まる

予感が凄すぎて半端ねえ。出血さえなければ、、私は多分

もう子供の名前考えとるわ。出血さえなければ、、💢

けどなんなんやろ、今のところもうカス一つ出てない。

痛くもないし、出た！とトイレに行っても透明のおりものが

ごくわずか。止まったのか？ただの嵐の前の静けさ的な？

そんなチョロっとで止まるなら最初から出ないでくれよ、、

メンタルのモチベーションが酷いっすわ。無理っすわ、、